我是木子 九五天蝎女
在怀念过去的日子里
我发现现在的自己早已没有过去的影子
时间真是把杀猪刀＊

我不想在这说我是怎样怎样的女子
每个人眼中的我都应该是不同的
况且我也从来都不曾真正的了解过自己＊

那些曾经陪伴着我的人儿
你们还在吗＊
@七年遣绻L
@張叉X
@勿勿念
@孙敷衍小姐
@野兽sink
@桃花晨
@丶阿阿阿阿阿宁
@桀桀桀桀yy
@不谬不谬

下晚自习走到家腰好疼
刚喝完中药好苦
差点没吐出来
喝了好几天药也没什么感觉
好像一点用都没有真是麻烦

在医院呆了半个多月
出院后的第二天便回了学校上课
换了座位 周围安静了好多
现在的自己也变得懒得和别人说话
越来越喜欢一个人独处的时间
有时候在想自己会不会变得越来越孤僻
这样好吗 算病态吗

不知道是不是太久没有上课的缘故
上课的时候总是想着乱七八糟的事情
治病 休学 留级 好多好多

下半年留级的话想着去二中念
一个是因为越来越讨厌一中
而且这里早已不再有任何让我留恋的东西
还有一个是因为豆子在二中
其实更多的因素还是因为他在那里吧

到现在还是喜欢他的吧
是怎样的心情呢
其实连自己也并不是很清楚
只是总会忽然很想他
想到他会莫名其妙的笑出来
和他聊天会很开心
无论他给予我的是心酸困苦还是甜蜜美妙
别人说千万句安慰的话
也不及他一句更有治愈力
这样算不算爱情

可能那时喜欢他的心情太过浓烈
也是因为那时的自己过于任性
面对他总是那么歇斯底里甚至有些极端
心里想着
我那么喜欢他 为什么他不喜欢我
他是瞎了吗他看不到我吗
他总是说我很好可为什么不要我
为什么对我那么好总是陪着我安慰我
让我深陷却不会喜欢我

后来总是无缘无故就跟他发脾气
因为一次莫名其妙的对话一个人没理由的生闷气
一直以来紧绷着的情绪一下都发泄出来
一个人哭了很久连自己都不知道为什么
然后决定删了他的所有联系方式不再理他
这样的我很可笑吧 自己和自己过不去罢了
自始至终伤心难过委屈愤恨的都只有自己而已

我当然知道他并不在意也无所谓的
因为我不在他心上
所以无论做什么都是徒劳没有任何意义的
只是嘲笑自己的可笑可悲
删了又怎么样 自欺欺人有意思吗
他的联系方式分明就牢牢的记在心里啊

自从删了之后就真的没有怎么联系了
从亲密变冷漠我真的受不了 很不适应
有时候心里会怨他就这么闯进我的世界
但这一切都是自找的吧 怨不得他
最后还是怨到自己的身上
你看 我连怨他都是如此的舍不得

后来在一个人想他的时候总是在想
自己何必要这样为难自己呢
别人没有义务因为你的喜欢便要反过来同样去喜欢你
所有的人都是自由的不是吗