某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！”

高三班主任是级长，一WSN，每次上课都会走到PLMM的桌子旁，一边讲课一边用裤裆顶桌角，有几次还射了（WSN颤抖，然后裤子湿了）。女生们都很反感，由于WSN是校长的亲戚，投诉无门。有次WSN故技重施，目标是一BHMM.....的桌子，然而这次WSN顶了一下，尖叫，脸色发青，护裆滚地，然后渐渐见裆部有血红的痕迹。WSN被送校医室，众人围观案发现场，只见一图钉华丽的被透明胶贴在桌角，尖尖对外。事后BHMM撤了凶器，WSN没敢说事情经过，只说是裤链扎的，事情草草了结。事后校内流传一传说：高三级长WSN来月经了。

女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。 男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。

男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。 后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。 女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上！ 女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你！！”

女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”

朋友一起聚餐，端上来一盘红烧肘子，大家吃的兴起……
　　这时不知道哪儿跑来一只猫咪，有人冒了一句：听说猫肉是酸的啊……
　　这时有个吃货头也不抬，边吃肘子边说：就是就是，比人肉还酸……
　　我们大家瞬间石化了……

出差到达某城市，当地安排接机的司机打电话问我在哪？
　　我说：“刚从到达厅出来，哪一个是您啊？”
　　他说：“在对面停车场招手呢！”
　　“哪一个呀，我只看到一秃子招手。”
　　“那秃子就是我……”

老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！”?
小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。 老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了

啊！”厕所里的他尖叫着，男人急忙跑去问“怎么了？老婆”厕所里传来他的嗲声“老公，人家那个来了，你去超市帮我买一包卫生巾好不好？”男人听到生气的朝门里吼“要买你自己去买，老子一个大男人跑去买那东西像什么样子！”门内也传来一声怒吼“我他妈也是一个大男人怎么去买啊！”男人继续吼“那＊＊＊下次就别玩这么无聊的游戏，害的我白担心一场！”

怎么没人啊！第一次发帖就这么沉了，不甘心啊

小妞新进群，被要求验证身份 管理：宝贝视频验证吧！ 小妞：木有视频~ 管理：那语音 小妞：木有语音~ 管理：那，，电话吧 小妞：木有电话~
管理：。。。。那你有？ 小妞：有B ...

一男子十分好色，总喜欢占MM便 宜！有一次逛公园时，男子巧遇多年不见的 女同学，发现她正在给孩子喂奶！男子连忙 上前跟女同学热情的打招呼！ 并走到她面
前，一把捂住她的咪咪，然后对孩子说 道：“喊叔叔，不喊不给吃！”

根据目前这样的奶粉情况。男人选择胸大的女人，是对自己孩子的负责！！