郭敬明和姚明一起外出参加商业活动 ，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间 。
晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。”姚明安慰道 ：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒。

今天看到两个外国友人在问路。。。 鸽鸽鸽。。本着中国人热情好客的精 神我就上去了："may I help you?”"we want go to macdonald"，我整理下思绪（这条路一直走第二个十字路口右转再走50米就到了）然后我就准备 开始翻译这句话：额。。额。。额。 。follow me !

我身边的笑话：今天中午去吃饭，一女孩牵一阿拉斯加从身旁经过，一男同事开一美女新同事的玩笑：“这狗肯定是公的，因为它刚才一直盯着你。。。。。。”然后，然后，一群人都不说话了。。。。。。。

A：先生，有没有兴趣做头发?
B：我还是做人吧。

一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，“我 家就只有我一个还没结婚，我奶奶都 着急了，”二逼舍友回了一句，“你奶 奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语 了，“我就是孙子好不好。。。

冬天晚上从学校外面的网吧出来， 因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男 生。 并且惊叫了一声：“妈呀！” 结果那男生结结巴巴的说了一句：“你 ，你，你认错人了。”就匆匆走了。

　去相亲，见一娇小可爱女生，两人聊得很是投机，后来聊到体重，她让我猜她有多重 “肯定不过一百斤” “你怎么知道？”女崇拜的问。 我当时脑子一抽：“体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了，所以肯定没过百。” 然后就没有然后了。

昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个Taxi。正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下，一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！整个过程动作流畅自然！不会是商量好的吧？

这几天断网，不能每天贴笑话了，以后会补上，祝大家开心。。。。。。

真假美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。“我们去请菩萨分辨真假！”说罢，两猴王便一路杀到南海。观音菩萨见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴王都叫疼。菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。” 六耳猕猴，死于脑袋疼，享年五百来岁。

某人发微博：“优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麦当劳看了一眼肯德基…欢迎接龙” 底下出现神回复：“MSN看了一眼腾讯，IE看了一眼腾讯，360看了一眼腾讯，迅雷看了一眼腾讯，搜狗输入法看了一眼腾讯，暴风影音看了一眼腾讯，三国杀看了一眼腾讯……

傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。“ 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

哥哥以前养过一只小鸭子，很可爱。 一天哥哥不在把鸭子交给奶奶照顾，回来奶奶奉上小鸭子的S体。死因是奶奶说放了一大盆冷水想让小鸭子游泳，不知最后鸭子是冻死还是淹死的。哥哥硬要给小鸭子火葬，准备好了小盒当骨灰盒，结果烤着烤着，哥哥说太香了硬要吃……最后被我妈胖揍一顿～～～