一哥们儿跟女神表白,女神问:你能给我多少我想要的生活?那SB不加思索的说:一晚上最多七次吧.不能再多了.那女的表情复杂的看了看他.内心经过了激烈的挣扎后.像是打了一场大战一样深深吐了口气.答应了他!!!

一戴着大金链地大哥样男子去泡澡 旁边的人都远远的给他让了一个很大的位置 大哥淡然的坐入水中 金链浮起来了起来了 来了 了……

女神坚定的口气:我的D罩杯绝对真才实料,不信你看!我赶紧止住她:好了,我相信!我现在肠子都青了

男:你喜欢西洋剧吗?
女:你好直接哦……不过洗干净了我还是能接受的.

一直都认为爹是一素质高雅文艺中年,此为背景.lz男回家过年带着16g武藤兰全集的小本.一晚上无聊便拿出来欣赏武藤兰演技,突然觉得背后有动静,回头一看,爹.gc是他目不转睛地盯着片子喃喃道,这是武藤兰的新片吗?说完后竟然屁颠屁颠地回自己房间拿u盘.

逛街时遇见前女友和她的现任,带着她哥的孩子,小侄子一看见我就跑我跟前甜甜的叫我一声姑父!尼玛啊!前女友和她现任脸绿了又木有,哥石化了又木有!

初一拜年,院子门口看到一个熊孩子,专门往别人脚底下扔鞭炮.我走过去很慈爱的问他:"小朋友,你这样做是不对的,你家长呢?"小孩一脸不屑的看了我一眼,"傻大个,我是自己出来玩的."我一听这话,就放心了,当场就给丫收拾了一顿,现在想起来都洋溢着正义感.

听老妈跟一阿姨闲聊,说lz小时候第一次被带到大众浴池洗澡,脱光光被带进淋浴室,瞬间被眼前销魂的景象所吸引,那叫一个兴奋啊!说到当时说了一句话把所有洗澡的阿姨都逗笑了.lz也好奇的凑过去等待答案.gc,,,"这么多奶,给什么时候能吃完啊??"lz默默的走开了,,活不了了,不活了!!!

昨天啥日子大家都晓得,我想众多男吊上街的话应该就两个想法.
1.卧槽,这么漂亮的女生怎么不是我女朋友
2.卧槽,这么丑的男的也有女朋友

和老婆逛超市,老婆看上一件皮草衣,就拉我去买,我一看价格,刹那头蒙了.老婆说咋样?好看吧!我心不在焉的说:嗯嗯好看,老婆说:你摸摸这多舒服啊,导购员在旁边添油加醋的说:是呀!先生,你摸摸吧可舒服了,我说摸哪?上面!导购员说 .这时,惊人一幕出现了,我的手一下就摸到导购员的脸上了!

说高一那会,来了个新老师.刚毕业,22岁.穿的特青春.一日,哥睡醒发现下课了.就准备去厕所.谁知道老师被人叫过来请教问题.哥当时睡懵了,习惯性出口:美女,让下..然后老师转过脸来.于是,都定格了...惯例,这不是gc,gc是,哥为了化解尴尬,又补了句:别看,自信点,说的就是你...后来我成了课代表...

今天上班同事手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！
就对他说：“你妈的”，顺手把电话给了他！
同事以为我骂他，说：“你妈的！”结果接过电话一看！又来一句“还真是我妈的！”

两个人晚上喝醉了，互相搀扶着过十字街口。
A指着红绿灯说：“那广告怎么这么吸引人哪，这些家伙都站着看，那是啥广告呀？”
B眯着眼说：“**广告，你看那花红柳绿的。”