今天打了电话给姐姐报平安。她不再追问我在哪里，而是柔声叮嘱我出门在外，务必要万事小心。我听了心里暖暖的，鼻子却酸酸的。姐姐还告诉我张晓又来了电话，一心一意地想要知道我现在在哪儿，生活得好不好，姐姐让我有空跟张晓联系一下，也算安了她的心。姐姐一直颇不看好我和乐彤的感情，说我们彼此不合适，将来会很辛苦，但毕竟我长大了，她也没有过多地干涉。可没想到，竟是一语成谶。而姐姐倒是一直对萍水相逢的张晓青睐有加，尤其是那场车祸之后，她更是时常提醒我要惜取眼前人，个中意思不言而喻。我无言以对，只能匆匆地挂了电话。
打开电脑，我失神地望着张晓发给我的几十封邮件，却依旧提不起勇气打开其中的任何一封。初见她时，我就有一种莫名的好感，那种似曾相识的感觉难以言说，就好像已经认识了她几百年一样，像年少时的青梅竹马；成年后的心心相印；年长后的相濡以沫。那时的她，人淡如菊，扎着高高的马尾，眉目之间总透出一股隐隐的忧伤，能轻易地勾起我心中的怜惜。乍一看，我真的觉得她不是我们21世纪的人，那气韵像极了从卷轴中走出来的古代仕女。而她当时的那句“应祯”更是激起了我心中的好奇，她的朋友？也叫应祯？还跟我长得很像？说实话，这种万中无一的巧合我是一点都不信的，这与买彩票中了500万有何区别？但她异乎寻常的反应和之后的那句姐姐却又真的使我将信将疑起来。别的我不知道，我只知道她必定是个有故事的女孩……
邀请她做我尼泊尔之旅的模特，其实除了她的气质吻合之外，占据比重最多的恐怕还是我自己的私心。她身上由内而外散发的一种亲切感、温暖感和熟悉感使我不由自主地想去接近了解这个似谜一样的女孩，去揭开谜底，发掘答案。她看上去似乎要比实际年龄成熟很多，丝毫不像同年龄的女孩。她常常会走神发呆，有时就算周围再热闹再喧嚣，仿似都与她毫不相干，她只在自己的世界里花开花落。她每次望着我的眼神总是别有情意，有时那种绵绵的情愫竟让我觉得浓得化也化不开。我不知道她以前的那个他究竟是个什么样的人，两人相爱到什么程度，或者说张晓爱他到什么程度，但我真心羡慕那个男子，时常幻想着如果乐彤也能这样该有多好；可转念再想，若是那男子负了张晓，这又会是令张晓多么痛不欲生的一段往事。若曦，应该就是他对她的称呼吧……

而结局出乎我意料之外，这个扑朔迷离的故事竟是以天人永隔而告终。我已无法再去问事情的原委。看着她那断了线的眼泪，因哭泣而有些急促的呼吸，通红的眼底，着实让我的心颤颤疼痛的同时又夹杂着一缕清晰可辨的失落。原来，爱，竟可以如此锥心刻骨。那时，我又多想乐彤的独立坚强能匀出些许给张晓，好让她不要那么痛苦，那么哀伤……
不知是不是把悲怆都化为了泪水的缘故，后来的张晓慢慢地“正常”了起来，特别是进了恒基之后。看来工作果真是一件好东西，能让人有所寄托。我经常会关心一下这个在我眼里显得特殊的女孩，总想想方设法使她开心快乐起来。于是，一起吃饭，一起去超市购物就成了家常便饭的事。那时候，我一直对自己说，我是站在朋友的立场上去帮助张晓的。如今想来，真是有点掩耳盗铃自欺欺人之嫌，谎话说一百遍，连自己都会觉得是真的了。若非淡淡的喜欢，那为何在那段时日里我鲜有想起乐彤，就算想起了，也怀揣着一份暗暗的愧疚？若非淡淡的喜欢，我为何会情不自禁地想看到张晓，见到张晓，望着她脸上不常见到的笑意，自己也会跟着高兴起来？若非淡淡的喜欢，当知道她心里刻着那个他时，我那落寞又从何而来？若非淡淡的喜欢，在乐彤回来前十天，怎会有个声音在心里一闪而过告诫自己：应祯，是时候该收收心了？唉，我竟是精神出轨了，自己却如此后知后觉。而这些，究竟是基于我的心，还是基于我的孤寂？
好累，想得好累，男女情爱真的是让人无比烦恼之事啊！难道初恋必定就如人所言不会成功吗？人一定要经历失恋的痛苦吗？难道真的不能此从头至尾只牵着一个人的手永永远远地走下去吗？我怕，我已经经历过一次失败，不想再重蹈覆辙；我怕，我怕与张晓之间也只有开始而没有结果；我怕，怕自己始终无法取代那个他……就让我暂时做一只鸵鸟吧，不看不听不正视不回应。
关了电脑，天空中的月光皎洁，繁星点点，张晓，你……还好吗？
（本篇完）

来顶一下自己的帖子，明天又要更文咯~~

其实我们的文，用上下图里的这句话也很贴切~~
张晓，正在写E-MAIL给我们的应祯~~

我来更文了，大家好安静啊，还是都在看“我是歌手”呢？

阿诗玛前几天邀请我去参加她系里举办的篝火晚会，我很是高兴能有此机会去凑这个热闹，也好用相机纪录下伊拉克人民生活中的另外一面，多好的素材不是！阿诗玛和附近的孩子们都喜欢亲切地称呼我“BROTHER ZHEN”，混熟了，我也经常和他们几个男孩子在一起踢足球，有时听阿诗玛说起她经历过战争洗礼的童年。她清楚地记得那刺耳的空袭警报、美军的导弹落地时所引发的震耳欲聋的爆炸声和美军战机盘旋在他们头顶上方所产生的巨大的轰鸣声。房屋不时地摇晃着，脚下能清晰地感受到那阵阵的颤动。浓烟，沙土，瓦砾，碎片在屋外混成一片，人人的脸上闪现出恐惧。当时，才十岁的她颤抖地哭倒在父亲的怀里，而才两岁的弟弟更是被吓得魂飞魄散，嗷嗷直哭。我根本无法想象那时的他们是怎么走过来的，战争的残酷在他们幼小的心灵上又埋下了多大的阴影。可阿诗玛却说正是战争教会了她坚强，教会了她独立，即使之后面对双亲的身故她仍然没有被打倒，毅然决然地扛起了家中的一切。她说自己犹如一朵悬崖峭壁上的小花，经过了风霜雨雪，寒风凌冽，始终坚信会在一个风和日丽阳光灿烂的日子绽放出她最最独特的美丽。
篝火晚会很是让人兴奋，大家个个载歌载舞，好一派欢声笑语的场景。只是这情境怎么如此熟悉？是在梦里见到过吗？而那个人真的是我吗？有一副更加伟岸的身躯，一颗更加英雄般的心？他是谁？而他身边的女子，为何那么像张晓？端起酒杯一饮而尽的她，那么豪爽，那么潇洒，呵呵，我又魔怔了，幻觉作祟，幻觉……
篝火再旺再暖，似乎也燃烧不到我的心。听着人们互道着新年快乐，我心想如果人真的能够做到“新年新气象”，把陈年旧事通通抛诸于脑后，那该有多好，这世上也必定会少了很多痴男怨女！学习遗忘，或许也是人生的必修课之一吧。

@妖精国小骑士
这张图，送给亲你~~

先贴张图，张晓，你邮件写完了吗？

我来鸟，挤牙膏的一章要上了，大家做好心理准备~~

应祯随笔（五）
应祯：
你离开北京已有很长一段时间了，不知你可曾看到我的邮件。我打过电话给你，发过短信给你，但均是泥牛入海。心中对你的惦念和牵挂在一点点积累，也在一天天沉淀。我没有别的意思，只是单纯地想知道你在哪里，过得好不好……
应祯，我救你，是出于自己的一种本能，而并不是想让你心存愧疚，出于感激而和我在一起，我也更不想成为你思想上感情上甚至生活上的负担。如果我造成了你不必要的烦恼，那么我宁愿退回到一个朋友的位置，不再令你纠结为难。
你一定很好奇我与他之间的缘分，我承认，我对你的好是参杂着移情的成分。当你在故宫扶起摔倒的我时；当你安慰哭泣的我时；当你悉心照顾受伤的我时；当你把我圈入怀中时；当你面露喜色时；当你双眉紧锁时；当你神色微嗔时，都像极了他。我没有办法撇清你与他之间的种种关联，我也尝试过抽身而退，而每一次的努力却都只是让自己越陷越深罢了。
我与他的故事我无从说起，那也更不是三言两语能够说清道明的。你说过不想做他的替身，这些我懂得，也理解，谁都想做对方心里那个独一无二的他。但是，我想说的是，我不会忘记他，我会永远把他珍藏在心底最深的那个角落；而你，则是我眼前最想抓住的人，最想去拥有属于我俩之间独家记忆的人。
依旧期待着你的回复，哪怕只是只字片语，祝一切都好！
我一口气读完了张晓写给我的所有邮件，不觉间，天已发白。莫名地，很是遗憾没有找到自己心中隐隐想要的答案。本能？张晓啊张晓，如果我不是应祯，没有那张你朝思暮想的脸，你还会如此奋不顾身吗？你们之间到底是怎么样深刻的感情？竟可以融入你的血液，刺入你的骨髓，成为你生命中的一部分！你为何不直言不讳地告诉我你和他之间究竟是怎样的一段往事？他到底是个怎么样的人？我会不会比他更好？我是不是有这个能力带给你同样难以忘怀的回忆和刻骨铭心的爱恋？如今，我从乐彤离去的阴影中慢慢地走了出来，却又不知不觉间走入了另一个迷局，就仿佛被你的他捆住了手脚，进，我怕自己难以与他相提并论，我信心不足，怀疑自己；退，我又不想失去你，放不下又忘不掉。我多么希望我和你之间没有任何阻碍，任何隔膜，任何秘密，能干净得像一张白纸，彼此坦诚相对。但现在，我总觉得他似乎像一堵无形的墙，横在你我之间，我仿似没有办法跨过去，没有办法打开自己的心结。我混沌了，模糊了，迷惘了，究竟是我要的太多，在乎的太多而因此才如此计较自己和他在你心目中的地位高低，还是我喜欢得不够，爱得不多而裹足不前逃避面对？

几天来，我删了写，写了删，可始终没有按下那个发送键。罢了，在我自己没下定决心之前，还是不要冒然回复了。人，有希望才会有失望，没有开始也就不会有心伤。
新年刚过不久，电视台派给了我一个“艰巨”的任务。马幽兰要代表天堃集团旗下的慈善基金来巴格达参加活动，慰问伊拉克儿童。我不仅要担任接待工作，同时也要为电视台旗下的东方日报做一篇她的专访。马幽兰上个月刚与天堃集团的大公子宋青山完婚，正准备渐渐地淡出娱乐圈，热衷于公益事业。在我看来，这一举动也无非是在为天堃集团宣传造势，尽她宋家新少奶奶的职责。也好，有事情可忙，我也可以暂时将复杂纷乱的感情问题先放一放。
马幽兰是大多数摄影师梦寐以求的合作对象，她可雍容华贵；可飘逸灵动；可热情奔放；可狂野性感，造型百变，婀娜多姿，真真是应了那句“浓妆淡抹总相宜”。我倒是没想到自己错过了那次和她合作的机会后，却能在这片土地上碰见她。唉，说起那次机会，如果不是尼泊尔之旅，恐怕我也不会知道张晓的念、张晓的痴、张晓的痛，恐怕自己现在也不会如此多思如此踌躇了吧！我这是怎么了？世界上哪里来那么多如果？可徘徊在这十字路口，我究竟是该向左走还是向右走呢？

我来更文咯，大家是不是都忘记今天是更文日了呀？看看有谁在？？

这次的文鉴戒了一下有些亲的想法，望大家不嫌弃，谢谢~~
应祯随笔（六）
我：马小姐您好，哦，现在应该称您宋太太……
兰：（笑）还是叫我马小姐吧，这样大家都比较自在。
我：好，马小姐，此次怎么会想到来伊拉克的呢？
兰：一方面我现在打理着天堃慈善基金，所以这也是我的本职工作之一吧；另一方面有多少人会有机会来到这里呢？世界之大，趁年轻的时候都走走多看看，开拓眼界，一直是我的心愿。
我：马小姐，上个月您刚与宋先生完婚，以后您对自己的生活有何打算呢？是进入天堃集团帮自己的先生打理生意呢还是有其他的计划？
兰：经商并非我的兴趣所在，我只会负责好慈善基金。我大学时学的是珠宝设计与鉴定，学以致用，我的店子Annie’s Jewelry两个月左右后就会开业了，届时还请大家能够多多捧场和光顾。
我：您丈夫家族的天堃集团足以令您衣食无忧，您何必再如此辛苦自己创业呢？为何不继续您的演艺事业呢？您正当红，此时激流勇退，以后会不会很遗憾？
兰：女人都应该拥有自己的工作和事业，这样才会有独立的人格。豪门太太可不是这么好当的哦！（笑）其实娱乐圈有多复杂多深奥想必大家都略知一二，能有这样的一段经历对我来说也算是一笔财富吧。可是我一贯信奉人在什么年纪就该做什么事情，如今我也三十出头了，演艺圈涌现出来的漂亮女孩数不胜数，优秀的也不乏其人，长江后浪推前浪，我可不想被她们拍死在沙滩上啊！（笑）拥有自己的一家珠宝店一直是我多年以来的梦想，结婚成家，生儿育女，也是我这个年龄的女子应该要去做的事情了，不是么？
我：您和宋先生的婚礼非常低调，远不像人们原先所揣测的那样是个隆重浪漫的世纪婚礼，这个是您的意思吗？
兰：恩，的确是我的意思。青山说想办的盛大一些，但我觉得没必要，婚礼只是个形式而已，重中之重是要两个人的感情坚如磐石，这不是用花多少钱办个婚礼来衡量的。我们俩的婚礼是我一手操办的，就这样的规模，我都觉得好多事好琐碎，现在想想，应当私奔才对！（笑）

或许我与乐彤的开始并没有包含着太多的男女之情，而仅仅是一种年少懵懂的情愫和对爱情的美好憧憬与向往。只是我与她都没有去细究深探。直到婚姻问题被摆到我俩面前时，才会出现乐彤的彷徨退却，这种表面的和谐慢慢破裂直至被击得粉碎。人，可能只有经历了过尽千帆，才会领悟到什么是真正的契合吧。但无论如何，乐彤都会是我心里最特殊的羁绊，我知道当她幸福快乐时，我会衷心祝福；当她身处险境时，我仍会拔刀相助；当她委屈难过时，我仍会宽慰鼓舞。只是这一切的一切，不再是出于恋人的角度了，而是一位相交多年的老友最真挚的关怀，这份从学生时代就积攒起来的情谊，弥足珍贵，比朋友更值得信赖和依靠。即使将来我与她不会再有太多的交集，可回想起来，依然是一片温暖的记忆。记忆中的她会回复成高中时的样子，眉眼如画，笑意盈盈，在操场上跑步，在我自行车后歌唱，少不更事的恣意嬉笑，那短暂却飞扬的青春，那埋于时光深处的温柔。
而对于张晓呢？她对我的情意已表露无遗。给别人一个机会也是给自己一个机会。说起来多容易的一句话，可做起来却实属不易。我宁愿张晓因为了解我而不爱我，我毕竟不是那个他，我不愿呆在她的臆想里，成为镜花水月般的爱情化身。如果我们注定只能拥有虚幻的美好，那还不如压根就不开始，因为假的就是假的，早晚有一天会被戳穿。到那个时候，不论怎样做，我们都会受伤。忽地，我多么希望自己可以未仆先知，那样便可以趋吉避凶。
珍惜拥有的，我真的拥有了吗？还是拥有了一个心里装着其他男子的张晓？我是不是太自私了？一味苛求着他人，而忽视了自己在感情上的怯懦与胆小。进一步，可能是阳光明媚，也可能是阴云密布。我固执地只想要那阳光的温暖，而受不起那雨水的冰凉。为了那可能存在的不好的结局，我真的舍得放弃张晓这个温柔善良而又勇敢的女孩吗？
我不知道自己为什么会变成这样，总觉得自己锐利的棱角在一天一天地被磨圆，曾经拥有的冲劲一点一滴地在消散。是因为自己年岁大了么？不想也不敢再去轻易尝试了么？可是这样的想法真的好可笑，世界上没有人有这个能力告诉你这个决定的结局是好是坏，该有的只是你有没有这个勇气承担起这个后果罢了。其余的事情，皆是今天的努力就可以决定明天的结果，可唯独感情，却是半点都由不得人。
罢了，顺其自然吧，以前自己最讨厌的四个字现在却被用来安慰自己，想想都觉得讽刺。暂时的分离权当成是对我和张晓的考验吧，如若有缘有份，终将会走在一起……
（本篇完，下章在5.10号老时间更新）