回复：【笑话】闲来无事发点笑话

告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？” “嗯……他们都是神？” “不是啦，他们都是自然 卷啦哈哈哈哈哈哈”“哈哈哈哈哈哈……”“哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”

小区保安养了只狗，每每过车的时候都要狂叫唤。前两天刮大风，忽然觉得这狗一天都没叫唤了，是不是让大风刮走了。开窗户观察，只见这个货，嘴里叼着自己的饭盆一直没放下。。。 你是多怕丢了自己吃饭的家伙儿啊。。。。。

10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了　　他爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了我也这么气你媳妇你乐意啊？” 　　谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

大家都知道一般的小孩子打针基本上都是又哭又闹,可是我就见过一奇葩正太被医生护士按在病床上,嘴里叫着：哎,干嘛啊,怎么还动手了,放开我,畜生…畜生…留下他父母在风中凌乱,

儿子上幼儿园,说他喜欢一个叫苗苗的女孩......第二天儿子赖床,我就说苗苗在等你哦.儿子就飞快的爬起来.儿子不洗澡,我就说苗苗爱洗澡哦,儿子就乖乖脱了衣服开始洗.儿子挑食,我说苗苗什么都吃 哦,儿子就开始大口大口吃。虽然还不知道这个苗苗是谁, 但感谢苗苗，5岁真爱的力量相当强大！

喂，你马b*你干吗呢？晚上给死党打电话：”喂，***你干吗呢？”电话里传来他妈的声音：”我逼他写作业呢。”

昨天下午上班发现同事脸上紫了一大块，我就问怎么了，他说骑车撞住了。骑车撞住了？骑车怎么可以撞脸上呢？他回答说，妈的别提了，对面骑车的那个2B在即将撞住的那一瞬间伸出 了一个拳头。。

昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。大哭不止，歌歌大～歌歌大～～～边哭边对她妈妈说:妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？你以为这是GC,GC 是旁边她爸立马吼到:你离女人还早着呢！全车爆笑～

某晚，一男的请吃饭，我带上五岁的小表妹一起，席间，她小声的问我：姐姐，谁请客？我暗指了下我哥们。忽地，小表妹大声说：服务员，我还要份披萨，大份的。。。。尼玛，这是 五岁的孩子么！

包拯问：“展护卫，你有儿子么？”展 昭：“卑职连媳妇都没有呢。”“又问王朝 马汉，也是同样的回答，包拯转身问公孙 策：”那你有孙子么？“公孙策连声回 答：”卑职刚结婚而 已，哪里会有孙子 啊！“包拯哈哈大笑，转身对属下们说 道：”他自己承认没孙字的啊，以后大家 再喊公厕就不准翻脸了哈。

老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。 “老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”“你怎么 了？？”“老子一会回家了！别催了！”“**，你怎么了！老公！”“挂了！就这样，麻烦！”。。。然后我拿着手机 凌乱。。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。。

刚吃饭，姐姐的儿子来我家了，那货才四岁。。。饭后在客厅站着边扭屁股边唱：我家住在黄土高坡，强J是我的工作，不管是小妹妹还是老婆婆，一律都不放过，不放过。。。当时我姐脸 就黑了。。。

看西游降魔里段小姐对玄奘说：人家闭上眼睛就是让你亲人家嘛！ 于是我也矫情的冲老公闭上眼睛，半天没反应，睁开眼一看 发现这厮竟然在努力想把臭脚往我鼻子上凑……尼玛！

小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。