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【楠楠的小帖】Condoleezza

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1楼2013-03-19 17:29回复
    决定开个贴,监督自己。和大家分享。看看会不会有一天我回过头看着点点滴滴时,会感谢自己做过的努力呢~~


    2楼2013-03-19 17:31
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      前些天买了一本《自控力--斯坦福最受欢迎的课程》,这本书告诉了我两个最没有自控力的方面:1、我在亚马逊一再的推荐下,没能自控的买了这本书;2、我没有自控力读下去。
      可见,这些所谓教人如何改变如何成功的书于我而言没有任何用。能改变的人,自然是从心里、从每个细胞里想要去改变的,而不是从这些箴言警句中。
      so:花时间去研究别人的成功典故,汲取经验,倒不如背下手边顺手翻到的一个单词。
      【学习去了~~!】


      6楼2013-03-20 13:35
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        按计划完成了一章的古汉语复习。
        时隔五天上了一次QQ,发现很多人留言,让我感觉很温暖,也同时感觉我以前上的太频繁了。
        终于狠下心报了一个国标班。
        本来打算晚上学几句外语,结果下班归来堵车,吃晚饭洗漱完就到了该睡觉的时间了。唉,上了班总是有无数的身不由己啊。
        我有个奇葩同事。比如我们着急找一件东西,全然没费力气就找到了时,一般我都不当回事儿,可他却全都能记着;还有下班之前突然对工作有了头绪及时完成了,他能高兴地得跳起来。我就特不待见他这种没脑子的劲儿。可今天觉得,他比我快乐多了,其实我担心这个担心那个,也没有比他强,反倒没他那么舒适。


        7楼2013-03-20 21:54
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          这一天困得要死,开会开会,开那些与我毫不相干的会,弄得我什么都没干成。
          早上看了一句日语:星を见るのが好きです,我喜欢看星星。用这句话组了一天的句子,我喜欢吃饭、我喜欢看电影、我喜欢玩游戏。。。
          回来听意大利语只记住一个词:vaganza(瓦岗寨)放假。到了瓦岗寨就放假了。听歌记住一句perche?为什么。
          文学史看到一首曲,《上邪》:我欲与君相知,长命无绝衰。山无棱,江水为竭,冬雷震震,夏雨雪,天地合,乃敢与君绝。(我就知道我也就能记下些这个)子虚乌有出自《子虚赋》,子虚先生,天下第一会吹牛AC/2的人。
          其他的还真就没什么了。
          听到大学宿舍有两个人跟我说他们要结婚了,我觉得人生一下只空荡荡的感觉了。自己还在忙着上学,忙着在理想与现实间徘徊呢,结果一起吃住的伙伴都要结婚了,组建自己的小家庭了。哎~~~好难过啊。


          8楼2013-03-21 20:42
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            周六日睡眠充足,运动过量。吃了不少好吃的,长了两斤。不过新的一周的确的精神百倍啊!
            比较重要的意见是可能就是帮一个死党解决了“终身大事”,哈哈!看他们两个人谁都不敢捅破窗户纸真心着急,我就直接给说穿了。
            下个月就要各种开课了,这周可能是最后一个轻松的星期了


            11楼2013-03-25 09:17
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              这两天的情绪都不高涨啊,总是不具名的忧伤~~
              不过一直在复习中古文史
              外语又没有没么学,这种事好难坚持啊,而且好没有门路和思路啊。不知道该怎么学呢。
              明天要去上课了,我喜欢忙碌但不喜欢在陌生的地方忙碌。大晚上的,好恐惧呢。
              早上一上称,发现又长了两斤。112斤了。
              讨厌讨厌!


              12楼2013-03-26 13:58
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                早睡早起的,生活完全变成了一种模式。没有变化,也不想有变化。是最近天气不好吗?我觉得这种看似正常健康的生活模式让我越来越不适了。
                想得开并不是什么好事儿。我开始怀念那些很多人纠结缠绕在一起的岁月了,不像现在,身边的关系清晰简单的略显苍白。没有绯闻,也没有八卦,关于别人的、或关于自己。上班下班,除了同事就是家人。
                我曾经还幻想过,下班后喝那么多朋友同事逛街的场景。而今的生活却变成了,天微亮就坐上地铁出来就进办公室,下了班就匆匆忙忙麻木的挤进地铁,出来时天已经全黑了。一天,就这样结束了,甚至都未曾抬起过头,甚至不知道今天是阴是晴。
                http://www.56.com/u19/v_ODkwMjQ5NDQ.html


                13楼2013-03-27 09:15
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                  文史的题终于做完了,看来人真的要找对兴趣才可以。以前死命的要读商务管理,结果考了两年都没过一科。走了弯路啊,现在考这个真实得心应手呢。不过最终还是要返回去读经济管理的,应该要从现在就开始看这方面的书。对!还真是不说到这还没反应过来,的确该从现在开始准备了。争取这一两年能考研。唉,比起本科生,专科学生走的真是山路十八弯啊。
                  上周三去上建筑识图,本来还很畏惧呢,没想到竟然这么简单。看着那些让别人苦恼的建筑图,就想起小时候用爸爸的图纸包书皮的事儿来了。还有爸爸拿个尺子画图,一画就是一下午,样子帅爆了!眼看我就要继承他的宏图伟业啦~~虽然就刚上了一次课
                  周六去上会计课,居然被一个女人看上了。当天穿了红裤子、马丁靴、黑色长毛衣、头发挽的“油光可鉴”。。。。我觉得这姑娘不矜持啊!下次得穿裙子去辟辟谣。不过课上的着实很开心啊,要坚持、坚持。
                  这周就上三天班,心情大好啊~~!
                  “绳命入次景菜!绳命入次回晃!”


                  14楼2013-04-01 09:45
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                    算了算,已经把这一年零食的预算都花掉了。没节制!!


                    15楼2013-04-08 09:17
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                      前途亮不亮,别浪费时间幻想!!——最近最喜欢黄立行的这句歌词。
                      瞬间的空虚——这样的时刻曾有很多,想得透彻却还是这头一次。以前也总会突然间就失去方向、失去信心,觉得以后的路途好迷茫、好黑暗,根本不可能有我的天地,之后就会沉浸在“及时行乐”的萎靡之中。
                      而如今这番透彻,先要感谢三毛的那句:“读书多了,容颜自然改变,许多时候,自己可能以为许多看过的书籍都成过眼烟云,不复记忆,其实它们仍是潜在的,在气质里、在谈吐上、在胸襟的无涯,当然也可能显露在生活和文字中。 ”仿佛坚信着这句话而愿意去用知识改变自己。
                      其次要感谢法齐亚库菲,她的那本《我不要你死于一事无成》让我认识到,我竟生活在这样一种“富饶”安定的生活条件下,我拥有足够的时间和精力去做自己想做的事,而且,无论你身世如何你都能够有机会有力量去改变“世界”。
                      第三,要感谢本杰明富兰克林,他用一生去铸造了一本《富兰克林自传》,这本书记录了他最平凡的小事,从他创办第一个不太成功的印刷社到创造了“美国”,他最常提到的两个词就是“诚恳”“勤劳”,他说,他这一生的成就都归功于这两个字,真诚的对待身边的人、时刻考虑他人的感受、不居高自傲、谦恭温婉;勤勉于自己的事业,无论做什么都要做到竭尽全力,不断充实自己,有坚定的信仰。
                      最后,感谢所有我所知晓的那些伟大的人,那些充满着正能量的人(其中不乏虚构的小说人物,偶像剧也不例外,就像是自由独立的尹静琬和才华横溢的甄嬛),都给了我或多或少的启发。
                      这些启发,让我在面对未知的时候不再恐惧,不会在因这种恐惧而停止脚步。
                      本来想成为一名医生的法齐亚,在种种战乱和家庭变故下最终走向政坛,成为阿富汗首位竞争总统的女国会议员;只是热爱文字想要创办报社的本杰明富兰克林,却”创造“了美国,并且把电带到了人类世界。他们并没有为自己安排过以后的人生,只是认真努力的生活,而最终生活就是给了他们很好的回报。
                      认真、踏实、平和的生活,不用去考虑那么多可能性。
                      就像给自己选的英文名字condoleezza,我崇拜这位美国首位黑人女国务卿——康多里扎赖斯,她的人生格言也是她成功地信条就是:”你生来若是就比别人低一等,那么你想要和他们一样就要付出两倍的努力,若想超越他们,就要付出三倍的努力。“(原文:黑人的孩子只有做得比白人孩子优秀两倍,他们才能平等;优秀三倍,才能超过对方。你可能在餐馆里买不到一个汉堡包,但也有可能当上总统。)
                      没有令人瞠目的家庭背景、没有过于常人的聪颖的天资、没有倾国倾城的容貌的我,同要会将之奉为信条。
                      ——前途亮不亮,别浪费时间幻想!!我会努力做好当下的一切。


                      16楼2013-04-09 14:42
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                        咨询的补习班告诉我,有两种班:一种是考前给你答案带进考场去抄。另一种是不用上课不用考试两年半就能拿证。我问她:有没有那种踏实上课学东西的?她说:那种的只能是一个结果,那就是东西没学着、证也没拿到。
                        我婉言谢绝了,一方面是厌恶他们这种绝对商业利益毫无师德的嘴脸;另一方面觉得,这种快速利益真的不是我先要的。不是我自命清高,只是觉得人生还这么漫长,你这么赶死的似的追逐那些东西,目的地是哪?
                        我不是那种任何“违法乱纪”的事儿都不做的三好青年,但就是有点儿认死理儿。
                        我笨,也没有人家那么幸运,那么好命,只能靠踏踏实实、勤勤恳恳“去感动上苍”了,哈哈。会有回报的。


                        17楼2013-04-10 16:01
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                          很多事,总以为自己承受不了,可日子还是一天一天、一点一点的,过来了。有时候也会想,这样没有期盼,没有意义的人生真的没必要继续,但是我竟然懒得再去费精力结束。
                          才知道,原来自己在有的人心里并不如自己想的。朋友的那番话让我清醒的措手不及,“你总是什么都不说,什么都不问,总是什么事都自己一边去想,而且是往坏到不能再坏的地方去想。你奇怪他为什么好端端的突然和你吵架,你明知道他甚至都不跟女生说话。你知道他多想让你问他为什么吗,如果不想让你问,他就不会开这个头儿。可是你呢,就低着头,什么都不说,什么都不问。然后就不搭理人家了。”
                          是啊,什么都不问。前几天,另外一个朋友也对我说了同样的话,“你总想让我自己对你说,可你知道我多想让你问问我吗?!我怕我说多了你会烦,可是真的有很多心事就只能对你说。可你呢,就是不问,什么都不问。你明明知道,明明想听我解释,可你就是不问,然后自己乱猜!”
                          原来,长期以来,我最大的问题就是。那些话,我都在脑子里盘旋,却从没有一句问出口、说出口!!
                          从来不和身边人讲心事,什么事我宁愿自己写在日记里,或是【盐巴】里,也不愿意和朋友说。其实我也知道,有些话,一旦问了,可能会变成另外一个局面,而想到这些自己就会怕了。


                          18楼2013-05-14 10:11
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                            家庭的变故让我更是无力承担,可是依然要撑起来,我倒下了,他们就真的没有希望了。。。我知道,自己不能再像以前那样活了。那些大道理一个也不能起到作用了。什么理想、高尚、自我。。。。什么什么都不如钱重要。
                            当你那么的需要它的时候,你才会认识到自己是一个什么样的人。听着身边的朋友说他们有多需要我,其实,他们现在想着是这样,但没有我他们依然会好好的生活。没有谁离开谁就活不好。


                            19楼2013-05-14 10:22
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                              身边的姐妹都找到了归宿,看到晚上上课上到十点自己一个人做末班的我,总会说上一句“你也找一个吧,看你怪可怜的”。我说:你们这话听上去特像风凉话,她们不解。其实,我也不解,为什么自己会这么想。
                              但是,现在多任何一份感情对我来说都是巨大的负担。
                              前两天的同学聚会,看着那个我喜欢了6年,至今还没能放下的男孩依旧一个人,心里还是很痛,我不希望他一个人孤孤单单的。
                              我也尝试着去交往别的人,看似正常的恋爱分手,可心里唯一会担心的却只有他一个。
                              朋友问我,你想找个什么样的。我说:不要太帅、但也得好看点;178左右;本科;博学多才;脾气好会哄我;家庭条件不能太差;有个好工作。。。我心里真的是这么想的,之前也都是按这个找的。却没想她们会说“你一直是按照那个人的反方向找的吗?”
                              。。。我可能,这辈子都不会再这么的去不计任何条件的去喜欢一个人了。


                              20楼2013-05-14 10:27
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