嫉妒吧。
2011年07月12日

又一个星期。
心态被自己改变过来了。
但是现在的事情让我适应不了。
回忆事情需要依靠媒介来完成。
想过的事情又忘了一遍。
讨厌的事情又想了一遍。
感觉无聊的话会有一种负罪感。
又听到这首歌。
坐车从商场门口经过与走路从商场门口经过是两种不同的感觉。
看照片的时候，想像中的对话与现实是两种不同的感觉。
在街上喝杯烂醉后醉醺醺的回到家中。其实还好，最多心里难过。
透过酒杯看著他们，之前的他们被啤酒一点点融化进泡沫内。
只留下同样醉醺醺的他们让自己重新熟悉。
然后沉默不语的度过这个夜晚。
歌名还是以前的。她又唱了一遍。
心中没有一丝起伏吧。会像雨打在池塘里，泛出几朵涟漪。
真难听。
话语也变得嘶哑。
不想说，不想听。
让自己变成丧失五感的废人，只留下视觉。
让自己通过双眼来后悔自己曾经做过的事情。
如果能够选择性失忆的话。
也许就没有这麼多可怜虫了。
被人当做是可怜虫，还真是让人不爽。
尽管去惹火我吧。
我不在意。
eat your heart out.
伊要哈叨。

分裂。
2011年07月24日

七月走到末尾。
又过了七天。
七天中也终於出去了几次，看了场电影。
出门走了走。
她走之后又一个人抽著烟走好久。
一路上是植物清新的味道……以及，手指间的菸草味。
算起来，一个月都没有抽过烟。
一直在听好久之前的歌。
“趁世界没发觉让我带著你离开。”
牵著她的手的时候心里也没有想太多，她陪我的时候心里最轻松。
不用考虑太多的事情，会放松下来。
终於不用那麼累。
“没有了证明，没有了空虚，基於两种立场我会罩著你。”
要与之前的生活告别。
给自己一个信仰。
不至於步履蹒跚。
过去一直坚持的东西就将它推翻。
留下尊严。
太阳没那麼耀眼了。
心里就像逆流而上的鱼。
顶不住压力就会回到起点。
在窗户映下剪影的小鸟们。
越过高墙，飞往别的庭院。
彼此依偎著，将歌声传入耳中。
隐藏住气息，凝视著窗外。
想要有双翅膀。
从这个房间，飞向那片天空。
将漫无目的写下的这篇东西放著不管吧。
今天。
在汽车中摇晃著。
经历了分别的时刻。
咎由自取的结果。
无论将来又变成什麼样。
也不愿多说。

猫的报恩。
2011年09月01日

“猫在临死前会预感到自己将要死去，会回到主人家道别，然后找个无人知晓的地方，独自死去。因为，只有和主人在一起它才有接受死亡的勇气。”
今天她坐在我面前，像是个做错事的孩子。
又有什麽办法呢。
终究是要离开的。
她低著头，口中呜咽。
我知道她难过，知道她舍不得我，还有她的四个朋友。
对视了几秒后，她就离开了房间。
再也看不到她了。
之后也看不到了。
她已有了那份勇气，几年来始终未离开过我。
抚摩她之后，她舔了自己被抚摩的地方，她在记忆我的味道，因为她担心与我分开后找不到我。
最后的时光，她仍然担心的是和我分开吧。
她是我最喜欢的。
像她母亲那样漂亮。
算了吧。
性格就像猫一样的自己。
任性。
贪睡。
贪玩。
忽冷忽热。
过一段时间就会认识另外一些人。
之前认识的那些人有的会离开，有的会讨厌自己。
更多是没有来往。
听一遍又一遍的老歌，总是听一个人唱的。
“沉默支撑跃过陌生 静静看着凌晨黄昏”
一段时间的不理不睬之后终究陌生。
遇到就当没遇到。
无法避免之后也是讪讪的打个招呼。
什麽都变得像是消耗品那样。
拆开包装那刻是最喜悦的。
之后慢慢变得与之前那天不一样。
不同的人会有不同的期限。
但是猫不会。
在一起的时候心里会安心。
不管离开多久，见面之后会开心。
但是这样算是逃避吧。
即使不受喜欢，也可以和接受自己的人在一起。
不会勉强的。
这样算是温情牌么。
如果你认为的话。
那就继续不屑吧。
嘿。
小黛喜。

面具。
2011年09月12日

下了这麼久的雨。
真是让人不舒服。
今天中秋节，和家人在饭店里一起吃饭。
听到他们谈论好些事情。
他们开始越来越陌生。喜欢过的变得不再喜欢，甚至于越来越厌恶。
介於喜欢与厌恶之间。
唯一判别的方法只是根据当时的心情。
看到一句话。
现在的人们都带著一个个的面具，你不喜欢，也要揣好你的面具。
嘘。还是不要出声吧。一点异常就能让他们对号入座，哪怕带的面具都不相同，也要换上愤怒的面具。
那麼，被人背叛了？不要紧的。哭过之后带上自己的面具，转身报复别人。
被人欺负了也没关系，换上面具去欺负别人好了。
如此，应该就是这样的吧。
《武侠》里，徐百九用银针封了自己的善良和剧毒。
最终还是死在自己面前。
人始终还是要面对自己的。
会嘲笑自己，会可怜自己，会讨厌自己。
这真的是很难。
发短信给大仔，她问我是不是始终都这麼悲观。
不想否认，也不愿承认。
但是这世界每天对我来说都是变化的。
下雨天不想出门，但是也对明天有一丝憧憬。
能够解释的理由就顺理成章，解释不了的就算是扯淡。
变与不变，既然如此，看似虚伪的面具也变得顺理成章了吧。
但是为什麽不把过程一五一十都说出来。
害怕面对自己，之后也会忘掉当时是怎麼面对自己的。
我也没办法了。
要麼我变了，要麼大家都变了。

Je suis ici.
2011年09月25日

只是一个夏季，之前的那些人都觉得我变了。
只是一个季节的代表。
我们喜欢一件旧物。
往往是因为它记载了过去的一些东西。
保存了很久也不愿拿出示人的东西。
“放在糖果旁的是我
很想回忆的甜
然而过滤了你和我
沦落了成美”
半岛铁盒中是这么唱到的。
我又怎么想到呢。
说了好久的。
能够为你做的事，就算没有什么了不起，也要去做。
一直想说，后知后觉，又过了一个秋。
现在才正是秋天吧。
小的时候只喜欢夏天，然后又有些期盼冬天。
贪玩的想法。
春天会下雨，秋天也会下雨。
一下就是好几天。
早上出门的时候看到许多老人晒着久违的阳光。
我想，以后我也会是这样。
躺在藤椅上，眯着眼晒着太阳。
或者去侍弄自己养的花。
温暖的阳光好亮。
照着公园的一朵朵鲜花。
蓝天的白云好白。
衬着彩虹一条条灿烂。
商量着一起去旅行。
去南边，去北边。
唯一不想去的是西北。
心里烦，想到那些旧事。
看到旧物，也不仅仅停留在当时的记忆。
若是她看到。
她会说：是记忆骗你的吧。
没人这样告诉我了。
事情过去了。
一些人知道了。
一些人不屑。
一些人同情。
一些人只是听过就算了。
没有其它的什么原因。
秘密说过了也就不算秘密了。
被人当做可怜虫之后也就不算是可怜虫了。
好吧。
我在这里。
Je suis ici.

给爱礼丝。
2011年09月30日

心情好是一天，心情不好也是一天。
之前见到街景还有一丝新鲜感，现在已经顺理成章成为生活的一部份。
天气又转晴，坐在窗边仍然能闻到那些青苔的新鲜气味。
好像在生活中很少出现的东西能被注意到。
May days在“后青春期的诗”中唱到的是：为了生命狂欢 为爱情狂乱
但是还有一句，“但是我们不再。”
最后不再去做这些事，之前乐此不疲的去做的事。
看到那些照片的感觉，就像是自己到达了那里。
马路上的那些花株都被挖了出来。
想到明年春天就没什么可以看的了。
只能看那些樱树。
但是那些樱树在雨后也掉光了叶子。
树下的兰草也开败了。
养的花不去管它也长得很好。
在家赤着脚在地板上走，随时可能惊醒正在熟睡的猫。
跟初中同学联系，她第一句话问我：你结婚了没。
去医院的时候总是能见到一身白衣的她，偶尔对我笑笑，更多的是忙碌的样子。
在她不忙的时候一起吃过一次饭，在聚会上。
只有我不合群。
尽管装作没事人一样，心里还是不舒服。
已经找不到属于自己的位置。
不管在哪里。
当医生的同学在初中时说她以后想去韩国。
再见面的时候问她，你去韩国了么。
她说，一直没有。
以前的那些想法，无论多想去做。
总是会因为这样那样的原因耽搁下来。
最后成为心里的一点小想法。
在之后的谈话中成为往事。
青苔味还是那么重。

看到我了吗。
2011年10月06日

无家可归地在公园里呆了三天。
漫无目的四处游荡，像极了流浪猫。
似乎从未这麼开心。
像小孩子一样。
又是个好天气。
坐在河边打发时间，一边哼著歌一边往水里面扔石子。
秋天的时候这里没有太多人来。
只有几只麻雀在树上玩耍。
光脚在河边走来走去，重复著小时候的场景。
呆的闷了也会去人多一点的地方。
看他们不停的来来往往。
像是观察昆虫那样观察他们。
跑步，跳舞，放风筝，钓鱼，哄小孩，恋爱，抢劫。
没人像我一样无聊吧。
仔细的观察他们，每个人带著开心的、生气的、狰狞的、满脸堆笑的、木讷的、恐惧的面孔。
总是有他们的心事。
为了这些事情奔波忙碌。
最后忙的焦头烂额回到自己家中。
把分裂出来的人格拼凑到一起真难。
丢掉它们去做其他的事情吧。
起码没有那麼多心事。
事情都是在变化的。
所知的事情不止现在这个片刻所发生的。
所以才有重逢的喜悦，以及见面却不认识的难过。

请被外表迷惑。
2011年10月17日

要回忆起之前的事情真是一件不容易的事。
之前的那些想法，就像昙花一样盛开在夜里。
怎麼找也找不到曾经盛开的迹象。
唯一能做的只是捡起花瓣，来回忆当时的想法。
21:13:45.
这是抽完最后一根烟后进入车厢的时间。
笔直的走到车的最后一排，因为那里灯光相对足一些。
旁边有人也无所谓，打开包翻出最近在读的《1Q84》。
第一章 青豆 不要被外表迷惑
“出租车的收音机里播放著调频台的古典音乐。曲目是雅那切克的《小交响曲》……”
这条线路与三年前比是有很大变化。
尤其是晚上。
三年前在路两旁的小槐树所围著的灯火通明建筑工地，在今天晚上变成了闪烁著霓虹灯的购物中心。
这麼晚了还有这麼多车，真是让人烦躁。
透过最后一排的车窗望著周围。
右边是一辆绿色雪铁龙出租车，司机好像在与他旁边的乘客对话。
旁边公交车里的人很多。
小女孩站在车座上神经质的比划著什麽。
看起来很招人讨厌。
21:32:44.
这是汽车到站的时间。
汽车的喇叭坏掉了，5分钟前在十字路口司机把它按坏了。
从车站走出好远还能听到喇叭声。
第四章 天吾 假如你希望这样
“天吾被电话铃声吵醒。时钟的夜光针刚过一点。”
打完最后一个电话把朋友骂了一顿之后手机就没电了。
整晚都只重复著莫扎特G大调弦乐小夜曲。
第二乐章的尾声好像要驱走彩虹似的。
如果音乐有颜色的话，那就是彩虹色的。
想到白天打电话的时候听小鬼说，她们从来不休息。
我告诉她在停车场看到一只坏掉翅膀的麻雀被一只正常的麻雀陪伴著出来找食，她说：有情义的动物。
今天晚上该和她说什麼呢。
21:39:12.
这是走到门前的时间。
猫们睡在窗户旁的柜子上。
月光照上去就像四尊石膏雕像。
第十七章 青豆 无论我们幸福还是不幸
“第二天夜里，月亮仍旧是两个。”
这几天晚上都能看到月亮。
夜空很乾净。明天还会有风吧。
爱刮风的秋天。
总比下雨好一些。
月亮旁边的那个星星就像是一个成绩欠佳的孩子，畏缩地依偎在月亮身边。
在图书馆里学习是很方便的一件事。
随时能有书看。
比起这个，还有什麽能够充实自己的大脑呢。
还是想不起来和当时时刻有关系的事情。
这一片花瓣已经无法拼凑到一起了。
0:37:21.
这是现在的时刻。
正在看完这本《1Q84》。
正在记录之前的想法。
最终章 天吾 并非这里的世界意义何在
“星期四从早晨起就在下雨。尽管下得不太猛，却是执拗的惊人的雨。”
十一点钟她没有回短信给我。
也许她太累了吧。
和以前相比，是变得现实了许多。
说是听到《丁香花》才想到以前那个人的。
现在看来连自己都不信。
这样的话说得太多谁都会烦吧。
像是祥林嫂，最后没人理睬。
秘密说的太多就不是秘密了。
一个两个人能保守。
三个四个人就开始传播了。
有些事情还是让它腐烂在心里好一些。
那个小孩说我有三种性格。
是这样的。
但是，现在又是哪一种呢。

这样的哑剧。
2011年11月20日

如果两个人回到从前...
就算想见也见不到
越这麼想就越想见
就算是骗我的也好
其实
随口说著“要幸福啊”
在你面前总是装成大人的样子
内心却不是这样想的
我比谁都了解
但是为什麼非是她不可呢？
不管怎么做事情都过去了
过去许多年了
不经意间就会触碰到像是潘多拉的盒子一样的东西
然后记忆就再也止不住
全都是那天晚上听到消息之后
再也不想重复一样的事情
一起在河边散步的时光
太阳照到我们
感觉时间凝固在日光中
只要想起还是会感到幸福吧
都是劝我好好生活的语言
很认真的思考过关于幸福的定义
每个人答案都不一样
小人物的幸福
不用那么认真
不用那么努力
或者只要努力一点点就可以获得自己的幸福
自己现在看到的幸福好像都是别人的
应该说幸福都是别人眼中的
自己只会觉得自己是全世界最可怜的
是这样吧
安东尼说
能和你现在牵着手的那个人
你们相遇的概率简直是近乎奇迹
希望你们就算回到了明亮的世界也不要放开彼此的手
现在牵手的那个人已经到了另一个平行世界中
等一下吧
现在每天抽好多烟
因为每抽一根烟就会缩短一分钟的寿命
好过到老年那天一觉醒来发现自己全身除了大脑
哪也无法动弹
这样就没有那天了
这样就可以早一点去陪她了
之前跟她说过
以后和一个爱我而且我爱的女人在一起
然后给她一个满意的婚礼
再一起在靠近海边的城市生活
等我们老了之后，就带她到处旅游
之后她比我先死
等我安慰好子女
整理好我们在世上存留下的最后一点痕迹
就安静的下去陪她
现在知道这到底有多难过
承受的感觉到底有多难过
早上好像什么都可以重新开始
中午的时候就开始觉得忧伤
晚上最难度过
你是否
正在爱着某人呢
如果是的话
一定要很用力
很用力地爱
才不会有遗憾。

请你一直跟着我吧
2011.12.5

也许
等到一切归迹于无声的时候
才能让你真正听到那句
我喜欢你
等到有人真的对你说了这句话之后
就可以放心的把你交给他
过去我没有来得及珍惜的人
请你们珍惜自己
过去没有来得及珍惜我的人
请珍惜现在或将来的人吧
你和我
还要认识很多的人
还要发生很多的事
只是那些喜欢过的人还会再遇见么
那些感动过的事还会再怀念么
也说过要珍惜
一些人和事情让你们变得消极
所以开始相信时间
经历这个抽象的名词
让人们变得不同起来
我变得让她不认识
她说
你现在一点也不不可一世
人生是没有什么非要做不可以的
也没有什么不可以放弃的
那么
像你说的那样
一直陪着你

樊离蔓
2011.12.9

在很久之前听到那首歌的时候
就开始想
之后一定要
对酒当歌唱出心中喜悦
轰轰烈烈把握青春年华
那也是少年的时候了
现在青春过了一半
周围的人还在体验的时候
我已经过去了一半
为什么每次开始
Fell much better的时候
就觉得时间变得很短
时间开始不够用
现在有了朋友陪**子过得充实
不再像之前那样
每天浑浑噩噩
灵魂连着躯壳都不知道去了哪里
唯一存在的还有一点自己的思想
黑暗无比
樊离蔓
她的名字
唯一记住的只能是她
笑容和温暖
每次记忆都围绕着这些
之前说过
只有回忆是我活着的唯一途径
现在也是这样
没有烟的话会焦虑不安
会停止思考
站在现实中会突然觉得措手不及
不知道该做什么了
反正现在有她陪我就好
说过的事情
在许久之后也不会忘

Single always.
2011.12.25

又一个不开心的日子
还是这样
忍到下一次再见面吧
其实现在就想立刻见面
想见面却苦于相距过分遥远
希望在你旁边
因为一直想在你身边感受
青春耗了一大半 原来只是陪自己玩耍
之所以会出现一个又一个的人
就像是在坐火车旅行那样
每一站都会有人上下车
会有人和你打招呼
然后成为同伴
和你一起旅行
之后会在某一站下车
又会遇到新的旅伴
就是这样
每个你遇见的人都是这样
他们会突然藏起来
或者是毫无征兆的不理你
无论你怎么挽留都没有用
放弃吧
然后送他们离开
接着发着呆
然后就忘记上一刻的事情
一遍又一遍的重复着
看着他们上车
看着他们下车
看着他们与你相识
说起来是这么轻松
忘掉一个人也不是那么容易的事情
痛苦
不安
对每个人都不必强求
这样就不会太难过
反正每天都是这样过
多一天少一天
遇到一个人忘记一个人
走这条路走那条路
都与我无关

It is almost sunny.
2011-12-27 22:56

青少年时逃避困惑，成长后追寻真相。
不停地走，是为了找寻安防青春和安放真心的位置。
我们还能做些什麽？
这是一直以来我和那些旧识一直在寻找的。
我们当时聚在一个如今已经拆掉了的小酒馆。
某人说以后也要开一个像这样的酒吧或者咖啡馆，在闹市区作为一块难得的僻静之地，春天时能看到一株盛开的樱花，午后窗台上会洒著满满的金色阳光。
我记得，当时的自己只是和他们一样的笑脸，温暖的握著手中的酒杯。
随著酒精一点一点在血液中融合，把他们的梦想在脑海中描绘。
向来独来独往。
从恐惧交际变成话痨，再度成为躲避交际的人。
不知道“去过很多地方”算不算是比“有很多的朋友”更了不起的事。
停留在不同角落，遭遇不同的人，思考不同的问题，感受不同的境地。
其实想想，和她的关系就是这样。
两人之间不需要承诺，不需要防备，不需要为了现实而争论不休，只是偶尔见面。
想念时拥抱，独处时离开。
忽然想起和她最后一次相见时的场景。
天空像泡著红茶的玻璃壶一样成了藏红色，我们坐在栏杆上，不远处有三五个人在路上慢慢走著。
她靠在我身边望著不太完美的落日，怀疑是不是在梦里。
所有场景和情感都过於无暇，於是害怕醒来。
自己对感情常常缺乏安全感，无论在哪，和谁在一起，似乎都能看到最后分开的样子。
夏天的时候她永远离开了我。
再也见不到她了。
一个人在下雨的那天下午难过了很久，一直到第二天上午还在哭著。
时间於是就过去了几年。
从那年之后又认识了许多人，只是我的心摇摆不定不知道该怎麼去爱。年少伤口的浅薄注定了日后的遥远路途。
时间就像是河流，短暂又漫长。
带著心里的伤口离开了一段时间，花很多时间磨练自己，长途的旅行，搭著车去往一个个陌生的地方。
伤口看似在这些漫长旅途中被磨灭，好像已经不疼了。
一直不晓得该如何形容，仿佛所有的言语都失去了光泽。
歌声渐慢，琴声也缓缓停止。
雾在城市的夜空中弥漫开，就算是下雨的夜晚也会刻意不打伞出门去买烟。
酒精慢慢蒸发的晚上，抽掉最后一根烟。
与你道一声，晚安。

i have no idea.
2012-1-16

在城市中流浪时想用距离的遥远来拉开回忆的纠缠。
当身在其中时，我才知道。
思念跟随着城市的脉络无处不在。
有一种想逃离的冲动。
自己却像笼中鸟那样，不停撞击笼子。
得到令人欣喜的自由之后换来的却是可悲的结局。
尽管笼子已经不能再称之为“家”。
色彩斑斓的东西会令人深陷其中无法自拔。
无论街边慢慢消失的霓虹还是橱窗里新衣服的耀眼。
令人无法忽视。
我想，在除了自己略显浮躁的影子之外。
其他的颜色都是黑白的。
整个世界如果都是夜晚，那就安静了。
之前她写到我：
“他个子高高的，一米八左右。
带一点胡茬。
很多时候面孔冷静。
话不多。
总是深夜出门。
凌晨回家。
带来贴心暖胃的宵夜。
两人可以抱在一起看老旧电影而整晚不说一句话，然后在晨光到来时沉沉睡去。”

两种心态。
2012-2-3 22:22

把回忆丢在那些在也回不去的时光里。
故地重游的时刻，城市仿佛在这一刻停了半格。
手中的香烟变得不像是烟，因为散的那样缓慢。
路边的车也像是停止了一样。
五年之后再次回到这个广场。
清晨弥漫湿冷的雾气，在寒冷的冬天早已是习以为常的事情。
那些感触像是含在口中的烟，缓缓吸进肺，再慢慢吐出来。
看着烟雾在空中弥散开来，嗅不到也看不到。
也许那就是费洛蒙的味道。
我知道那是一种如影随形的想念。
同时我也清楚地明白那份想念已经开始慢慢离开我的身体。
因为我还有另外一个人要想念。
有信仰的人会一直心存感恩。
坐在寺庙的大殿里，每个人都说出了自己的故事。
可以和亲近的朋友，和信奉的神灵，或者是一棵树对话。
真的是一件安心的事情。
无论亲人或者爱人，常常会因为担心太过爱护而在不经意间会伤害到他们。
对着神灵说出自己的秘密，自己的快乐，自己的不安。
他们全部都听得到。
开始回忆这几天的心理变化。
一步一步，像放映电影般。
最后得出结论。
当自己辛苦构造的心理防线被自己亲手毁坏的一点不剩之后。
开始变得歇斯底里。
接着一步步背离人群。
心中被愤怒填满。
和一切对峙。