没人水？

网友问：如何把秋裤穿得低调而又不失品味，优雅而又带有淡淡的忧伤？[图片]神回复：穿低腰开裆秋裤，露出蛋蛋的忧伤，还可以在微风里面优雅的颤抖。。。

“我想买辆坦克。”“那就买呗。” “买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”“怕什么，你有坦克

相亲苦，相亲累，相了半天不般配。
又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。
父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。
有说坏，有说好，说到头大才拉倒。
问家庭，问年龄，在家种地是不行。
心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。
挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。
看五官，看长相，反应慢了没商量。
头一点，嘴一笑，言行举止很重要。
嘴要甜，眼要快，只许说好不说坏。
见男的，就让烟，看见女的就抓糖。
说说话，聊聊天，出去玩玩花两千。
买衣服，买礼物，买这买那直迷糊。
要订金，下聘礼，真是高的没法比。
定完亲，还没完，还要再了解半年。
谈到明，说到黑，一句说错就要吹。
挑日子，选时间，定好结婚哪一天。
结了婚，程序完，真比打仗还要难。
朋友们，若同感，还望动手点一点。

一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头：我草泥马，你把我脑袋都打出血了。。。

告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话以缓和气氛比如：“嘿，你知道释迦摩尼和耶稣最大的共同点是什么么？” “恩，·······他们都是神？” “不是啦，他们都是自然卷啦 ，哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈哈······” “哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈哈” “哈哈哈哈哦，对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子······”

宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们在后面准备千年杀（捅pp），于是那个哥们的对话如下：喂，爸。。卧槽尼玛！！

老公今天去吃饭了，我给他打电
话，对话如下。 “老公，你干嘛
了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷
们啊！！”“你怎么了？？”“老子一
会回家了！别催了！”“**，你
怎么了！老公！”“挂了！就这样
，麻烦！”。。。然后我拿着手机
凌乱。。一会老公来了条短信，
媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣
板啊。。

现实中有没刚刚生小宝宝的夫妇啊？？？告诉你们个小秘密，现在开始男的要教小宝宝叫“妈妈” 女的要教小宝宝叫“爸爸”，嘿嘿，不是教你们伟大，而是当宝宝半夜醒来开始叫唤的时候，你就知道当时的你是多么的聪明了·····

昨晚公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被某人领走。今天上班无聊突然想起，觉得好像哪里有点不对劲……（都是酒精惹的祸····）

老公:现在几点？
老婆:十点。
老公:整吗?
老婆:太早了吧,别人都没睡呢！
老公:我是问是十点整吗?
老婆:十一点吧

本人女，和男友讨论女生耐不耐看的问题，我问“我是不是越看越漂亮”？
男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开。。。
我问干啥呢。男友说“刷新”

“老板，这件夹克多少钱？”
　　“1000”
　　“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
　　“那件新款，两个卧槽。