回复：发几个冷笑话 （转载）

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意 思，口对口，很形象；”其中一?学生问道：“如果‘吕’是接 吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接?吻 吗？”?教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还 好解释，‘器’字呢？
（太内涵了……信息量太大了……）

冬天天冷，女友喜欢把手伸到我袖口里，我说，怪 不得我袖口越来越大，女友说，你还好意思说，你以为 我领口是怎么变大的啊！！

中时班里新来一男班主任。因为初来乍到，学 生难免不听话。所以该班主任火气很大。一次，我们在 上晚自习，他突然从门外走进来，直径走到一女生旁 猛地拉掉缠在她脖子上的黑线，怒斥到：规定多少次 晚自习不准带mp3,不准听歌．．．突然老师呆了一下，默默 离开了。后来才知道，那是MM胸罩的带子．．．

有位美女衣衫不整的跑到＊＊局报案!?美女:＊＊!我被 Q B了!?＊＊:对方的特征呢？?美女不好意思地说:力道强 劲、姿势多变、耐力也很好

三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩 甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒”小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在 还是又肿又痛。”小孩丙想了半天，说：“我也不知道什 么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

早起赶公交，好不容易等来一辆，可根本就挤不 上。于是司机大哥就和说：“我先发动车，慢点开，你跟 在车后面跑跑。”我纳闷：“这算什么意思啊？”跟在车屁 股后面跑，眼看车开了几米，忽然一个急刹车，车上的 乘客把持不住，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾 出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼 我：“上！

男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和 网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了… 女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？ 女：好吧…可我没摄像头啊～男：我借你，中午在校门 扣，你来取吧～女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？ 男：12点，不见不散～女：好，那谢谢了，你人真好

两夫妻结婚多年未育，丈夫请教朋友，朋友说 怕是jy没能进去吧。丈夫恍然。再次房事后，丈夫立即 提起妻子的双腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫 懊丧地骂：“妈的！下面进去了，却从上面出来了，这哪 能怀孕？

早上骑车出门回来冷死了，跟老公撒娇，二货从被窝里向 我伸出双手，以为这家伙会温馨的抱抱我呢，结果他把手 伸进我衣服里摸了摸，说“嗯…mm更小了，外面果然 冷！”然后就回被窝继续睡了．．

我给你介绍的那个有钱的男人，你们 约会没？”“恩，我去了，那个长相真的让我张不 开腿。

老公对未来经济状况颇惆怅。
我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。
老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚？

同事A刚生了个小孩,我打电话祝贺。
我 恭喜啊，男孩？女孩？
A：含JJ的。
我：恭 喜你有儿子了啊
A：是女儿

一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不 愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在 旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄 孩子，又骗老人

上高中时，有个老师教语文名叫王根基 一天，老师正在给我们上课，突然一个学 生家长推开教室门，问了一句：“您就是根…基吧？”全班顿时陷入一片死寂之中