三只春日。
2012年02月20日

事情开始于两天连续抽了三包烟。
咳嗽不止。
连续一个星期的多云。
被人背叛。
被人陷害。
有什麽关系呢。
我又不是可怜虫。
需要人来安慰么？
但是，我需要你们的时候。
你们在哪呢。
以后啊，跟以前一样独来独往吧。
大多数朋友只是摆设。
承诺过的事情永不会改变。
承诺给我的总是有理由改变。
“每一次渴望爱意的行为都伤害了自己。
每一次孤单都让自己窒息。
但很奇怪，看似很阴郁黑暗。
无论是通过行为或是文字，要的不是黑暗不是阴郁不是寂寞孤单。
只是一个理解的话语。
其实你只是希望别人了解你，走进心里看到真实的你而已。”
这是我的Tag.
我的三种性格。
不知道从哪里跑出来了。
角色互相转换。
每一个性格都会休息一下。
然后忘记做过了什麽。
以前说不想成熟。
想做个孩子。
现实了一点。
我有很多事要做。
现实逼著我成熟。
抽著烟走在马路上。
咳嗽半天。
抬头看了一下烟雾中的太阳。
发现自己走的路还远不止这麼多。
还好，没人限制我了。

天才雷普利。
2012-3-19

每天一包烟的速度。
在楼下垃圾桶丢掉了一百八十多包Marlboro烟盒。
在楼道窗户上留下约等於三百六十个烟头。
从夏末到整整一个秋天。到初春的现在。
接待的女生也换了一批又一批。
我在这里只不过是用来证明时间的推移。
还有自己的事情要做。
空闲的时间在楼道抽烟，看著每一层楼来往的人。
油光满面的中年人一定是去三楼的。
吵吵嚷嚷的孩子们可能在五楼六楼或八楼上课。
身高不高的说著一口方言的小女生去了二楼。
刚来的时候在玻璃上留下了简笔画。
一个笑得很张狂的人的模样。
说明我曾经到过这里。
也许在半年或一年之后跟她告别。
然后在某个没有具体意义的某一天背著自己的旅行包离开。
今年看不到樱花了。
还是一个人看。
樱花也许没变多少。
看樱花的人却变得自己都不认识。
The talented MR.Ripley.
结局就是Ripley只剩下自己了。
孤独的。
无法再去模仿谁。
所有人都死掉了。
晚上站在楼梯口。
灯光照射出三个影子。
好像就是自己的三种性格。

孤独患者。
2012-4-7

为什麽总是觉得被人忽视呢。
还是跟小鬼不一样。
她说，天生孤独，接受现实。
我却不能。
自己一个人久了会觉得烦。
然后会到处寻找自己可以倾诉的对象。
发现那些自己认为能帮助自己的人，都会忽视自己，然后变成陌路人。
电影里这样说。
如果一提起你的名字就会被人唾弃，你会怎麼办。
当你心碎的时候，就要去把它修补好。
当它重新长好的时候，就会变成伤痕累累的铁块。
这就是现在的我。
经历过的事情慢慢淬炼著自己的心。
请不要觉得我难於接触。
当看到我经历过的事情之后，就不会奇怪了。
樱花的花期已经结束。
它们盛开的时候也没有好好去看。
只是每天匆匆忙忙抽著烟从路边经过。
它们每天见到的是不同的我。
我每天见到的是不同的它们。
这个世界上不能承诺一直陪我的也只有除了小鬼之外的一切了。
不再去想之前别人对我做过的事情。
“我不曾摊开伤口任宰割 愈合就无人晓得”
遇到和自己相似的人就很开心。
最后发现还是有许多不同。
开始沮丧，然后慢慢忘记她。
“表面镇定并不是保护色 反而是要你懂得”
活像个孤独患者 自我拉扯
外向的孤独患者 需要认可

病态。
2012年05月01日

听到的声音与看到的画面不能对号入座。
正如一遍放著咒怨，而对白是周星驰的对白那样。
整个人向著病态发展。
话说的不像唱歌。
不如别人的好听。
总是在角落里。
不发一言看著别人。
让人觉得像坚冰一样难以接触。
还不如只给人第一感觉。
但是表面上接受的或者请求的与心中所期望的不符。
声音变得吵闹不堪。
像是要燃尽一切不安的火焰。
被大屏幕和无趣的广告刺痛著神经。
在窗边抽烟时开始有一种摇摇欲坠的感觉。
就像当初她站在这里笑著对我说的那样。
希望自己掉下去后就重新开始。
不希望找到同类。
体内的自己开始变得不安。
人始终是具躯壳。
躯壳也开始变得破败不堪。
按照动物的生存法则生活。
高兴时没人分享。
悲伤时没人分享。
烦恼时却又人让自己更烦。
我已经不知道说什麼好。

2012-07-01 22:23
失忆了也无所谓。

慢慢思索的问题伴着“天鹅之歌”中的选段忽明忽灭，下意识想到无数鲸鱼从水底跃出又一头扎进海里的一幕。
喜欢把自己比作某种动物。
这样的标签更容易与剩下的人区别开。
我只是个猫科动物。
没必要注意我。
以一种眼光看完整个事物后却换另一种态度来对待。
有时候情绪当然会发生剧烈的变化。
就像热带鱼。
五秒失忆一次。
所以它们的眼里。
世界变得崭新而美好。
小时候有一段时间被认为是哑巴。
被取笑也无所谓。
当时陪自己的猫也不会叫。
需要的事情言简意赅的就表达出来了与其他孩子想要玩具时手舞足蹈的夸张比起来确实是个另类。
拥有的事物突然被剥夺了使用权。
这很令人难过吧。
但是想想之前没有这些东西的时候也过的不错。
那就足够了。被一件物品牢牢拴住是一件乏味的事情。
如果身上有个按钮。
一按下去就会失忆。
那么这辈子就只能做这一种动作了。
按按钮和问自己。

Why so serious？
又一次梦到自己死亡。
记得第一次梦到自己死亡是在第一次离开家的晚上。
躺在潮湿的床上发现自己已经死去很久。
在空中飘浮的无力感和见到不知情的父母时的难过充满了本来应该是一颗跳动的心的位置。之后就告别了自己的少年时代。
那个预告。
几年前因为想家而在一个晴朗的早上偷偷跑回去。
似乎没有什么比见到那些熟悉的街道更开心的了。
直到现在还能记得巷子两边人家门口的石狮子咧着大嘴开心的笑。
后来就没有再回去过。
一起去游乐园的时候赢了一条小金鱼回来。
整日里泡在小玻璃杯里。
尾巴总是向南边摆着。
会讨好的在人走进的时候吐出一连串泡泡。
我也会在手里刚好有烟的时候吐出一个烟圈给它捧场。
泡泡是属于它的东西。
它和玻璃杯是属于我的东西。
我属于谁呢？
她坚持要在亲吻的时候踮起脚尖。
我也应该顺从的弯下腰来。
看到当年的卒业写真时总是不知道如何评价自己。
照片里留下的是我最后的不可一世的影子。
而现在有了新的爱人。

Rhythm of the rain.
总是在一个伪晴天之后就下起了雨。
晚上冒雨出门买烟时超市放着绿箭的广告曲。
Rhythm of the rain.
在与店家每天都进行的对话结束后雨也小了。
那首歌还在唱着。
“雨呀，请告诉我，那样公平吗？她偷走了我的心， 居然毫不在乎。”
然后就想起了你。
听过很多的故事。
遇到过许多对恋人。
经历过一些爱情。
但是确定自己爱上你之后就意识到接下来一段时间里，都要好好整理自己的心。
把思绪一一整理摆放。好让你搬进来。
在，还没有遇到你的时间里。
熟悉的人也不会说我“成熟稳重”之类的话。
大部分内容都是以“孩子气”，”偏执“开始的。
那时候喜欢和快乐也没有现在这么多层面。
过去的事情不会再拿来温习，计划，借鉴，警告。
只想此时此刻，如你所见，对你轻轻的说声。我爱你。
在我确定的时候。
以及，偶尔不太确定的时候。
Ooh listen to the falling rain
PiliI Pala PiliI Pala.

很想时间退回到四月
满城的牡丹花站在我的左侧，或者右侧
你拍掌，扶住四散的灰尘和花粉
一双惊讶的小手轻捂住笑
那些花，绝句一样整齐
四周篱笆上倒挂着赋、比、兴
还有酒
一次微醺之后
韵脚扑簌簌离开花枝
暮色堆积
洛河开始哺乳，石窟长出鹰翅
白马率领千年的树隐入一句禅语
影子提着身子飞奔
静止下来的，是一块小小的牡丹饼
春天在路上
两场缓缓降落的白，轻叠在一起
一封信件漾开内心的宁静
麻雀在天空跳跃
整个思念都下沉

他还未来，你怎敢老去。
2012-12-11

由于感冒的原因暂时什么都闻不到。
包括抽烟的时候也闻不到烟味。
想念能闻到味道的时候。
好像能记得的全部都是特别的味道？
Black Devil的味道，不太熟悉的甜味以及熟悉的烟味。
Zippo的油味，石油馏分大于百分之三十。
沙宣的味道，当时听超市导购小姐说我用的那种好像能让卷发更卷。
what ever.
盲人在黑暗中隐隐约约看到的是失明前见到的最后一个人的样子。
很值得纪念不是么？
自己在热恋中被现实终结之后留给她的是我温柔沉稳的印象。
我和妹妹吵架之后留给她的是矫情的像个老娘们又一事无成的印象。
现在的自己，
赢了自尊输了爱。
难过的时候总会问自己这个问题。
别人难过的时候我会去安慰她们。
我难过的时候为什么他们都这么忙。
她们还可以说：我总是伤害在乎自己的人。
还真是足够头痛的问题。
我在想，如果她再年轻三岁，就会嫁给我吧。
无论有多少种想法，最后只有一条路可走。
但是你听过这句话么？
他还未来，你怎敢老去？
如果我蝴蝶效应里男主角的能力。
我要做的只是不停的认识你认识你认识你。
因为我还没有在你耳边说过。
我爱你。 

很久以前，听一个朋友说：我非他不嫁了。很久以后，听这个朋友说：绕了一大圈，发现最适合自己的却另有其人。我问她，那之前的那个人，你们还会见面吗。她说，回忆里的人是不能去见的，去见了，回忆里的他就没了，两个曾经最相爱的人，变得比普通朋友还陌生的那种感觉，比互相折磨还心寒。突然想到前度里的那句话：不是你身边的不是你最爱的，而是你最爱的已经不在你身边了。
曾经自以为是，倒不是有多自大的生活着，而是在“放弃”和“相信”的十字路口，我总是选择相信。于是我谈不靠谱的恋爱，写没人看的书，出走，旅行，现在想想，这些都称不上明智，而是在青春里的任性。对自己说，去见你喜欢的人，趁她还爱你。去做你想做的事情，趁你还年轻。在一次次错误中成长，没想到最后却变得只笃信时间。
房祖名在《最好的我》里唱：拥有了想自由，自由了想拥有。周汤豪在《骂醒我》里唱：恨别人管我 又爱有人等我 嘴里喊着想自由 又渴望你抱我。陈奕迅在《红玫瑰》里唱，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
其实你明知道，人就是这样。当爱情只是爱情的时候，好像什么也打不倒你，别人说的话你也不会听。可是爱情陷入现实和时间的时候，你们还是分手了，你说，不知道为什么心还是想自由。
会变得永远是人心而已。
你在青春爱过谁，谁在青春爱过你。是不是你也是，觉得自己装的天衣无缝那些暧昧和情绪没有人能够看出来，是不是你也会在听到她名字的时候心里会暗自激动，是不是你也会等着她的短信反复地安慰自己她现在也许正在忙，然后把手机设成静音，为的是假装能够不经意地看到手机，看到她发来的短信。
你在青春陪过谁，谁在青春陪过你。我也曾经想回到那些日子里，有着做不完的作业，跟死党抱怨学校的伙食，一起参加运动会，一起上课下课一起哭和闹，就算过的有多累多么循规蹈矩，却觉得一切还充满希望。
终于有一天，你才发现，微博上面你有几百几千个粉丝，电话簿里存着几百个朋友的号码，可是却不知道打给谁了，在失眠的夜里，在看到美景的清晨，你不知道跟谁分享自己的喜悦还是难过。明明最难过的是你，笑的最开心的也是你。
于是，多年以后的现在，你已经想不起当初她吸引你的是哪一点。这些还重要么。曾经一起陪伴的人，已经抹平心里的伤痛跟你摇摇保持距离，曾经一起哭笑的人，已经磨平自己只学会对每个人保持同一角度的微笑。
谁把谁的通讯录一键删除，谁又把谁的聊天记录一键删除然后把对方号码放进黑名单。我最怕看见的，是明明相知相爱的两个人变成陌路，再也不联系也不会因为对方的名字掀起一丝波澜。
其实你明知道，回忆里的人是不能去见的。去见了，回忆就没了。人都是会变的。爱情也好，友情也罢。
其实你明知道，不是对一个人拼命的好就回得到相应回报的，也不是没有谁就活不下去了。总有一天，这一切都会过去，那些痛苦，难过，让我们以为我那么深的爱着一个人。后来，我才知道，那不是爱，那是对自己说谎。
其实你明知道，所有电影所有故事的续集都不会好，小时候无比珍贵的记忆，被拿出来重新包装，重新改良，再一次贩卖，然后展现给你看。可是，你还是去看了，你心甘情愿为之买单。因为你是有多想，可以重温一下旧时光。
散落在天涯那些曾经爱过的人，等也等不到，你们都还好？走失在时间漩涡里那些执着的怀念，忘也忘不掉，何时再来到？回忆里的爱情，你还在等吗？
我学会了放下你，给你自由，只是在半夜听一首歌的时候还是会偶尔想起你。我学会了对每个人笑，对人说人话对鬼说鬼话，只是在最亲最好的人面前还是学不会伪装。我学会了藏起很多秘密，不再是当初那个会对你什么都说的人了，我们都已经变了这么多了。
这些年又是有多少人从五月天变成了陈奕迅，连哈利波特都结束了。

第五周-第十二周。

第五周。
八月廿七日。
亲爱的猪： 发现自己已经开始慢慢忘记去年了。
不想忘记它，那里有最重要的生活痕迹。
冬天的时候，看着楼下一棵光秃秃的树，那里的老师告诉我说，它是这里最大的树。
过去了几个季节，那颗光秃秃的树也枝繁叶茂的在那里。
心里面那颗心到底是对是错？
昨晚问你，你在我前面死好还是我死在你前面。
你的回答是：不要死，好好活着。
破坏人们心中最宝贵的东西来取悦自己。
只不过我破坏的是我自己的东西。
如果真的不可以的话。
请你在我之前。
把悲伤留给我。
就像我跟他们说过的那些话：当我记下我们在一起的最后一点片段，安排好儿女之后，就安静的下去陪你。
八月廿八日。
亲爱的猪：昨晚跟你说，在我老的时候，要和你坐在一起，把我年轻时写的关于你的日记都读给你听。
你说，就算为了老了之后能听我温柔的陪着你念日记给你听，你也不会像其他女人一样害怕老去了。
关于“爱你”这件事，你始终不相信。
自己想了很多定义去定义爱情，甜蜜的，悲伤的，快乐的。
没有一条适合你我。
翻到圣经新约上：爱是永不止息。
应该就是这样吧？
看到高中时的同学和女友在一起的照片，我相信他们很幸福。
因为我很久没看到他笑的那么开心了。
现在好想打电话给你。
八月廿九日。
亲爱的猪：早上很早起来，眼镜也坏掉了，浑身都是酒精的味道。
当步行经过从来都是一直坐车从旁边匆匆过去的店铺时，想起了每个周末都和父母一起逛街的日子。
刚买了写吃的回来，走在街上还是没有注意其他事物而在抽烟。
今天困了一天，昨晚你刚上过夜班，早些休息。
晚安。
八月三十日。
亲爱的猪：今天是个伪晴天。
还是觉得陌生。在这边买的红茶和家里的味道不一样，是不是我的手艺没有父亲的好。
自己还是太年轻了。
每天要做一些无趣的事情。
趁着我还能想到有趣的时候，说出浪漫的话，就尽量多去分享给你。
免得几十年后你戳着我的头像怨妇一样说：你这个老家伙，从来就不会浪漫。
我会一脸无辜吧。
你肯定会笑的吧。以及，昨天打电话给你的时候你很开心。
喝着暖人心脾的茶的时候不自觉的又想起你一直听的那首歌。
除了这些，还一直念念不忘你说我：温柔沉稳。
听到很多故事，遇到很多恋人，经历一些爱情。
但是确定自己喜欢你之后，有很长一段时间都在整理自己的思绪。
好让你搬进我的心。
会对你轻轻说句：我爱你。
在我确定的时候，以及你偶尔不太确定的时候。
没有遇到你的时候，他们也不会说我成熟稳重之类的话。
过去的事情不再去温习计划借鉴。
只在此时此刻，如你所见，温柔地在你身旁。
看到之前樱花盛开时自己的文章，让我有点动摇。
May days 不也这样声嘶力竭唱么？
我不怕爱错，只怕没爱过。
如果我再相信你一点，我在想。
如果你再相信我一点，我在想。
请不要生气。
八月三十一日。
亲爱的猪：想学会咖啡店里那样带有花纹图案的泡咖啡的技巧来在你午后睡醒时递上一杯香浓的冒着热气的拿铁。
昨晚睡太早忘记发信息给你，我错了。啊啊，我缺点之一就是健忘，但是我总是忘记我的缺点。
第六周。
九月三日。

life's a struggle
日子还要过
品尝喜怒哀乐之后又是数不尽的troubles everyday
有多少问题要去面对
有多少夜痛苦烦恼着你无法入睡

文字流

留翔。楼主好功夫。

年少不识愁滋味，为赋新词强说愁，
而今识尽愁滋味，却道天凉好个秋。