回复：大家来说笑话吧，我先来几个~

有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”

丈夫驾车出门，妻子在家听广播。听到一则报道，妻子连忙拿起电话：“老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊！”老公：“哪是一辆啊？我看有好几百辆车都在逆行！”

有一次去滑雪，回来的时候公交1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔更牛逼：我还有一张100的，全车人爆笑！

一男生发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便。。[

汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着..... 爸爸：“在以前，有一只青蛙......” 汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？” 爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......” 汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙....

很好奇每次逢年过节晚上爸爸就去烧纸。一晚我问爸爸，为什么要烧纸呀？爸爸说这是给爷爷送去在阴间花的钱，如果不烧钱的话你的爷爷会生气的哦。我一脸害怕与担心的口气说，爸爸，等你死了我忘了给你烧钱你可别来害我啊。。。结果我被我爸揍了三天。。

一次室友郁闷的对我说：别人家的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。然后上铺哥们华丽丽的亮出了他的充气娃娃说：别人的老婆会吹箫，我的老婆每天还得打气呢！！！

初三的时候班级在四楼，下午上课，我座位靠窗户，我拿出小花炮点了从窗户扔下去，基本快到一楼的时候就会听到"嘭"地一声，如此反复…正玩得其乐融融，，不料……最后一根扔出去打到玻璃上 弹回来了…掉在了正瞌睡的班花裤裆上…T_T

弟弟弟媳在客厅聊天，弟媳娇羞的问弟弟：老公老公，你觉得我的胸漂亮吗？弟弟果断回答：漂亮。弟媳高兴的继续问：真的吗？弟弟认真的说：当然是真的了，毕竟是我一手带大的。带大的……大的……

在公司电脑上玩游戏。
老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。
我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。
老板怒了：“你当我傻啊，清空回收站！”

太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”
儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上
都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧

委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”
小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。
“爸爸今年五岁了。”小珍答道。
老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？”
“是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”

有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。
终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”