很多人都说要控制自己的心
不要爱的比对方多
不然受伤害的是自己
可是爱了就是爱了
我管它是我多还是谁多呢
我知道我爱你这就够了
爱情如果能这么理智对待
那就不是爱情了

时光是冗长 她曾走在这条路上
揣测着远方会是花田还是悬岩 眼神尽是虚惘与迷茫
也不记得到了哪一站 只是突兀的回头望了一望
才发现 曾经的那个她 身影渐远 且而后再不见
那冗长而艰难熬过的时段与事 只在一眼须臾间
存一时光阴 换一世纪

能和你在人海相遇并深深相爱
不知道是多么惊奇的缘分
不知道是多么美丽的奇迹
谢谢你出现在我最低迷最不知所措的时间里
让我受伤的心一下子找到依靠
让我明白无论我怎么无理取闹任性不听话你都不会离开我

越发成熟甚至拥有了苍老眼神之后才懂
有些事情 有些东西 是藏不住 隐藏亦是徒劳 辩解亦是阻碍
如喷嚏 如癌症 如老去
如那些伴随的故事 情节与剪影
再者 它们都是她的 却又都与她无关 这并非矛盾

时至如今都成烟云 转瞬即逝
她深知生活若只留在过去 便注定一路错失
她记得 她有过爱情 而她如今 依旧在爱
人一世的爱只是依靠能量与需索 并无次数或是年岁之限
无顾无虑 只活一次罢了 为自己 为真正想做的事情
随年月须臾 她再不容自己有太多遗憾
不迟疑 不抱怨 无规律 无规矩 该是人生原始且真实的姿态

据科学家的研究 宇宙至今150年 而地球却只有约46亿年
宇宙太大 人类所能探测到的也不过是区区的150亿光年
而属于地球的不过是一个小小的空间
我是不是该庆幸 在我美好的年华里 遇见这么一个你

究竟还要多少年后呢
我可以穿着最美最美的婚纱,你穿着最帅最帅的西服
在所有人的祝福下一起迈入婚姻的殿堂
走向我们另一个幸福生活

手机永远调成震动模式 原本也不会有什么人给我打电话
抑或者说我原本就不喜欢接电话
不喜欢两个人赤裸裸对话的尴尬
相比语言交通我则是更喜欢文字交流
至少有什么说不出口的话我都能用手指打出来 不会有尴尬 不会有困顿 我觉得很好

想自己哪来那么多的莫名悲伤
人活着到头来不知道为何是有多可悲
一根一根的吸烟 一遍一遍的眷恋
每天撑着疲惫的身躯孤单的行走 穿行于这个我熟悉又陌生的地方
可能我应该在得到于失去之间找一个平衡点
那些曾经美好残忍真实不真实的画面
一些烂熟却又迷恋的语言
我知道我活着有多可悲 你不用再拿你的明媚来戒备

我处在一种很难确定的状态中
我也没兴趣在内心描述自己的状态
我告诫自己你的话说得太多
你听别人倾诉得太多
你咖啡喝得太多
你在陌生的房间里坐的时间太长
你的睡眠质量太差
你醒着的时间太长
你平庸的事想得太多
你希望过多
你安慰自己太频繁

我拼命想抓住那些离场的过往 试图去拦截它
拦截那些五彩的玻璃球 放进我追忆的玻璃瓶
可它毫不理睬 渐渐地消逝 似乎在告诉我那些不会再回来

我有时候会莫名其妙地喜欢人多的地方
比如商场比如地铁站
我喜欢那些平凡的人所表现出来的生存状态
洋溢世俗喧器而腻人的香味
然而我却总是无法融入其中
我总是无法避免地要抬起自己的头温暖望着那个沉默的天空
然后听到飞鸟扇动翅膀时寂寞的声音
周围的悲欢离合生死离别都是别人的热闹
我的寂寞
在地下黑暗潮湿的洞穴里彼此厮杀

我也不记得是谁说过的
听到的话不是就一定值得相信的很可能是那些懒惰的人随口说说的而已
很多时候我还是会相信那些随口说说的人的话不光是因为我也渐渐变成如此懒惰的人
而是有的时候我还宁愿告诉自己着相信是一种美德
于是我相信亲情相信友情相信爱情
甚至相信不知名的人
可是到了最后我渐渐不相信亲情不相信友情不相信爱情
你说我悲伤不悲伤你说我可悲不可悲我多么想找回从前的我
而不是这样的自己
写到这里我就想哭我是真的想哭就算你们都觉得我是随口说说
一个人可以在生命的许多瞬间里感受到愉悦真实光明有力或者勇气
这是来自自己与这个世界因缘聚会中获得的启示和机会不能简单以判断去概括它
人对自己的限制性用语都需小心
例如我很幸福或者我很痛苦这样的表达要小心

我讨厌一成不变
庆幸这个世界每天都有新奇的事发生
记得某个夜晚归来我看见隔壁的女人拉开窗大叫我热爱爱情
她只穿了一件浅绿色的吊带衫
两眼饱含热泪
像一只失控的风筝随时会飞出窗外
我被她吓了一大跳
我知道她
她的男人是别人的丈夫她的男人三个月未归
我觉得她随时会死掉
因为她热爱错了东西
我热爱的肯定和她不一样只是我热爱的我不想让任何人知道