定居完，就来正经的做点想做的事！

最近的心情各种不好，总是各种得抑郁，做了些没想过后果事，想抽烟，想喝酒，想做以前不会想的事，做些什么来发泄一下，可是除了喝酒貌似什么也没做，原因有二，一我懒，二，我怕麻烦，。因为没做过，所以有些事做起来就要考虑些东西。我嫌麻烦！

原来某些事放在心里放久了，不是会烂掉，而是会生根发芽，她会在某个时候，趁你不注意，钻出你心中的那块土，发个小芽，然后慢慢慢慢的开始成长，以你无法察觉的速度，等你发现的时候他已经长成了大树了。已经无法拔除！

原来包袱背的久了，你就不会再想着丢掉了啊，！他早就和你融为一体了，成了你不可分割的一部分，视之厌恶，却又丢不掉，犹如鸡肋的一般存在！我的包袱啊。这辈子也没法忘掉吧！我的鸡肋啊！

总是想着心情不好就写出来，但是写出来的时候那种纠结感啊，想被人看到却又不想被看到。那种感觉犹如自己的闺女谈恋爱了一样的纠结啊！

最近的行为被各种得吐槽，大家吐槽完了，也就回归了，我还是在做那些被吐槽的事，却不会在被说，其实我还真的希望再被骂，起码可以证明我还有人关心，我还存在这个世界活着，让我知道，当我离开，还有人能记着我，就像我还记得他一样，忘不了！有时候就感觉我已经与世界平行了，存在但没有交接点！

已经好几天都没有好好正经的吃过一顿饭了，现在连饥饿感与饱和感都没有了啊，不吃不会觉得饿，吃了也不会觉得饱。这种日子很适合减肥啊！要是不趁这时候减减肥，我都对不住自己啊！

昨晚放学后，和他们一起走，路上遇一朋友，看着她们谈笑风生，却没有人理我，好吧，我很小气，我希望她们可以注意到我，特意慢下来脚步，却发现离得越来越远，一直自己骗自己说她们会在路口等我，到了路口，却发现没有她们的身影，那刻觉得累了，真的累了，这么多年一直在她们背后追着，不肯放下那份情，不想让十几年的情就这样毁了，但是心里却明白只有我重视这份情，一直都在努力的融入，却是只有我在努力，累了，真的累了，何必呢，一直苦苦追寻，

放慢自己的脚步，慢慢的远离她们时，那刻突然觉得脚下好轻松，头顶的星星如此的美丽，并不是只有她们相陪星星才会发光，月亮并不是只有星星相伴，我又何必执着于她们呢？就像别人给我的评价一样，是我太傻！自己蒙住自己的眼睛，只给自己留下一条小缝只看到自己想看到的，却不知道，拿下那遮住双眼的手，看见的便是世界！

你以为把东西全都丢掉就可以忘记过去？你是在欺骗自己！记忆就是记忆，永远也不会忘记！我不是要你把以前的事全都忘掉，我只是希望你别停留在过去，过去的要把它变成回忆，不要变成包袱！！东西在哪儿不重要，重要的是你自己怎么看！！你明白吗？明白，那你为什么还是做不到？为什么就是做不到！！

婚姻不是拍电影，不可能NG

原来就算伤口已经开始变好，开始结疤，还是会发痒，提醒你曾经的存在！

如果流水可以倒流，那么回忆是否可以回收？

因为恐惧以及不确定性因素、所以她需要有人抓住她、但当对方抓住了她、她却又不太确定是不是对方就永远不会放手了、她需要进一步做点什么去确定、即使她也知道这样做得不到一个“永远”、但至少能够得到一个“看得见摸得着”、得到一个真实的现在、这种近乎恐慌的渴望…………