曾经很多次的背叛过，很多次伤心过，很多次挽回过，很多次失言过。最真挚的一句话却不曾变过－我爱你！

无论你是否相信，我一直都在原地，不曾离开过。曾经想一度拥有美好的爱情，没有任何烦恼，却往往忽视了现实。很多次的失去让我懂得去珍惜，当我懂得珍惜时，你却不再是我的。

无论是误会还是欺骗，现在都已经回不到过去，没有了，什么都没有了！不知道是你好强还是我花心？没有答案，即使有，现在也不过是说说而已，能怎么样？

多想告诉你，我想你，很想你。一直都在想你！想去找你，找回那个曾经在我肩头哭过，在我记忆最深处出现过的你。我不敢，我害怕你的质问，质问我以前为什么变心，质问我以前为什么没有想过你的感受，问的我什么都回答不了，又不允许我转移话题。我知道我心虚了！我认过错，你没有正面原谅过我，所以到现在我都不知道你是否接受我的道歉与检讨。

我说过我回来了，但我却活的很卑微，时时刻刻担心你离开我，所以我想去拥抱你，感觉只要抱紧你，你就不会跑掉，不会离开。可是你一次一次的拒绝我的拥抱，我难受，很难受，我忍着泪水不让它流下来，我知道会这样都是我自己一手造成的。

知道我跪在你面前，对你说着心里是怎么想的，我当时不知道该怎么做了，你的一举一动，让我哭了又笑了，笑了又哭了。最后我离开了，坐上400的那一刻我看向窗外，又不自觉的哭了。我不知道自己在哭什么，很难受，很难受，我喝酒了，回到宿舍什么都不想做，蒙头就睡。多么希望一直睡下去，当做什么都没有发生过。可是一切都是那么真实，无法忘记。

我不知道，我当时为什么还会鼓起勇气给你打电话，是的，我相信爱。到底什么是爱？也许就是那种能让人感觉到幸福、温暖又能让人感觉心痛、冰冷的东西。我还以为这次和好会让我们一直走下去，很幸福很幸福的走下去。

直到有一天，我看到你和别人开着情侣空间，我没有问你，我知道你会给我说的。我一直等着，等了好久。直到情人节你都不曾提起过，我就不想过这个情人节了。当天你来西安上班了，我在网吧呆了一上午，玩命的杀人。下午去参加聚会了，我告诉他们说我们很好。和他们回忆着以前的种种，看到他们成对的在一起，我心里更难受，晚上回去我喝酒了，即使我知道我现在不能多喝酒，我那天晚上没有回去，住在舅舅那里，其实我是想让他带我去那种地方，要去磨灭自己好孩子的称号。

（记忆错乱了，上一段是初五，你回家了，不是初六上班的那天，但是事情确实是我去参加聚会而且喝酒了）可惜他一晚上都没有回来，我买了三盒烟，一根接一根…第二天，（你去上班了）我又是上网，本来说是要送你上车的。下午发小们聚会，饭桌上我喝了很多，我看着眼前的一个人我难受，我开始从内心讨厌他，甚至想打翻他敬的酒，之后又去了了K，我又要去喝酒，被别人拦住了，我就抢过麦，很深情的唱了一首《听海》。我哭了，我抱着杰和亮哭了。他们不知道怎么回事，很茫然…

那天你说“姓李的，求你放过我”。我知道了，这是你的恳求，我知道了，一直是我苦苦纠缠着你。我放手了…那天你说“我不想放过你”。那天你喝酒了，我打电话过去，你哭了，你很乖，我想如果当时在你身边，我一定会好好照顾你，可是我不在。你说你想见我，我说再看吧，有时间就过去，然后一直都没去。你在吧里发了几个贴子，我说不想看到那些，然后你换了ID

其实当你发第二个贴子时我就怀疑是你，我看了你的资料和经常转的吧还有近期发贴，我确定就是你。而我不想让自己接受这是事实。直到求爆照，我只是试探性的看看我的判断是否正确。答案大家都知道。

我在想，你会看这个贴子吗？也许你已经是吧里的潜水党了，也许不会在进贴吧了，无论看到还是没有看，我都会告诉你。我想你，你发的每一个贴子我都认真的看过。我一开始不想去回复，害怕原本放不下的自己去告诉你我还没有放手那段感情。后来又想了想，别人都在回复，我却没有回复，显得我在躲避什么。

我很想我们一直很好的走下去，你愿意吗？

也许你看到这些会很鄙视的笑笑