胃疼胃疼胃疼胃疼 难受…

四月八 星期一
今天刚回来 感觉很累 折腾了半天 找了房子 买了日用品 又买了乱七八糟的东西 钱花了差不多了 今天准备好明天就去上班了 忐忑加疲惫更加感觉心累 我讨厌每次去外面的那种困境 因为长时间在外面奔波你会更加厌恶这种没归属的感觉 多次问自己这是为什么 自讨苦吃吗 因为想让自己更加努力希望得到认可 所以一次次的失败都不放在眼里 羡慕二玖因为他的事业很成功 羡慕卡里因为我本就向往那种生活 所以我准备了放手一搏 我不知道这次失败了还会不会有心活下去 每每强迫自己努力努力在努力 感觉每天更累了 不想说什么了 因为本来就没有所谓的感同身受 注定了孤独… 累

八点多来朋友家洗个澡 然后一起吃点东西 聊会天 现在准备回去睡觉 明天有事呢

四月九 星期二
今天准备东西去上班 是知道他来一短信说让我十二号再去报道吧 怎么说 有点生气但更多的是无可奈何 只能等了 但是身上的钱买完需要上班的东西也所剩无几了 就是怕忍不到十二号 不想那么麻烦朋友 毕竟…… 唉 等吧 反正我是不会放弃 这个工作要也上 不要也要上 已经别无选择了 加油

四月九 星期二
算一下离十二号还有三天 我需要整天窝在家里不出门 要不然… 我现在需要钱 更需要挣钱 只能祝我安好了

四月九 星期二
刚回来 全身肌肉酸疼 我发现我就是个生活白痴 除了吃睡什么都不知道 跟朋友上街我算是帮人提包的了 看着他买东西然后我付钱最后跟他走 郁闷 朋友都让我慢慢来不着急 可是现在根本不是悠哉的时候 明天我朋友又要跑天津去 我靠 你说我一个人怎么办 要是本来就我一个人我可以死撑到底坚强 但是…… 那丫的老是说不管我了 靠 劳资还每每死皮赖脸的拉着他说你别不管我 嗯 我知道是开玩笑的 唉 jm你赶紧去去回来吧

四月九 星期二
天气还行就是老刮风 看的动弹了 一个人就会发呆 想着什么 可是我又不知道以我现在的处境我能想着谁 只能大脑呈空白状 唉 忙点好啊还是忙点好…… 我很想念…那个不知道在想念谁的想念

晚安你

我想你了 睡不着呢 我想了很多我们怎么遇见的我们怎么相处的我们怎么分开的还有这些年我是怎么爱你的…… 我想我努力的原因大部分都是因为你吧 想配的上你一些所以才会狠狠努力 我有点后悔了如果当年我话多一点就好了那样我就可以多了解你了 没必要现在都不知道你家在哪 我记得我最难过的时候就是想听你说说话要么去找你 那样想我会好受很多 可是现实是这些并都不可以每次气恼悔恨的用头撞墙来缓解头痛 我明明是那么理智的人每次因为你我都失了方寸变得不是自己 可是又能怎么办 继续爱你好了 因为我发现你之后我遇见的人都没有你好 他们有没有想过除了爱你我还能爱谁 方特、苏州、东北…… 晚安你

哇靠 我买了好多酸奶什么的 我朋友在红薯坊给我买了一个红薯 第一次发现这个很好吃…

我想养一个古曼童了 嗯 是认真的……

四月十 星期三
昨晚做了一个梦 梦见我找到他了然后我们还在一起生活 因为我说我要做个好男人所以每天早上我会买早饭然后叫他一起上班 晚上接他下班顺便买菜回家……我也会学习做饭做家务什么的 因为知道他不会做所以心疼他而为他做出让步为他妥协…… 嗯是 我喜欢安然悠哉的生活节奏喜欢睡觉吃饭听歌看书喝茶晒太阳偶尔还能养养小东西…可是如果他喜欢刺激的生活方式我也可以放弃这些陪他一起疯玩他提的要求只要不过分我都可以满足 因为是他所以能妥协的都妥协了 我说了我要做个绝世好攻 唉 这才是真正的白日梦…

四月十 星期三
睡到三点多朋友来找我了 他非要带我出去溜达一圈 我跟他说天那么冷我都懒得动弹 后来出去了五点多他回家了说吃饭 然后我也回家了 一直没吃饭买了一瓶酸奶一包紫薯一个冰淇淋…… 我占时还好没有多大问题 其实我也讨厌这样的自己……

刚才家里给我打个电话…… 他们说一句我嗯一句 然后挂了 大约不到一分钟 嗯 现在这个情况我不想说什么废话 过段时间在联系吧 就这样