我看着空荡荡的屋子,呼吸着冷空气,抹去所有你的影子.
这个键盘,这个椅子,这件衣服,这张床,这个多摩君.
我好像能看见你坐在这个椅子上帮我看衣服看鞋子.
你让我换上你新买给我的衣服叫我转来转去给你看然后抱住我说媳妇真漂亮.
我躺在床上拿着多摩君扔你你捡起来他跑过来和我打成一团.
好像能看见很多.
原来真的会这样.连家里都是你的影子.全部都是.
我躲都躲不开.

其实我早就知道 我们的生活本就不该有交集.
从我不再是我 你不再是你的时候开始.
我只是一直感谢上天,感谢上天赐予我如此的人如此的路.
至少我当初爱上你,是因为我明确的知道,你在我身旁能给我一切快乐.
没了你之后,我清清楚楚的看着我的生活.
我再也找不回从前的自己,怎么做都快乐不起来.
但我发誓我要快乐起来.我不可以输给你.

有多少人不相信我们走到今天.
曾经就有多少人真心的祝福我们.
我相信你爱我.
所以我值得.
所以到了最后我也不想伤害你一点点.
我最怕的就是你难过.
从前,我把所有的伤都背到自己身上.就祈求能保护你一点点.
如今,也一样.我依旧把所有的错所有的伤都留给我自己.
我只求上天能够对你好一点.
我再不希望你掉眼泪.再不希望你忧愁你难过.
我始终记得你因为我掉眼泪时的样子.
你开心或难过我感受的到.
哪怕你离我再远.

我猜你现在或许在喝酒.
或许在家里听着家人告诉你早点睡觉.
看着电影或者玩着游戏.但心不在焉.
我在你身边太久.久到我甚至开始恐惧我能感受到你.
我在你身边太久.你知道一切我喜欢的讨厌的需要的.
我在你身边太久.我知道你喜欢自由需要一点空间.
但这么简单的东西,到了最后我们也没能给对方.
我在你身边太久.久到你不放心我一个人.
我在你身边太久.久到你不放心任何人照顾我.
是的.
没人像你那样.

你再发现什么好吃的,再也不用第一时间着急的打电话给我说我一定爱吃.
我再也不用去别的桌子上拿辣椒拿醋.
你再也不用担心你身边有个小糊涂连马路都过不明白.
我再也不用担心我身边有个小事精不喜欢一个人吃饭.
你再也不用琢磨该怎么骗我吃饭怕我减肥伤了身体.
我再也不用琢磨该怎么照顾喝多的你忧愁的你.

我想辞掉工作.
不是因为我累,不是因为在这里我不开心.
当初我来这里.完完全全是为了你.
可现在,努力的一切都没了意义.
我也没必要再去坚持.

你跟我告白的那天说,
一句 我喜欢你 拖了好久好久一直没机会说.
如今呢.
一句 我爱你.
就一直欠着吧.
反正已经不重要了.

一辈子,只会遇见一个人.
山显洋.
我的生命中有你走了一遭.
这让我一直庆幸.
无论我是否难过是否心疼.
我都感谢你陪伴我的那些日子.
如果让我重新选择.
我依然会义无反顾的选择爱你.
而不是停留在恋人未满.
我依旧和你走一遭轰轰烈烈的二十岁.
谢谢你,让我完成了我的二十岁.
安稳的生活,谈一场轰轰烈烈的恋爱.
你是我第一次真正正了八经恋爱的男人.
你是第一个让我知道什么叫恋爱什么叫老公的人.
值得了.
就算我不爱你,我也会把你好好的放着.
不管你遇见多少人,遇见怎样的人,娶了怎样的人.
我一直把你放心底.
用最温暖的方式.记录我最美好的年纪.

别了.
珍重.
我曾亲爱的.

真希望.
这是最后一次因为你哭.
珍重.
珍重.
珍重...