我害怕你有一天突然又对我冷淡，离开我

我看了一个叫梦骑士的视频感触良多，我真的很爱你，我想和你一起走到生命的尽头，时间可以退却一切退却不了心中深深的爱，你说过要等我的，可是你累了，从你和我在一起时你就说你累了，我知道我很幼稚不听你的解释，其实我是想让你可以多和我说说话，我很喜欢你关心我，一遍一遍解释给我听，很幸福。我真的不想让你累，我想让你和我在一起时快乐，但你和我在一起不是游戏就是随便说几句就说你有事，我知道你忙，但我每天真的都很想你，想听听你的声音，看看你的照片，可是你觉得烦了，觉得我太粘着你了，你很累，我想改变每天看书出去玩，但没有你陪着总觉得少点什么，你让我改变，变得充实不那么想你，我可以变，变不了的是对你的思念，对你的爱。你昨天给我说让我跟着感觉走，我不敢我真的不敢我爱的太深，想和你一直保持通话哪怕你不说话我光听一听你的呼吸就够了，你今天说我伤害你，我真的没有伤害你的意思我只是爱的太深害怕你会突然对我冷漠，今天我给你说的那个女生只是想让你有点危机感，让你知道你老公也是有人追的，想让你知道我当初因为你和别的男生玩游戏打电话我生气不是无理取闹，我在游戏里真的不是有意的，我下午喝了点酒有点头疼脑子不转了，我真的不知道我对你说的话，老婆对不起。每次看到你说你累了，说我难伺候我都很委屈，我知道你忙，但我也是有自己情绪的，每次你说累了我都会觉得我做的很失败我很想该但又不想该，因为这样你可以和我打电话你可以解释给我听，听你着急我我真的很高兴，我知道这样很自私，我应该考虑你的感受你要学习，要考试，所以我想暂停几天想一想，但到头也想不出个所以然，我害怕我不粘着你，我存在的价值就更低了你就会慢慢不在意我甚至忽略我。
你说我没有考虑过很多事情说我经历的太少，说我的想法太天真，可是人不能太现实总要保留那份对爱的天真，天真是可以靠努力而改变的还是你认为幼稚的那句话“不要让世俗的琐事伤害我们的爱”
我昨天真的梦到咱俩住一起，你爸来看你故意刁难我，看我哪里都不顺眼，我还要低眉顺眼的迎合他，趁他不注意和你使眼色，你就帮我解围，真的不愿醒来啊，我知道有些幼稚了，但我多希望这是真的，这一些可能真的会实现吧！
最后说一句 宝贝，我爱你！

我知道我这么粘着你，你会烦，但我以前从没这样过，我真的太爱你了，以后我会默默的想你，不会粘着你了

我也爱你

老婆，我爱你！

我为什么晚上和你打电话打这么晚 因为只有晚上打电话的时候我才能感觉到你对我的爱 你以为我不想让你早点睡吗 我只是想让这短时间稍微延长一点点哪怕只是多延长一分钟
你说我光说你不珍惜我 不爱我 可是现在你的除了有的时候别的时间都和以前不一样了 真想回到咱们刚开始交往的那几天 那是幸福快乐的
说实话我很想对你说 让你把你对我的爱在电话里说出来 让我感受你对我的爱 但我知道真正的爱不是靠嘴说的我真的很纠结 你也很少主动给我说甜言蜜语每次都是我提出来你才说的 我对爱情一点都不懂 我看到你在贴吧上对那个男的回复我以为这是你的想法 我想可能是我太粘着你了 你不高兴了 烦了
我朋友说没必要怀疑自己女朋友可是他是一个月换一个的他没必要怀疑 可是我真的爱你 你白天让我感受不到你爱我 你在乎我 每次都是我关心你说我对你的爱的时候你就要挂电话 而且很急迫的挂电话让我感觉你不在乎我 虽然知道你有事但心里还是不好受 你有事可以问朋友 和朋友说 我呢？我却只能一个人别在心里 只能喝酒让自己头晕不再想
咱们聊天都是东扯西扯 要不就是吵架 很少真正的聊一聊 我知道都是我的错 我就是个混蛋
我很想给你说别逛贴吧了 别这么自由了 给我点安全感 我知道这样做很自私 但我对你真的很自私 你说我可以管着你可以问你都和谁一起 但我每次想问却又不敢 怕你又以为我怀疑你
我做的这一切都是害怕你离开我 我知道不该害怕 我不敢保证一定不会了 我尽量克制吧

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有时候我觉得你和我聊天的时候很不认真 很敷衍 很假 我希望我们之间无话不说哪怕是可能伤害对方的话

我突然发现自己错的太离谱了 真的太离谱了

两个人相爱 没必要说太多甜言蜜语 也没必要怀疑 可是我们分隔两地我想粘着你来弥补不能陪你逛街 陪你看电影陪你吃饭
我太爱你所以好害怕你有一天会忽然对我说不爱我了 如果是别的我不害怕可是我掌控不了你的心 我知道想这些没用 珍惜眼前的 努力抓紧你 对这些怀疑和害怕看轻 此非人力可为