下了中国社会学研究就溜去了图书馆，小李老师的社会福利思想再一次被我翘掉了。晚课也没准备去。图书馆越来越开放了，直奔三楼，发现了一整个架子的科幻。这学期福利多多，新来太多小说。借了书一个人晃回寝室准备睡觉。翻了翻《江城》和《荒人手记》。
喜欢萨冈的《你好，忧愁》，上次借了没看完就还回去了，结果今天没有借到。
睡起来爬下去蒸了鸡蛋羹，King的方法很好用，做的鸡蛋羹很嫩很滑。
边吃边刷微博看空间，陈&肚肚几个活宝，这几天微信扣扣不停地逗我。每次我不开心他们都说要不要我问问你具体情况呢。我想说了就说不想说他们就会逗我开心。
最近几天一直在想为什么我觉得是小事的事儿别人却不会那么觉得呢？是真的是我想得太简单？有一点点迷惑。生活真的很复杂吗？
昨晚在看武林外传时他们中秋赏月将假设成真，看完竟然感触良多，愣了很久。
这一次将武林外传一集不落地看着，感触真的很多，和以前的心境大不一样。可能真的长大了吧。
下午上课讲了黄宗智的paper，什么也没看也没听懂多少，完了还有作业。忽然觉得真心不能再这么散漫了。那么多作业和要看的书要考的试。
张和马莎莎开始看《申论》了，其实在学中国社会学史和中国社会学研究的同时我就是在学习《申论》。忽然觉得就我没有目标没有未来。
唉！人不能一直活在粘稠的梦里。我真该醒一醒了。
其实这几天也想了很多，很多事情从开始就注定了，我们不应该挣扎。越挣扎越痛而已。
忽然意识到今天星期二了，我不知道我该继续把星期二继续下去吗？我不是不想坚持而是缺乏勇气。
那天晚上很生气，删除了琪琪的扣扣微博也拉黑了。其实早就该这么做了，都是我的错，如果那时候就拒绝就不会有那么多的事。友情也好爱情也好，都不要做消耗彼此的人。
钥匙扣还是当时生日时日本送的菜菜，没准备卸下来，不然就没得用了。其实我还是爱自己很多很多。
对于友谊一直很骄傲很自豪，即使现在这样也还是很骄傲。毕竟是我的从没有变过。插曲太多太累，有时候拒绝太重要，我妈妈说得对我的脾气不适合人际交往。那天晚上想了很久，树敌太多终究不是件好事。
嘻嘻，不过还是很知足。看着空间里郭的评论就要笑死。
早上上机课一直在玩微信，差点笑死！
每次即使难过的要死，只要想起张陈肚肚和我在一起时各种就会笑。这样真好！

看到签名档上的路易，忽然觉得很温暖。

从明天起要开始看国二的笔试了。还要看简约治理然后写作业。
看着自己借回来的书真心觉得我学什么社会学啊。庆明老师现在对我的鄙视啊。
昨天忽然想起以前看过的我等你到三十五岁找出来再一次看了一遍。
昨天的经济人类学没去上忽然很想小姬老师。早上的spss写编码铁铁各种搞笑。下午他陪我们一起上庆明的课。看着庆明憋屈的样子就想笑。就像他说的自从铁铁做了中国社会学研究的学生后他很拘谨了就，都不讲笑话了。上课到一半他藏在讲桌后猫着腰系鞋带我差点笑死。
院里的女老师都很中性很邋遢男老师也邋遢还都很可爱，小小的胖胖的，可爱很。
一直觉得铁铁长得像植物大战僵尸里的窝瓜，可是小宏说是窝瓜太凶了。
一直不喜欢陶院长，讲课很扯淡不说还喜欢叫人起来念课件，要求声音洪亮。昨天正在打盹儿就被叫起来了，还说他以为我睡着了。害我在学弟学妹面前尴尬。

网速极差。昨天济南下雨了。
和陈说起一些事情，他说的对。有些人太过于重要了以至于弄不清楚到底是什么样的感情。
其实我要的不多，我只要陪伴。其他的我都可以不在乎。
几乎每个晚上都会失眠，辗转反侧。每次睡着估计都要三点了。
昨晚一点多忽然人来疯给任张陈发起了信息。早上上课时他们才回复过来，统统骂我不好好睡觉。有时候会很怕，就像张对我说的那样她真的很怕以后我们相隔太远。
早上英语课后就去买了水果酸奶，然后买了墙纸。依旧是绿色的。
一堆一堆的绿色，很有希望的样子。把桌子重新贴了。把桌顶也贴了。
一个人安安静静地干一些琐碎的事情的时候就会很安心，就像在家的时候做饭，尤其是慢慢地切菜的时候，心就会沉下去。
有些人应该庆幸，因为不管何时身后都有一个人。
感觉很累，手背上一夜之间忽然冒出来了很多裂痕，红红的三四个，就像被刀子划过一样。
写完编码运行无误后发给了铁铁。然后去扣扣群给王同学发临时会话说象棋的作业，很尴尬，他说他今天就坐在我身后。

下午赶时间买了盒3+2和盒酸奶！结果这会儿要死，胃酸。
一直看论文看呀看的。看的烦就和陈他们群聊。
济南，天晴。沈阳也是。好巧！
四月快来吧，就有假期了。五月六月都有假期，七月就可以回家了。
时间会过得很快的。现在不仅睡眠差胃也很不好。明天要去打太极。
我很期待。有太多期待。

你说五月份的泉城很美，你来吧！我带你逛山大。
我在电话这头微笑着摇头问自己为什么要去？一个字一个字地编辑好信息。
你说，你看吧。其实你只爱你自己。我们都爱否定别人。
我不去是因为帕累托最优说不要去不要去！你在那天晚上就那么明确地告诉了我，我想我对你不会再盲目。有时候我在想为什么我们总是在不爱以后才看到对方的不堪。为什么不能在看到不堪的同时还继续爱下去。
我其实很想告诉你五月的沈阳也很美，你为何不来？
我偷来的你的照片最终还是丢了，你邮寄出的书已半年过去了还没到达。
生活，早已丧失了所有可能性。

最近风很大，每天都被风吹着走。真怕那天一不小心就被吹走了。看到你的状态，泉城的风也很大，担心自己会被带走。
你说了很多，那么多。我看到了你心底很柔软的一部分。
你说你从来不是坦诚的人却每每对我无比坦诚。你说你只是想要告诉我很多事情并非真的就和自己所想的一样，包括自己的心。你只是在帮我认识自己。
忽然间觉得以前我觉得的那种了解简直太浅薄了，我从来没有真正地了解过你，认识过你。
你是那种万事藏于心底的人，却主动讲挨老师无理的巴掌、奶奶去世的无奈、未来的计划讲于我听。你曾今很认真地询问过我的意见。我在想很多事情怎么变化的那么快。
我还是我吗？你还是你吗？
我的记忆还停留在你白衬衫黑领结温暖的微笑上，结果你早就远了。
你说得对，我何苦骗自己骗你呢。我才发现你真的没有我看到的感觉到的那么简单。

昨天妖风四起，太极只上了一个课时，一路跑回寝室做饭吃。慢慢地洗菜然后切菜，我最喜欢的步骤就是切菜。喜欢把菜的颜色做得很好。不停地自己试验创作。很开心。
傍晚听闻食堂出了命案，原来是情杀。嘴里吐出两个字呵呵。
谁都没有权利为别人的生命做出选择，除了自己。
昨天上课状态极为不好，课间收到让我无比震惊的信息。早在去年冬天的那个夜晚我就说过不能再让自己陷入那样的境地，绝不能。
看完信息抬头去看，一张若有所思的脸。不知道要回复什么。我想我的脸色一定差极了。
昨天他穿海蓝色针织衫，依旧是球鞋。真心想杀了编剧。

电话丢在床上我再打豆豆。几乎玩了一天的游戏。我只喜欢简单的东西，不然我会搅进去出不来。爬上床后看到了未读信息。老马去云南了。心里忽然很难过。现在老李一个人在家。 只能说冷暖自知吧。

很少，几乎从来没有认真地做完整过一件事。
看到身边忙忙碌碌的人，听别人说计划。
初中也好高中也罢，甚至如今，身边不乏踏实努力的人。
勤勤恳恳地看书学习，可以一坐就是一天，可以早起晚睡，可以认真听课。
可我做不到，我从来做不到。
我可以看小说不睡觉，做梦都是各种小说。
昨晚和W²聊到很久，他说了他的打算计划，当他问及我的时候我真的不知道。
他说不要盲目地学考试，先想好以后要做什么，做一个规划。
忽然发现他成长的好快，我又落下了。
30号国二的笔试必须过了。还有几天了。手头的事儿又不想放下。
好不容易从开始到现在都还算认真，不想有头无尾。
记得去年拓展结束时老师看着我的一身装扮温和地说：我希望你们做事时都可以善始善终。
我想我还真的不知道自己要什么。
考完国二就是清明节了，我想我要做完手头的事儿，好好想一想。
真的不能再活在梦里了。

我真的觉得太累了。一个人是不应该背负这么多的的。哭都哭不出来。每一天每个夜晚都是在煎熬。甚至不知道意义，忍受的意义。下午在图书馆右膝断裂了般的疼，跪在书架旁不停地揉搓。后来瘸着到了药店，可是她竟然不知道什么是阿司匹林。拿了止痛药回到寝室和自己下象棋。做好记录。我想回家。吃了一堆甜食不仅心情没有变好反而很腻。

很开心。昨晚很早就睡着了。安安稳稳的一晚上。没想到的是药效好强，早上第一节课还很困。不过很开心，昨天早上拿到药的时候心感觉回到了自己的身体里。忽然有种感觉，有些人就是嗜药的。从小学开始吃阿司匹林，到高中自己去买来吃，十年多的时间没离开过。后来喝很难喝的二维亚铁一年。还有参脉颗粒b2。大学后一直在喝金维他。或许就是这样的嗜药性。最近腿疼，据说明天又会下雪。和医生说了周五去拿阿司匹林。其实阿司匹林是有很多副作用的。