我想坚持一次 精品快来我怀里
声明 转帖居多 部分原创 理解万岁

这世界上有很多感情时间久了依附在身上就像一块肉融入在你的身体里了。
它可能是完好的皮肤也可能溃烂了或者是死皮。
不论哪一种 你必须承认它另类的隐形存在着。
有安全感。同时也有危机感。
我们生存在这个世界里 遇见很多人。
呈现不同的身份。
刚开始小心翼翼的刺探到后面的无话不说。
我们首先把自己当成刺猬 因为害怕受到伤害而用刺去刺伤别人 同时也刺伤自己。
我身上完好的皮肤溃烂的皮肤死皮 都是不同程度的疼痛。
而这种根深蒂固的疼痛 在最初就刻入了我们的骨血。
疼起来的噬心骨 流动在血液里来回走动。
生死相随

抱歉我为了让自己成为一个更好地我背叛了我的初衷 或者说背叛了我自己
我知道自己有错我认为我错了就去改 我道歉是因为对得起我的心 我没有必要把你想象成跟原来一样的你
我要我记住现在狼狈的样子 我会记得这痛 然后更坚定的走下去
谢谢所有的陪伴我将放下所有爱恨坚定的走下去 正视我的心

我们这一生 会有太多的舍太多的得到 取舍间自有衡量 少了欢腾和庸懒的温馨 心就像这一切一样平静的反常 深夜独自睡觉最可怕的事情就是失眠 因为失眠会带来很多往事
随着岁月流逝那些跌宕起伏的情绪早已日趋平静再也没有了以往的大喜大悲
烦恼还是层出不穷的涌现 我虽已经屈服于现状但还是不甘任凭命运摆布 这或许就是人生 当你披荆斩棘的走出那片荆棘丛迎接你的却又是另一片足以致命的沼泽地 我只想安身立命于我的世界里勇往直前不被太多负面情绪左右

一个人的时候 整理思绪 也会自责 愧疚
曾经那些对我好的人 我的不屑一顾
就像现在属于我的东西 曾经也属于别人
我承认我很自私 狂妄 不给别人留余地
我总是觉得我自己才是对的 他们都是错的
总觉得上天对我不公平 为什么努力了还要有伤痛
终于有一天 一个念头 一个画面 便瓦解了我
就像有一面镜子 我看见了我的内心 看见了我的种种缺点
我不再去恨 不再去怨 就像背了很久的包袱突然放下
我微笑 从未有过的轻松

从来不知道 自己的想法是什么 自己该做些什么
很多都是盲目的跟随别人 觉得自己真的是个
极度 自私 黑暗 不可理喻 脾气又差 惹人厌恶 的女人
我就是这样 长相难看 身材超差 声音难听说话粗鲁
你要是能接受就继续处朋友 如果不能接受 我也只能说抱歉
我不可能变成你想象中的那样 我也不会为了任何人去改变
我喜欢自己的性格 不想做任何的改变

我想在心脏里抠出那个名字 然后揉的粉碎
让血顺着手指的缝隙 一点一点流逝
像抹绝望的笑容 干净的那么妩媚
所以你能看懂我撕扯的人生吗 似乎从来没有过快乐

我开始学会在压力非常大非常累非常辛苦非常委屈的时候咬紧牙关不要打电话给任何人
我默默走在路上一个人擦干净眼泪 然后第二天醒来依然顽强的生活
我开始学会看人处事不要太相信耳朵和眼睛 要用心去看待很多事情
这样才能够慢慢学懂识破谎言并且不需要去拆穿 亦能够应对自如
我开始学会健康生活节制并且理性
比如不要流泪不要酗咖啡不要赖床
比如一定要好好吃饭比如一定要运动
比如不要过度依赖网络和电话 要知道我不用上网拿手机也能够过的很好

我不知道自己是不是养成习惯了 总喜欢在某段时间里就遗忘掉一些人
然后去寻求新的人或事 因为我必须在被人遗弃的时候先遗弃别人。
我会花很短很短的时间去记住一个人 只因为我不知道后面会发生什么
我会花很长很长的时间去了解一个人 只因为我想被那个人真心去需要

心里什么都没有 没有安全感的人
无法与人建立长期的感情关系 通常也都警觉
所有关系的本质并无区别:物质交换 不带感情
我不喜用感情来讨价还价 也不喜别人这样对我
也许没有安全感的人 精神上亦有洁癖
因为这洁癖 没有与谁长久联系 人际脉络简单
没有同事 老板 父母 亲戚 哥们 同学 知心朋友 旧爱 现任 新欢 的种种纠缠
一个人生活 吃饭 上班 下班 找地方吃饭 深夜无几个的马路散步 一个人睡觉 一个人做梦 一个人抽烟 喝酒
但不知道为什么 这长久导致的孤独感 使人有时候非常渴望与人群靠近
也想让自己置身于人群中 网吧 步行街之类地方 脸色若无其事 看著和我一样年龄的女孩充满活力和快乐 我在想 她们在开心什么

我只能用这样的方式来祭奠我自己的青春
我承认我备受着煎熬 但是我必须要承受 我笑着看着一切,
来来往往的车辆 一张张带着假面 皮笑肉不笑的脸
是我自讨无趣

窗外寒星冷月隔着雾 长夜对残烛
镜中愁容满面发未梳 素颜眉头蹙
自古多情总被无情误 相思穿肠肚
悠悠岁月几番寒暑 此去经年陌路
但相思 莫相负 再见时盼如故

有时候我会突然想要离开我自己
就像是演完了某个角色之后在谢幕时对观众们说
我不打算演下去啦 你们喜不喜欢都跟我没关系啦
然后潇洒的转身 不会回想也不犹豫更不会觉得后悔