【ChapterⅠ】

想写些东西是很长时间的一个夙愿，但是不知道为什么总是在下笔的时候觉得在缺失什么东西，一直在若有若无的等待着什么，好像故事发生一定要像写作文一样的具备三要素或是六要素一样的，搪塞的借口多了，越是不知道自己最初的想法是如何的！

（从三月就开始的柳絮一直飘到了四月，没有春雨的季节里柳絮恰逢的扮演着春雨的角色。漫步在校园里的时候，扑鼻的总是浓郁的丁香花香，所以索性把关于春天的记忆依托在柳絮与花香之中，不舍去恋……）

想想实在嘲讽，操着伪文艺青年的装腔作势也曾小小的风光过，但是心却没有真正的慰藉过。别人说二十岁的时候风华正茂，可是自己却在唏嘘时光荏苒；别人说二十岁的时候应该勇敢去爱，可是自己却在一旁可怜那些秀甜蜜的情侣；别人说二十岁的时候奋斗不止，可是自己却迷失在前行的沼泽之中。越来越多的不再是阅历、感慨、成长，而是颓废之后的相互嘲笑和讥讽。

看刘同的《谁的青春不迷茫》，羡慕他所经历的和他所成就的，不断的联想自我的故事，可是说到底自己只是空架了一副可怜兮兮的读者心态。总是在最瘦弱的时候讥笑着别人，要是自己能够强壮一点那就极好了；总是在最无助的时候想到别人，要是自己能够强大一点那就极好了；总是在最忧伤难过的时候想到别人，要是自己也能像别人轰轰烈烈的谈个恋爱有个伴侣那就极好了。生活的可塑性是很高的，但是唯一一点是你我都不能改变的：容不得假设！所以，只得一边在一旁的画着圈圈诅咒这万恶不通人情的生活，一边又不得不像个信徒一样的三跪九叩般祈祷着。

…… ……

很庆幸我的好友列表是满满的，不关乎现在与否，至少这证明着很久很久的以前自己是拥有一群好友的。即使他或是她更新着与我无关的状态的时候，我却也是开心的，因为TA找到了比我更好相处的朋友。伟大的人在总结人性的时候：人总是自私的，而我最终不知道这些伟大的人物是否也是自私的？自己一度的以为爱情可以海枯石烂，友情可以天长地久，所有说在书面上的话总是很能够宽慰截然相反的现实。后来想想，也许我真是自私的，害怕失去朋友，所以总是在做这样或是那样的让步退缩，好让自己蜷身在自己安逸的宿壳之中。甚至自私的在想：如果TA认识了别人，忘了自己该是多么悲伤的一件事啊！好在我安于现状，乐活于现在所拥有的。希望时过境迁饱尝艰辛之后依然可以有几个旧友守护，那样我想我已是满足了。

2013/4/14

【Chapter II】

开始发现自己是不是在过度的恐慌？以前是绝不喜欢看书写字，每天被可恶的语文老师逼着恨不得自己当了教育部部长之后取消语文这门课程，但是后来上了大学，心境慢慢的好转，一下子感觉其实对文字并不是那般的憎恶，甚至在愈发地对于文字变得狂热。想想，大学里买的那些书，看的那些文字，这些是我在中学的时候绝不能料想的到的！如此说来，我还真是变化的大呢！

所说的关于文字的感慨是在最近才愈发的强烈的。某天，我读着刘同写的新书，忽的发现我的朋友在社交网络上写下了令人动容的文字。于是，我被触动，想想自己前前后后也曾照猫画虎的写过几个句子，于是满心的欢喜，原来每个人都是作家啊！

…………

有时候，想想自己真是有很严重的强迫症！寒假的时候偶得刘同的新书，习的不多之后开始吹嘘自己在读怎样好的一本书，而后是左坑右拐的骗着熟识的朋友去买这本书。也许当朋友心想着我这种二货朋友因劝购未成竟傻到主动为TA买书而奸笑的时候，我却满心这个高兴，那个愉悦，终于把我的共识推荐给大家了。然后过了好久好久，朋友发来一条很官方的短信：谢谢，书不错。我回复：昂~。