蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空。妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子。而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。 ”

某小学附近有一卖烤红薯的。有一次，一个小学生因为作业忘了给家长签字，来找烤红薯的摊主帮忙签字，摊主答应。签完字后学生买个烤红薯表示感谢。来找签字的学生越来越多，有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字。路人看见此景感叹道：现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊。

奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时，突然红灯灭了。医生说：“大概是变压器出毛病了。回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病？奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了！

一次自然课上，自然老师说：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”这时，老师发现小明在睡觉，于是走上前对小明说：“你为什么睡觉。”小明说：“我没有睡觉。”老师说：“那我刚才说什么了，你给我重复一遍。”小明说：“你刚才说，你家那块大破布是世界上最大的破布……”

第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”。

“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。“百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第10个病人，前9人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”

女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”

有个吝啬鬼到一家药店对店主说：“我厌世了，给我两角钱的毒药。”店主说：“两角钱的毒药分量太少，不能死，至少要吃四角钱的才行。”吝啬鬼说：“这么贵，还是算了吧！”

老师为了杜绝出现早恋现象，自以为很精明的把位子调开，男生男生坐，女生女生坐，他完全不知道其实会有更棘手的事情发生！

这两天看西游记落下病根了，今天坐公交投的币，司机师傅没看见，冲着我就喊：“你怎么不刷卡？”我火了，也冲着司机喊：“俺老孙投的币！”我想我一辈子都不会忘记全车人哪看着我的表情。。。

到了2012，儿子2岁了，会说一些简单的话了。爷爷：“嘉嘉，你妈妈回来啦，快去欢迎”开门后，妈妈：儿子，我是谁。JJ:“尼玛回来啦！爷爷：……你要说我妈……

老婆躲在被窝里，销魂的眼神望着我，柔声说：老公快进来啊！
我秒脱！迅速钻进被窝里……卟…卟…等待我的是两个悠长的屁……

夫妻两傍晚坐在客厅看电视(看不到一块)，忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道，老婆你是不是饿了，老婆有点感动的点点头。随后老公有点心疼的说道，老婆，你饿了，就先去睡吧，坐着很浪费体力的…

去超市购物，结账时排了很长一队，偏巧收银员的动作又很慢，让人等的很不耐烦。终于轮到自己了，我对收银员说：“我足足排了十分钟啊，早知道这样，我就不来你们这买东西了。”收银员说：“你才站了十分钟，我都在这站三年了，你咋这么没耐性啊！”