谁没有个年少轻狂，谁不想轰轰烈烈、精彩绝伦的青春。然而，不管做什么都有前因后果，记得任何事都要付出代价，任何年少不羁都是你的生活和经历，不该唾弃！一个不能掌控自己的人，一个没有底线的人，一个因为失恋就是天塌的人，根本不值得我为之动容！别跟我说你有多牛，在我眼里，你可能什么都不是。

（一）
那年，我 十七岁，正是朝气蓬勃的年龄，每天自由得象小鸟一样飞来飞去。离开了父母的束缚，尽情的展现着自己，在天空中翱翔，无畏的迎着卸来的狂风，操练着阳光灿烂的自己。
那年，我读高二，凭着平日的豪爽气概，在加上脸上疯长的青春痘的点缀，那一身装和那短得不能再短的头发，就更增了我本有的几分野性。在家规规矩距的做着乖女孩，在学校却是漂于江湖的浪子，混同一帮所说的学校渣滓，时常逃到一个偏僻的，风景优美的草地上展现自己的无谓青春。不知不觉我的性格成了与众不同的吸引。
我不屑于女生那遇着什么事都痛哭流涕的一样，更瞧不上那为爱死去活来的怨女，我就是这么自由。和铁哥们一起逃课，一起喝酒，一起舞动着绚丽多姿的步子，一起对付那些不入眼的另类。个性张狂的我就这样有了一个“假小子”的称号，到后来连邻校的也知道有一个我，却不知道我的真名。
美名远扬的感觉真的很爽，让我更是标新立异的出现在众人面前，主张着个性化的潮流。可毕竟，我还是一个老师心中的好学生，除了不上课外，每次考试准是前三名。初时，老师也不以为然，到后来，许是重视素质教育，不知道是老师不想浪费我的聪明才智还是怕毁了我光明的前锦，竟三番五次的找到了从教室消失了的我，讲着那些老得不能在老的古训，每次大半天的说教却只能让我变本加厉的放飞自己。就算坐回教室，也能时不时告诉老师他什么地方讲错了或是什么地方没讲清楚，老师只有用一种很复杂我现在都也不能理解的眼神看着我，但是从不批评我，也许是因为成绩吧！，我想！分高就不是坏学生，就不会由于自己的放肆而被赶出教室，还能来去自由的出入教室。
所有的这些故事，却被人把我渲染得那么神秘，那么与众不同，那么值得羡慕。我掺在了坏与好之间，好的成绩和坏的行为成了我的一面旗帜，因为没有人能学会我的无畏，没有人能学会我的张狂，我的骄傲，也没人知道我是怎么学好的，其实我不是个坏学生，我知道在疯过后该拿起书本学自己不懂的，知道游韧于朋友于学习中，我不是个笨蛋，我是一个智者，可以折服人的智者！

（三）
意外的发现，还是哥们的酒会，在一起欢笑的无拘无束的日子 ，共同告别了十七岁的雨季。那天，他在这个聚会里，他旁边依了一个女孩，一个精致的女孩，小巧的脸蛋，那么让人陶醉，抿着嘴笑，在含情的望着他笑，他也陪她笑，是那种心领神会的笑！
那一刻我愣了三秒钟，又马上回过了神，不知道他怎么会在我们的聚会里，还意外的带着个女孩。愣神了的我引起了朋友的注意，朋友推了推我：“你不会看上她了吧！才帮他搞定的，不要把她抢了哦 ！”还用嘴弩了一下女孩！哗！以为我真变态啊！竟去抢别人的女朋友，我才那么没营养呢！看着我愣愣的还不应话。朋友也许是奇怪，开玩笑说：“对了，忘了你原身是个女人啊·那你不会看上他吧！早不说，自己的兄弟还客气什么啊？”什么？这个乌鸦嘴！说什么呢 以为我是什么了。为了风度， 我故作失望的叹了一口气：“那现在也不是时候啊！”
说了，也放了很多，似乎都没感觉有什么伤感的，没有遗憾只是觉得故事没有了，有点失望！有什么啊！凭本姑娘的气势，会在乎这么多，天下何处无芳草更何况我，怎么好的人，不怕没人要，这气概也能招不少的人吧！
余下的日子，还是那个阳光的我，给朋友欢笑的我。只是在以后我聚会里，我的眼里多了两个相依的人，多了两个和我一起欢笑的人，一切都和往常一样，了无牵挂，没有那一汪泪水，没有紧锁的眉头，没有忧郁的眼睛。可他在教室里会时不时的一鸣惊人的表现，不再用那忧郁的余光扫视我。
日子就这样悄然逝去，每天都重复着昨天的自由，每日都过的那么鲜活！

和同学的相处，许是我的热情，我那洋溢的笑，就有了更多在学习上的 同伙，我的气势一天天的减弱，没有那不恭。没有了野性和霸道，我和一个男生有了很好的合作，互相帮助解决问题。在更多的时间里，在同学的眼光下，似乎我们有了所谓的“恋情”，我们是“心照不宣”的面对着别人的疑问，只是两人谁也没打破过这一神秘的沉默，还是我行我素的进行我们的“故事”。
不知道是我曾经太张扬，还是我没有去掉那份原有的习气，还是我失去了曾让人羡慕的“辉煌”。一阵空穴来风，把我吹得糊里糊涂，颠三倒四。那一段的日子却成 了别人眼里的堕落，沉沦，就算我现在洗心革面的要好好的做人，但也无法从那场故事中走出来。不为什么 ，就因为我“抢”走了她们心中的白马王子。那一刻，在她们的心里，我哀怨得象个怨妇，是个被一帮男人玩过又抛弃了的弃妇，没有哪个男孩敢对着的可恶女孩，是没有了那风光才找到了另一个他的。
我的自尊，我的骄傲，我的尊严在那一刻全否定了。我的好强心理开始作祟了，我要证明我不是那没人“恭维”的女孩。我要让她们失望恨她们的庸俗，要她们恨自己没有聪明的才智。我耳熏目染得来的调情不就可以用上了派场了吗 ？用尽了手段，用尽了我的妩媚，我真正的迷失了自己，只是不堪的玩着自己。

首先进入的猎物当然就是我身边的那个男孩，他不经于我的热情，被我层层的击毁了那围着他的堡垒，摧毁那坚韧的意志。我尽情的玩，我喜欢看别人失意的样子，我喜欢用特有的眼光去分析他的内心世界，把他赤裸裸的破析出来。
我还喜欢用最优美的诗引他进我的梦境，我喜欢看他的惊喜，他激动，他落寞。只因我与别的女孩子不一样，我能制造不平凡的情调，我主动的，他是被动的，他还是落寞。就因为他活在我的气氛下，活在别人的惋惜的言语中。
该结束这个游戏了，一点都不用留恋的结束他的幻想和憧憬，结束他等待我变得温柔依在他身旁的希望。一句简单的，没有感情的话：我觉得不新鲜，不刺激了，我要寻找新的，我要享受更多的过程，而不只是与你的结果。我从来就是个不要结果要过人。

当我从医院回住处时，天下雨了，本就瘦弱的身体有些摇晃，心里大骂那帮忘恩负义的家伙，逍遥自在的不管我，不来救救我，让我一个人面对风雨，面对我 独自制造的哀伤，眼睛湿润的，分不清是雨水还是泪水。
正在我伤感这哭泣的雨滴时，一把大伞挡住了我头上的这片天。在我愣神的那一瞬，我看到了一双怜惜的眼睛，是他，是我“初恋”的男孩，他还是那么温柔：“没看到你上课，你病了 ？！”是的，我病了，是因为心的疲惫而病的，是因为抑郁而颓废的，不在是阳光灿烂的我，不再是你眼中的天使了。
把我送回住处，看着我躺上了床，他帮我倒了一杯水，只是安尉我别着急，好好休息之内的话就离开了。他的身影就这样留在了我的脑海里，挥之不去，不知不觉，我掉进了深谷，我走进了一个冰潭，好冷啊！那谷，好深，我望不出去，没有出口，我四处奔跑，为了找到一个出口，可我徒劳。山上有人，救我啊！可是，天啊，他们在山上烧起了火，他们投下了火把，他们想烧死我啊，我好热啊我不能动，我也没有力气奔跑了。烧吧！我不想躲了，把我烧死吧，把我烧成灰烬，灰飞烟灭……
好长，好长的梦啊 ！我终于醒了，发现自己大汗淋漓，在喘着粗气，我发高烧了。为什么？为什么要这样折磨我，头剧烈的痛，我在眩晕，我看不清了，我找不着了方向，我摆脱不了疼痛，我要死了！

（六）
那一次心的挫败，那一次病的后遗，使我又离开了那属于我的位置。心是静不下来的，每天从医院到学校都是疲惫的，头还是痛，我没有看书，我不敢看，我怕头痛。在医院里辗转，那个男孩时不时的来看我。从他的眼神里除了怜惜，我读不出他的内容，我不想读，我怕有愈来愈深的愧疚。
此时发现他的好，有点哀叹。老爸知道了我的情况，除了着急，除了到手的汇款单，什么也帮不了我。不知道他们去了哪？消失了这么久的身影从我生病一直都没出现过，我想 哭，不知道是为什么？许是我还是急于我的高考，临近的高考，朋友，这一刻显得苍白无力，朋友，不知道什么才是真情，才发现在新的一年里，他们连敲晚自习的门都没有过，我真的是个被抛弃的孩子，只是自期自艾的想着自己恍然而去的过去。
心里唯一的慰藉就是“初恋”的男孩每天来看我，我就是那着不了天际的流星，逝去了她那瞬的光芒，伤神的看着陨落在荒漠上的自己。老师似乎忘了这可能会给他带来升学率的坏学生，一改往日的“关怀”去关注其他的乖孩子。是的，一切都是我自找的，我有什么理由去要求别人来关心我，我有什么理由去责怪别人对我的淡漠。
所有的一切把我仅存的骄傲毁得荡漾无存，那一脸的阳光和满身活泼的气息从我的身上逝去，我不在是天使，不再斜着眼扫视别人。
颓废，黯然，我所有的缺点被这场大病暴露无遗，我还有什么资格骄傲。原以为睡觉可以忘了一些，可睡着后的梦境却是那么可怕，我控制不了我的害怕，我不知道我是该怎么样才能让自己平静下来。

高考，高考，从不怕考试的我一步一艰的走进了考场。我不象其他的孩子要父母接送，我一个人在这个城市，一个人面对所有我要承受的一切，我好累。高考结束后，我是那么茫然，不知道一向对数理化游刃有余的我是怎么解决那些考题的，不知道一向才文并茂的作文能否在这一次把那语文分垫起来。
一个月前就知道的结果，还是怕低分传进我的耳朵，怕失败的感觉。
而我，从未想过的是，有个人也因我有和我一样的结果。还是他，那个照顾了我一个月，陪过我，安慰过我的男孩。因为他的担心，也使他心不能平静，考试也考得糊里糊涂。
完了，我拨通了老爸的电话，我只是是轻轻叫了一声喉咙就哽住了。我的声音还是沙哑的，但我没有哭，我从来不在电话里对着老爸哭。我好想老爸就在身旁，能趴在他的怀里痛哭一场，把这一年的委屈全部的发泄出来。一向严厉的老爸没有问为什么，他只说下次再来吧，到省城去补习，在他身边就好了。
是老爸，一向对我苛刻的老爸，要我为他争脸的老爸，可我在无意识的抗议中这样的辜负了他。我没说什么，只说行就挂了电话。

（七）
是的，我要逃离这个环境，我要用坚强抹去我的暗淡，拭去我的泪痕，我不再是那个只知道疯狂的丫头，叛逆，张狂，那是我这次失败的代价。
分数下来了，我还是没能如愿，几分之差和大学失之交臂。而那男孩，令我不敢相信的是，他比我考得还差，那一种内疚我是无法向他说明的。
如果我和他没有那份“恋情”，他就不会伤神，如果没有我在雨中出现，他就不会因怜惜为我担忧。其实，不用我自责，已经有人责怪我了，他的崇拜者，他的仰慕者，有开始了对我新一轮的攻击，有个别的言语撞进了我的耳朵，我就知道那其中隐含的意义。而最终让我下决心放弃原来的学校补习的还是他。让我放弃了我的自由，回到了老爸身边。
他也会有哀怨的眼睛，我怕在任何地方见到他，我只有在心里说无数个对不起。可他不依不饶的撞进我的视线，进入眼帘的还是他那哀怨的眼睛。天，要我怎么样他才不会这样对我，要我忏悔，对他忏悔，要我以死谢罪。不 ，不，那不是我的错，而是我们共同的错，是他经不住诱惑哦！是他没把持住自己，是他禁不住要关心我的。
虚伪，可以这样说，想要却又不能承担结果的人，就不能象我一样有风度一点，不要把错怪罪到别人头上。我，还能做什么呢，独自伤心的离开了这城市，印下了我无数足迹的城市，陌生，那是陌生的感觉，一切在我离开的时候变了那么无情，没有可留恋的。
所有抛弃我的人，把我推进了深谷，摔得遍体鳞伤，无法动弹了，还在上边烧起了大火，想把我烧死，把我困死在深谷，就没有人想起扔下一根绳子，给我一把锄头，让我开辟自己的路达到山顶。
失望，叹息！我走了 ……

新的环境，我是只沉默的羔羊，没有人知道我的过去，我在疗伤，我在忘记那段迷离的故事，忘了那伤感的城市。我又恢复了我的笑脸，我的阳光，我的活泼，我原有的快乐。
可统测后，我还是要回到原来的学校参加高考。提前一个月我回到了那熟悉的学校，回到 和我一起失败过的同学身边，和他们一起冲刺上一年没有过的经历，追回那属于我的忙碌！
然而，故事又发生了，那凄迷的故事！！！让我一直都无法忘记的故事，一段我真正遗失的青春就在这儿不经意的开始了。

(八)
补习，我疗好了我的伤，我恢复了我的自信，我的笑容，我原有的张狂。回到学校，我带着一脸的阳光被老师领进了教室，发现有一半的同学我都认识，看着他们的惊讶的眼睛，我释然的笑了笑，在教室找了一个空位坐了下来。
老师开始发模拟考试题，在做题中，旁边的男生时不时那眼看我，觉得奇怪吧！有时又瞄瞄我的试卷，我狠狠的瞪了他一眼，他挑战性的有望了我一眼，不在理我了。这样的人，范不着和他计较，哼！
几天下来，人也熟了，我才发现 他的成绩不怎么样，却总与我争论那明显我对的题，心高气傲的我受不了，就只好一步一步的给他解释，直到他心服口服。可他脸上总挂着不解，玩世不恭的笑，这样的人，也有资本去玩世不恭，我在心里嘲笑他。
一天上街，我正在路上走着，发现有一辆车跟了我好一段路。我奇怪的站住了，那车也停了，车窗打开了，探出了一颗脑袋：“喂！假小子！”我愣了一下，除了那帮哥们，还有谁呢？
我钻进了车，才知道他们这帮家伙，有的学开车，有的打工去了。一个不剩的全跑了，难怪高考也不见他们。现在才知道我高考生病失利，去省城补习去了，现在回来考试的，当时因为我变了样，没敢叫我。

他是哥们中和我最铁的一个，飞，他是对朋友很义气，很真诚的那种。他突然冒出了一句话 ：“还记得萧吗？他也回来了，算时间是和你一天回来的，出去混了一年，不知道现在回来干什么？”说完， 还满有深意的看了我一眼。当然记得，那个用余光扫视我的男孩，曾经幻想着和他有故事的男孩。
其他的飞没说什么，别后的叙旧，除了高兴，就没什么了。说了一些闲谈我就下车了，继续我的路。
回到学校，那才是我的世界，他们不知道我那时的颓废，不知道我当时的伤心。我不能再误一次这里了，虽然我们还是朋友，但却不能有太多的耽搁，他有他的路，我有我的。 “嗨！沙！”一个女孩的声音飘了过来，叫我，我寻声望去，呵！真巧！是飞的女朋友，一个奇怪的女生，谈了无数次的恋爱却把心锁在了其貌不扬的飞身上就解不下来的高二女生。她从我走了过来！
“你知道吗 ？萧回来了，你知道他为什么要回来吗 ？听说他在外边混得不错的。”有是萧，怎么一天就有两个人在我面前提到他呢，奇怪！
“其实，有很多事你都不知道。”她说。
“怎么了 ？”我满腹的疑问。
“他女朋友和他分手了，他们象是在作样子，其实什么都没有，两个人从来没有单独在一起过。”

从她的谈话中，我总算知道了我失落时的他们怎么都不在了。
只是没想到他那么深沉，在我开过他玩笑的那天开始！他找了一个小女孩陪衬在他身边，但是他不喜欢她。到后来，他建议大伙别打扰我了，我和他们不一样，成绩好，但是高三了就不能这样玩了，不要拖我下水。要他们回避我，让我静心的学习。在我和那个男孩关系很好时，他就离开了学校，离开了家，到外地打工去了。可除了这些，他什么也没说，让大伙猜测的是他对我的好，他们也离开了学校，也顾不上我了。都开辟自己新的路去了。
听了这些，我愕然，我算什么，我几时被别人操纵过，想起那些日子，我就来气。他的闲事管到家了，凭什么？他以为他是那根葱那根蒜，居然帮我计划着我那段快要疯了，快要死了的日子，谁来赔偿我 ？这时我把所有的伤痛都归咎与他一个人身上。
但是面对她我没说什么，以我一向没有的冷静，我没有疯，只是应了无数声：“哦！”