我的咳嗽还没有好，也只有我自己知道咳嗽的时候胸口会很疼很疼。我开始读浅淡的文字，开始穿看起来乖乖的衣服，开始像个沉静如水的女孩子。跟他的爱情走了很远，但是走到最后根本看不见尽头 ，这种没有结果的向前让我不能觉得幸福，我的心里和脚下有相同的疲倦，就像画饼充饥的少年手捧开始风化的纸，那个完全由不现实拼凑起来的梦境破碎得彻底。很久没有拥抱，很久没有接吻，很久没有认真得谈点情说点爱。想想，这真的不是一个美好的结局，然后我返回来问的话都散在风里。我说，lg，我真的想嫁人了。想起曾经说的那句玩笑话，原来我们之间的感情就这样曝尸街头了。
我还会失眠，无论睁着眼睛还是闭着眼镜都孤单到流泪的失眠。好像不会失眠的日子，就是拼命假装着抱抱觉觉的短暂的时光。可是又怎么说呢，一种很安全的让心旅行的方式。毕竟是旅行，好像是用三个月的时间在南方旅行一遭之后又回来这个天气喜怒无常、空气干燥的北方，所以我这样躺在床上锤着自己的胸口。我可以在白天睡着却始终不能勇敢地面对黑夜，心里满满的恐惧会在一点两点三点的时候泛滥成灾，我真的，是个很没有安全感的人。
昨天中午跟璐璐一起吃饭了，听她讲所谓爸爸是怎样的温暖，这果真是我最大的梦想，我想拥有一个幸福的家，好吧，我现在没有，可我以后会有的。说这句话的我是个怎样的我呢？忍住眼泪，用双臂抱着自己，在失望里一次又一次跟自己说，会的，会的，很快就会的。不要再一个人难过，不要睡不着觉，不要觉得孤单，不要这样生病。
有个喊我丫头的人横空出世，不是义正言辞默默的关心偷偷的等待，不是一次两次就打退堂鼓，不是会矫情得看我，就像一个傻瓜，一个只说要我嫁给他的赖皮的模样。不是没有心动，只是觉得，在这个世界上这样的人是真实还是伪装，在我能看到听到的世界里，我能不能信任。
并没有贪婪，并没有利用。跟所有人都可以平静得说晚安，我只是想把我的难过盖在我自己身上，所有人都不要碰我，至少现在不要碰我。让我一个人躺在孤单里流眼泪，让我一个人上课、吃饭、读书、胡思乱想，这样就不会有人嫌弃我的冷淡和傲气，也不会有人嫌弃我想得多，更不会有人牵起我的手再把我丢下。
还好，我不用再纠结于那些谎言和敷衍，我只需要关心我自己，我要去哪里，我要怎样活？