【2013.4.4】番外进行中。
答应了给睿睿的番外，从下午开始写到现在，眼睛有些疼。
前几天熬夜熬得有点过，眼睛也一直很痛，早上去学校的时候都不敢揉眼睛，一揉就超级痛，恩，那个时候偶然说了句眼睛好疼。隔壁座的同学和我说，早点睡。
还是很高兴啊，听到这句话，心里被小小暖了一下。
早点睡，早点休息，晚安。很久都没有再听到的字眼。
所以很高兴。
嘛，番外取了以前的一个梦展开来写，记得是把自己虐的很惨的一个梦来着，所以记得很清楚。希望能够好好写出来不会让他们失望啊。
今天和小Y和南聊了一会儿天，还和少爷聊了，虽然过得有点虚无，不过啊最近果然有点提不起精神来？嘛，要快点恢复=w=。
手机很不给面子地挂掉了……短信和通讯录和微信记录都没有了，有点难过TUT。
那么加油。

学会自己和自己说晚安，学会开心地笑不让别人担心，学会很多事情。学会勇敢的，一直勇敢地向前。
很久之前确定的那个目标，现在却迷茫的一塌糊涂。
去了那里又怎么样？又怎么样？
那么，还可以去哪里？
不知道，什么都不知道。
不过我想，总归是要确定的吧。恩，不要担心一切都会好的。

看到翼吧的怀旧贴。
莫名有种去回复的冲动，幸好忍住了。
09年去的吧里，什么时候走的？什么时候变成了这样？什么时候这一切都变成了那么陌生的样子？
不是不难过的。
很难过。很想去吧里大吼一句你们把翼吧还回来，不过就算那么做了又怎么样？吵架，闹吧务，伤害曾经是朋友的人，然后呢？这之后又能怎么样？
我想有一天，曾经存在过那里的一切都会被替代吧，连我们也一样。
一个个的，有更多的孩子用着像我们的语气来作为前辈回复。
能够回复那个帖子些什么呢？要回复的回忆有太多，可以说的回忆又剩下多少？能够召唤的人有多少？所以还是没有那么做。
扯出任何风波的可能性都不想有了，或许是累了吧，想着就这样了吧。很久以前面对这件事，我想的是我在意的在就好了，我想的是还有能够守护的地方就好了。
现在呢……我想的是，已经没可能再坏了吧。至少对现在的我来说……
什么都没有能够抓住，眼睁睁看着隔阂四起，这是曾经有过的心情，我知道后果是什么所以我会拼命的压制。
拥有过就很幸福，一直一直这么告诉自己。
人，是不是只要有回忆就可以坚持下去？

恩，看着群里的话题走向有点小小的无奈。
无法理解？可以这么认为吧。
不知道他们想表达的是什么，看到有趣的也会笑，然后不知道自己在笑什么。莫名带到的一两句话会让自己有很难过的感觉。
不知道那是讽刺还是萎靡的语气。
不知道怎么回复。
这么和别人说的时候，告诉我说，无所谓了。
然后又愣了一下。
什么时候开始连关心对方都失去了权力？
连要知道朋友发生了什么都不敢去问。
很讨厌的状态吧。可是也的确……没有办法去问什么。
嘛，不要乱想恩不能乱想。

【2013.4.5】又起晚了TUT。恩，昨天睡得太晚了……2点想睡的时候又突然睡不着，最后好像3点才模模糊糊睡过去？今天要正常作息了TUT。
每个人存在在这个世界上都是有意义的，从来没有人是生活着就是为了放弃的。
最喜欢能够感染到别人让别人也觉得幸福得笑。
最喜欢微笑的表情。
既然鲜明存在就不可以放弃，一定可以找到的啊，那个理由。决定好了是家人的话，就一起努力下去啊笨蛋。

今天被同学下午拉出去逛街各种淋雨TUT。
幸好没感冒的样子w。
大收获！！！找到之前没买到的毛线了！！！于是可以把围巾织完了太好了！！！=w=。
恩，所以也很开心。顺便也买了两个小礼物。
总的来说还是很开心=w=。

在群里欢脱了下。
很难得的聊了很久很开心的感觉。
恩，果然还是这样子就最好了。

我会等你到三十五岁。
看到了很有感的一句话跑去百度，才知道了南康，南康白起。被虐的一塌糊涂，不知道是怎么样的一种心情，读着那些文字，一直很难受。
记得很清楚的一句话是：不是愿意等，而是不得不等。这么喜欢的一个人，这一辈子可能都再碰不到一个。
南康南康，清明了我才知道你。
愿安好。

愿使岁月静好，现世安稳。
……阿起，下辈子，一定会幸福的啊。
谁都不知道，谁的心里有没有住着这么一个人。
不是那个人，就不行。
如果有一天你过不下去了，来找我也可以，我等着。
我不无辜，我也没有醉，我只不过是喜欢着一个人。
这个人，嘴上说喜欢我，却又让我这么难过。
我比这世界上任何一个人都盼望他幸福，只是想到这幸福没有我，又会非常的难过。
已经没有办法痛痛快快地哭出来，只是眼泪不停地向外涌。
南康南康，快点长大。我当然可以……我只是怕。怕醒来后见到的不是他。
听着广播剧看着文字版，没有哭，只是心里一直很堵，阿起，你说你好难受。阿起，难受的话可不可以不要等，可不可以不要那么勇敢？
能遇到这么一个人全身心地去爱，算不算是幸福？
我大概是属于，不会说出这句话的人？自己也不大知道。
还是感动的一塌糊涂了。为了阿起的那句“我永远到不了三十五岁，所以，我会永远等你……”
有点类似于当初，田田给我的感动，又有点不一样。
一个用最美的笑和文字迎接死亡，一个用悲戚和想念放弃了生命。
一样地心疼着，分明是和自己没有关系的人生，却还是一遍一遍地去翻读那些文字，一遍遍感受心疼的感受。
心疼他们的命运，感想自己所经历，或者是自己的生活。
这个时候就会觉得，自己之前的所觉得的困难都算不得什么。已经要幸福太多了，比起这些人，比起这些拼命活着却没办法活着，比起那些连最简单的幸福都因为世俗而无法抓住的人，甚至比起那些笨蛋们，都已经太幸福了。
那么又有什么好去悲戚？又有什么好去放弃？
好好活着，替这些美好生命的份，一直勇敢地走下去。
只是我也很害怕，因为曾经拥有过的不能再有，因为无比怀念当初的那些温柔和温暖，因为拼了命也要实现的相信的东西，似乎在一点点崩溃瓦解。
虽然已经想明白，现在要做的，还是会……有点想念。想念曾经的我们。
觉得一个人也没关系，觉得必须要用时间去寻找去抓住也没关系，觉得被替代也没关系。觉得只有回忆也没关系。
就算一遍遍这么告诉自己，也很希望，可以不要一个人。
嘛=w=。其实也没关系啦，我还是生活的很好=w=，恩，偶尔想起曾经一起笑闹过的时光就很开心，想起你们的时候抬头看天空，很幸福的感觉。
那么，大家都幸福地走下去就最好了=w=。

【2013.4.7】去公园玩了。
昨天太累了忘记发了……
恩，学校组织去烈士陵园，然后在公园里玩，其实才玩了一个小时就回来了，不过玩的很开心=w=。
自告奋勇说我们不走正常路，就往山上的各种小路爬，有点陡，不过朋友都在，当时似乎是很勇敢地上蹿下跳，现在想想还是很危险啊=w=。
恩，和大家玩的很开心。虽然腿之后就废掉了各种酸痛……
啊顺带一提，各种囧的没有带钱，三个人吃个冷饮居然还差5毛什么的……然后悲催地站在店里等人过来救急。学校你敢下次通知一声再出来玩吗TUT。
还是各种欢脱的一天。
那么周六的春游也请各种加油=w=。

【2013.4.10】电脑课冒泡。
欢脱的电脑课=w=。

很害怕一个人。
但是却又害怕很多人。
害怕发出去的回复之后没有人回复或者没有人在。
只是又觉得一定要习惯这样的事情。
看着黯淡的那个头像，或者是看着曾经温暖的那些话。心里就有点难受，笑着笑着就会突然不笑了。
果然自己是个很纠结的家伙吧。

上火了，舌头上长泡了……各种难受TUT。
说起来，当时开吧和开贴还惴惴了一下，就算锁了动态也觉得没有人会追动态吧。犹豫了下，要么不开了，只是开电脑里的文档也可以，但是那样子，总会觉得……看起来太寂寞了一点。
还没有坚强到可以真的就这样把什么都放在心里面。如果有一天把文档都删掉的话担心自己会什么都不剩下。
放在网页上的话会安心一点。这样子。
本来就想好了只是自己在的那种情况。
不过这几个姑娘出现的时候还是小小开心了下，所以谢谢=w=。
只是想要记录些什么，抒发些什么，这样才会有勇气去面对接下来的每一天=w=。