三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班，小丫头终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”

某女：臭寡妇，烂寡妇，我诅咒你下面结蜘蛛网。 寡妇：老娘的结蜘蛛网总比某些人的烂木耳强。

1、上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了。。。 他大声的对我说“艹，肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了” 然后拿出手机：“哎，爸。。。” 然后又接着说“对对，，我没钱了，你给我打点钱。。” 整车人都憋不住了。。。。。

三个人去争取救灾款，他们都说自己的干旱灾情。甲说：“我们那里干旱厉害呀，田地都裂开了，青蛙掉到裂缝里成了木乃伊。”乙说：“我们那里的干旱比他们的厉害多了，不仅田地开裂，而且河湖干巴巴的，现在我们那里鱼虾绝代了。”丙说：“我们的干旱灾情比他们还严重，地上已经没有水了，甚至天上的银河也枯竭了，牛郎穿过河床见织女了。”

夫妻二人生气。
妻子:“离婚!”
丈夫:“离!离!TM孙子不离!”
过了两天,丈夫向妻子赔礼道歉。
妻子:“你不说孙子不离吗?!”
丈夫:“你不一直都是我的姑奶奶嘛!”

某先生,家中雇佣一个保姆,农村来的,家穷,干活特勤快。先生十分满意。干了一年后,保姆要走。妻子对先生说,“我不用的东西,你就都给她吧!”于是,先生把妻子穿过的衣物鞋子等一应给了保姆,就在保姆准备离去的前一天,妻子发现,丈夫竟然跟保姆住在一起了,妻子大怒,对丈夫大打出手,便打边骂“无耻的狗东西,你好大胆,谁让你这么做的?”丈夫满脸委屈地说“你让我这么做!”“胡说,我什么时候让你这么做的?”丈夫说“前天晚上,你不是说凡是你不用的都给她吗,你是知道的,我这东西,你可是一年多都没用过!”丈夫指着自己下面,愤怒地说。
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比较宅,昨天心血来潮打算出去买点吃的,结账的时候说,过节了出来买点吃的,结果旁边室友说:“还是人间的东西好吃吧!”
结果收银员姐姐一脸惊恐的看着我们俩。”
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昨天和男朋友打电话,不知怎么的突然就断线了。
过了会,那货又给我打过来,还没等我开口,他就说:
“你能不能减减肥?你自己说说,这个月都几次了?一笑脸都碰到挂机键了!”

和老公一个月没见。老公回来时带了一盒TT,说要一天和我用完,想着今天要性福喽,结果这货尽然把TT套起来用,尼玛,这不坑爹吗

去杭州旅游,经过苏小小墓时,妻子问我:"苏小小是什么人?"我说:"苏小小嘛,其实是古时候的一个妓女。"她很吃惊地说:"哗!妓女也可以这么出名的呀。"我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说"真是行行出状元啊!

“妈妈,老师说宰相肚里能撑船,古时候的宰相的肚子比爸爸的还大么?”“傻孩子,这句成语的意思是大人有大量,并不是说宰相的肚子大。”“那妈妈你是大人,你肯定大人有大量,你肚里能撑娃。”

大学期末高数考试,我前面坐了个学霸,是我最好的哥们,于是我让他把他的答案给我抄,他也爽快的答应了。要到交卷时,他给我写了份答案,我抄完了发现少了一个选择答案。心想没关系,应该还是可以及格。学霸见到我,说:“不好意思,有道题我也不会。”我笑着说:“没关系,最后一道题的确是有难度的,不用自责啦。”他惊恐的说道:“不是,我是第一题不会。”
我。。。。。。TMD你就不能乱选一个啊

老刘过两天坐飞机回家,打电话跟他媳妇说,要是我死了,你还年轻,再找一个,别为我守寡,他媳妇含泪说,我已经找好了,就等着你死了

公交车上老公对我说:昨晚真是辛苦你了,膝盖都是淤青,屁股不疼了吧。尼玛,不就是滑个旱冰摔的吗,你至于说的这么淫荡吗