一天，一个黑客闯进了电脑菜鸟的电脑系统——
黑客：我控制了你的电脑。
菜鸟：怎么控制的？
黑客：用木马。
菜鸟：在哪里？我看不见。
黑客：打开你的任务管理器。
菜鸟：任务管理器在哪儿？
黑客：算了。总之我已经控制了你的电脑。
菜鸟：哦！
黑客：你害怕了吗？！
菜鸟：你怎么总是在我的电脑里随便进进出出。
黑客：你可以装防火墙。
菜鸟：装了防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不是啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶。
菜鸟：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯。
菜鸟：那你可以黑掉网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
菜鸟：哦，我还以为那是因为你长得很黑。
黑客：……
菜鸟：我想请你帮一个忙。
黑客：什么事？
菜鸟：你能不能进入电力系统修改一点数据。
黑客：你想干吗！！
菜鸟：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧！
黑客：去死！！
菜鸟：你天天来，不觉得烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了。
菜鸟：不是吧，这可是名牌。
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了。
菜鸟：那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪儿，找了好久了耶。
黑客：我倒！再见！
过了几天，黑客又来了——
黑客：你死哪儿去了？！
菜鸟：出去玩了几天，找我干吗？
黑客：我要找点东西。
菜鸟：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存得最全啦。
菜鸟：你是一个高手吗？
黑客：可以说是吧。
菜鸟：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己的电脑。
菜鸟：哈，这个我也会！
黑客：你也可以？！
菜鸟：是啊，一关机电脑就黑了！
黑客：滚！

1、老公抽烟，老婆很生气。
老婆：“你不戒烟咱们就离婚！”
老公：“戒，一定戒！找个有纪念意义的日子，我一定戒！”
老婆：“什么时候？”
老公想了想，说：“那就2月30号吧。”
2、老婆再次严正声明，必须戒烟。
老公表决心：“我一定能戒掉，老婆大人放心好了。”
老婆：“如果你戒不掉怎么办？”老公：“如果戒不掉，我跟你姓！”老婆晕倒，她姓冀，他也姓冀。
3、老婆把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。
老公道：“你要找麻烦？”
老婆不怕他，谁让他那么多坏习惯：“是啊，怎么着？”
老公：“第一，我们可以PK！”
老婆：“你不敢！”
老公：“第二，我们可以心平气和的讲道理。”
老婆：“我不愿意！”
老公：“第三，我认错。”
4、不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。
老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”
结果硬币被扔到楼下去了。
老公说：“那咱们……就到外面吃吧。”
5、老公一身臭汗回家：“老婆，给你一个热情的拥抱吧！”
老婆：“别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”

1 一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
　　2 顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
　　我：……
　　3 中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
　　女：“哦！那给我来个肯德基。”
　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
　　4 一名顾客走到前台。
　　顾客：“给我一个小碗。"
　　我：“啊？”
　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
　　顾客：“苹果的。”
　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
　　顾客：“那个绿色的是什么？”
　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
　　我：“能！”
　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　顾客：“那黑色的是什么？”
　　我：“那是巧克力的。”
　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*

youzi4：你嚎吗？
笑望书：你才嚎呢
youzi4：打错字了，我是说你好吗？
笑望书：不坏。
youzi4：哪人呀？
笑望书：西北。
youzi4：你那里也很冷吧？
笑望书：漫天飞雪，冷风如刀
youzi4：你叫什么名字？
笑望书：笑望书
youzi4：我是问真名
笑望书：qq上有。
youzi4：说出来好吗？
笑望书：为什么要说？
youzi4：说出来才好吗。
笑望书：怎么好呢？
youzi4：因为是我问的吗。
笑望书：你问的就不能不说吗？
youzi4：我不是坏人呀。
笑望书：坏人贴标签了么？
youzi4：没有啊。但我是好人呀。
笑望书：请把好人证书传来。
youzi4：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
笑望书：xiaowangshu^_^
youzi4：打汗字好吗？
笑望书：我打字不出汗。
youzi4：我是说打你的名字。
笑望书：我的名字惹你了吗？
youzi4：没有啊。
笑望书：那干嘛打我的名字？
youzi4：我是说打字。
笑望书：哪个字惹你了？
youzi4：唉，告诉我你的电话吧。
笑望书：塑料的，红色。
youzi4：不是，我是要你给我你的电话。
笑望书：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。
youzi4：不是，我是要你把电话说出来。
笑望书：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。
youzi4：不是，我是要你的电话号。
笑望书：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。
youzi4：我是问你的电话号是多少。
笑望书：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。
youzi4：我是问电话号是几。
笑望书：从1到9，0在后边。
youzi4：我崩溃了！
笑望书：？你哪不舒服？
youzi4：不是啊。
笑望书：那怎么崩溃了？绝症吗？
youzi4：问不到你的电话了啊。
笑望书：那很重要吗？
youzi4：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。
笑望书：电话是用来上网的。
youzi4：电话还是用来聊天的啊。
笑望书：是啊，我们不是一直在聊电话吗？
youzi4：哪聊了？你这半天什么都没说啊。
笑望书：我说了几十句话了。
youzi4：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88
笑望书：byebye

马：电话人人都会打。
郭：可不是吗。
马：电话是咱们现在通话的一个工具。
郭：是喽。
马：联系工作、办点事情都比较方便。
郭：哎，很方便。
马：但是打电话的时候。
郭：啊。
马：呀注意一个问题。
郭：哦？什么问题呀？
马：尽量的节约时间。
郭：对。
马：是吧。
郭：哦。
马：你别打起来没完。
郭：是呀。
马：有个别人呢，他没有这个群众观点。
郭：哦，这个个别人呀。
马：哎，个别人。
郭：哦。
马：他好象和这个电话机有浓厚的感情。
郭：啊？
马：只要拿起来，他说上就没完。
郭：切儿说呢。
马：哎，真有这样的人。
郭：是呀。
马：我那天在长安街上，我碰见一位。
郭：哦。
马：这位打起电话没完没了。
郭：哦？打什么？公用电话呀？
马：就是呀。
郭：那更不应该时间长了。
马：其实是一点小事情。
郭：什么事呀？
马：约他的朋友去听戏去。
郭：就这事呀。
马：这点儿事，要让咱们打这个电话，用不了一分钟就解决问题了。
郭：那可不是吗。
马：拿起电话来。
郭：嗯。
马：拨通了号。
郭：嗯。
马：喂，你是广播文工团吗？
郭：哦，对。
马：郭启儒先生在不在呀？
郭：哦，就是我呀。
马：哎呦，郭老呀。
郭：哦？
马：我是马季呀。
郭：哦。
马：我给您买了电影票了。
郭：是呀。
马：六点半钟呀，您在大华电影院门口等我。
郭：好了。
马：就这样啊。
郭：嗯嗯嗯。
马：不见不散了啊。
郭：哦哦哦。
马：回见，回见。
郭：好，回见。
马：完了。
郭：这，也就有半分钟呀。
马：就是呀。
郭：啊。
马：那位可就这么点儿事。
郭：哦。
马：他没这么打。
郭：是呀。
马：我给他算了算。
郭：啊。
马：连来带去，他打了俩多小时。
郭：就这点儿事，打两个多小时？
马：就是呀。
郭：好吗。
马：我给你学学呀。
郭：怎么打的呀？
马：拿起电话来。
郭：嗯。
马：咔~咔~咔~。
郭：这是干什么呢？
马：拨号呢。
郭：哦。拨号呢。
马：咔~咔~，喂，喂？
郭：嗯？
马：喂？咔~咔~咔~。
郭：又从新拨一回。
马：咔~咔~咔~，喂，喂？怎么不说话呀？
郭：哦？
马：哎呦，拿倒了。
郭：嗨，这个呀。
马：喂？
郭：嗯。
马：哎呀通了。
郭：嗯。
马：喂，你电话是四局五六七八吗？我这是一局二三四五呀。
郭：嘿，瞧这俩号码呀。
马：喂。
郭：嗯。
马：你贵姓呀？嗯？老胡同志呀。
郭：哦。
马：哎呦...嗯？不是老胡。
郭：哦，没听出来。
马：哦，老张呀。
郭：嗯。
马：哎呦，我没听出...嗯？不是老张？老刘呀！嗨...嗯？不是老刘？
郭：还不对呀？
马：哦，你是耗子呀。呵
郭：耗子？
马：那人外号就耗子。
郭：呵，怎么这么个外号呀？
马：嗯，耗子，哎呦，有意思哎。
郭：嗯？
马：四害之一呀，呵呵！哦，出来接电话来啦。哦，好呀，前些日子消灭四害你没敢出来吧。呵呵呵呵
郭：他怕人给他逮了去。
马：逗着玩。啊？我是谁？我是谁你不知道啊。
郭：那他哪知道呀。
马：不知道你猜猜。
郭：猜？
马：猜不着？使劲猜！
郭：使劲猜？
马：真猜不着？猜不着我告诉你呀。
郭：那你告诉人家吧。
马：我姓罗，我叫罗嗦。
郭：你，你是够罗嗦的。
马：哎~，对对对，是我。
郭：嗯。
马：我找小王讲话。嗯。我的未婚妻呀！
郭：哦。
马：嗯。喂，她是女的啊。

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了
师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了

他：太好了！我期盼的日子终於来临了！我都等不及了！
她：我可以反悔吗？
他：不，你甚至想都别想！
她：你爱我吗？
他：当然！
她：你会背叛我吗？
他：不会，你怎麼会有这种想法？
她：你可以吻我一下吗？
他：当然，决不可能只有一下！
她：你有可能打我吗？
他：永远不可能！
她：我能相信你吗？
结婚后从下往上看↑

有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”
俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”
法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”
德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”
最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来

三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”
甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”
丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁？
猪1：对
狼：什么？
猪1："什么"在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！
狼又问猪2：你是谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）
狼：你认识他？
猪2:嗯！
狼：他是谁？
猪2：是的。
狼：什么？
猪2："什么"在屋顶！
狼：哪儿？
猪2："哪儿"是我。
狼：谁？
猪2：他是"谁"。（又指着猪1）
狼：我怎么知道。
猪2：你找"谁"？
狼：什么？
猪2：他在屋顶？
狼：哪儿？
猪2：是我。
狼：谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。
狼：天哪！
猪1·2："天哪"是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸？
猪2：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪1·2·3：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。
狼：为什么？
猪1：是！
狼：是什么？
猪1：不"为什么"。
狼：谁？
猪1：我是"谁"。
狼：你是谁？
猪1：对，我是"谁"。
狼：什么？
猪1·2：他在屋顶上。…………

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!
不理解的后果
一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。
医生做了“1”的手势。
驾驶员做了“5”的手势。
医生做了“很小”的手势。
驾驶员做了“很大”的手势。
医生做了“下”的手势。
驾驶员做了“上”的手势。
医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”
驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”

@执笔__________