回复：大家来说笑话吧，我先来几个~

有一哥们儿发帖让人帮忙给孩子取一名字，男方姓高，女方姓郭。 要求：标新立异，顺口好记。最佳答案： 高压郭……

五岁儿子：(指着妈妈红色连衣裙)妈妈，你今天真性感！
妈妈；小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的？
十岁儿子：(冲着弟弟)我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！汗

寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：大家闻闻什么东西糊了？于是大家猛闻。。。，，，太坏了！

今天小小爆发一下。

去年夏天的事，LZ去朋友家玩，看见书桌上有一本佛经，便随手打开翻阅一番，居然发现有一页上面有血迹，LZ很是好奇，就问其原由。那二货拿起佛经对着墙上的一只蚊子就是一顿猛拍，那个血腥啊！这不是GC,那货来了句:今天又超度了一只！又……超度……

今天无聊看附近的人 搜到一个人的个人说明：一百米以内的就不要加了 用喊的就行。。遂撺掇一同事 在楼道里大喊一声那人微信名 毫无动静 结果过一会儿再搜那人说明后面多了一句同性勿扰。。

战友中午去了趟服务社，买回来一瓶雪碧，放桌上就去上厕所了，我扭开喝了半瓶，装了一半自来水进去，以为他会发现，已经想好如何栽赃给别人，结果那厮回来拧开喝了一口，骂道：靠！他么服务社汽水跑气！跑气！跑气！

正在接读幼儿园的儿子回家的路上，小孩走到一半不想走了一屁股坐在地上，硬是要老子背他，于是我说:”我们一起数到三就背你好不？”“好”于是 一二一，一二一。。。

今天上班坐公交，早上太多人了，好不容易挤上车，就听到前面有个二货打电话:喂！我在坐公交车，太挤了，不方便跟你聊，我现在看到有一百元在我脚边，我弯不到腰去捡。然后全车人都看着他的拖鞋！

几天前，我们小区一小偷入室盗窃，案发被抓，审讯员问他：”本月八号，你一共偷了多少钱？” 小偷说：”柜子子里一共有20000元，我只偷了18888元”审讯员奇怪的问：”为什么不全偷？”小偷无辜的答道：”第一次作案，图个吉利。。。

昨天看到一妹子在马路上对着一辆警车玻璃化妆，车玻璃贴了黑膜跟镜子差不多。这姑娘整头发涂口红地在那儿折腾了有二十分钟，车玻璃摇下来了，里面坐了一车七八个**蜀黎沉默地看着她，一大叔问：“姑凉你什么时候好，我们要开走了。” 妹子当时表情就裂了。。。(

中午在食堂吃饭，旁边有个伙计买了个馒头。咬了一口发现里边有豆沙馅，很惊呀的告诉我们。我们看了一眼，极其鄙视的说这回食堂可亏大了，竟然做馒头不小心包进了豆沙。只见那兄弟静静看着馒头，静静的看着，忖思良久：“不，我想这馒头应该是大姨妈来了”。

小明和他爸去钓鱼，爸爸钓到一个鱼，却没死，他爸准备杀了它。 　　小明说：“不要让我看到血啊，让我来！” 　　小明便把鱼扔进了水里，说：“淹死它！”
可爱的孩子

老弟在炕上摆扑克。我看电视，恍恍惚惚听我爸好像说什么！我说:“爸，你说啥？”我爸没回音，我又问:“爸，你刚才说啥？”我爸还是没有回答我，我再问:“爸，你说啥？”我爸终于憋不住了:“我就放个屁，还一个劲问我说啥！”

今天送儿子去学游泳，他的教练找我谈话，告诉我，你儿子好几次往游泳池里小便，希望你能给他说说，我说，难免的，有很多人都在游泳池里小便的。教练说，这我知道，可儿子是现在站在台子上往游泳池里尿的。我………