刚看到个上课住拿着饭盒冲去打饭，就想起了我初中的一同学。以前上课一般都是四节就放学了就冲去打饭，突然有一学期学校改了成5节课，每节课缩短5分钟。以上背景，我同学好睡又贪吃，有一天上第四节课刚打下课铃，那货正好刚睡醒忙问我第几节课，我刚回答第四节了，突然只见它拿着碗曾曾曾曾站在桌子上大吼三声打饭咯，接着就冲了出去。老师一脸黑线望住他背影。

我妈朋友的小孙子，一岁多。今天一起吃饭，小正太难得的穿了封裆裤（平时很少穿），很不习惯，时常摸着自己裤裆，一边还尖叫：”啊！我的小jj呢？jj呢？！不见了！哇呜呜呜〜”

坐长途大巴在高速路上，不知谁一路放屁，而且是闷屁，特臭那种，车上的人都臭的捂着鼻子你看我我看你，终于一哥们憋不住了，叫司机停车，司机说高速公路不能随便停车，哥们说求求你停一下，我真憋不住了，司机说真不能停，忍着吧我也觉得臭，，此哥们说，那我要来个响的了，

今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒就听”彭”的一声他人和车就倒地上了，只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。。

早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：怎么？你没吃早餐吗?女生急忙点头，期待男生会分她一点面包，男生：哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！女生……瞬间石化…

我们班新来个男的政治老师，上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了，我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了，但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊，于是我无视他。终于他忍不住了，大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！

俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了，另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。。

孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽？”太白金星说“乃一猴子”玉帝问“形容一下那猴子”太白金星答“一身黄毛，很能打”玉帝问“能精简点吗？”太白金星答“很黄，很暴力

一外国友人去乡下采风，找不到路了，好不容易遇到一个在田间干活的老农，于是上前询问，各种手势，比划，然后，老农说了一句让我终生难忘的话:Can you speak English?

神啊，为毛没人啊潜水的，出来冒冒

小时候是吃货，一次中秋在表哥家里！两个人在床上吃着五仁月饼！突然停电了，黑黑的，楼主摸着床上一坨软软的，哇咔咔！一颗葡萄干有木有，填到嘴里就……吞了，快的都没感觉到酸酸甜甜有木有？过了一会就……来电了！表哥说“咦？我刚才扣的——鼻屎——去哪了？”＠_＠然后……就木有……然后了！

一mn的个性签名，“ 不是我没文化、词汇量低, 当喜悦, 兴奋, 伤悲, 怜悯, 落寞, 愤怒, 绝望, 低沉, 平静, 无助, 失望, 满足, 激动, 疼痛, 舒适, 欣慰,温暖, 寒冷, 恐惧, 沮丧, 苦逼, 忧愁, 尴尬, 困惑, 疲劳, 热情, 冷漠, 消极, 厌世, 思念, 支持, 抵触..这些情绪都可以用一个"操"字来表达的时候我干嘛要和你说那么多”！

请日本客户吃饭。 席间，老总喝高了，手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个…” 日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的..............

中午去食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄蛋汤吗。他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我。。。