我不知道该从何讲起我的故事。
我的回忆的银河中，闪闪发光的有许多事情，我无法一一列举。我能回忆的，比我认为重要的事情，要少很多。
我并不是在以我的健忘为荣，因为我并不是健忘的，总有那么几件事情或者人让我难以释怀。即使那些事情难堪到一回想起来就捂住头不想让别人看见自己的表情，或者是开心到一想起来就能嘴角上扬或者是傻傻地笑起来，或者是一想到就紧皱着眉头不想让眼泪流出来，但这些事情对于这之后的我，已经不算什么了。
相对于其他人来说，我的乐观似乎是天生而来的，这也可能和我和男生从小玩到大有关，也可能是我父母将我培养成我这种性格。我不是个好人，但我也不对别人抱有坏意。就算是有时候我想学学别人装装委屈或者是撒撒娇，同班的男生都会用讽刺或者是不屑的眼神瞧着我，久而久之我也就放弃想要转变成美好女孩子的想法。因为这并不是我所能驾驭的风格。我粗心，我大气，我像个大叔，我和别的拘谨懂事的女孩子不一样，我可以上课和老师顶嘴或者是和男生一样说一句或两句能惹同学笑上一节课的话，我也可以和男生一样走到篮球架下摆出一个投篮的姿势只可惜手中没有球，但我的理想不是这样。我的理想一直是《好想告诉你》里面的爽子啊啊啊啊啊，每当我被别人说“花花你能不能像女孩子一点”的时候我的心里都在怒吼。可是没办法了，周围的人对我的印象都没不是那种温婉的女孩子，而是一个大叔而已。我不想这样，可是这已成习惯~淡定成自然咩w

我相信我无心的话语伤害了许多人，有时候也可能是我有意的。我曾经看到这样一句话，我并没有带什么攻击的意思，只是觉得这句话很好：“我觉得不管是谁，都应该学好怎么说话让人感到更舒服。说话不经大脑地直接、伤人，别把这当做坦率和个性，这是幼稚，是自私。”嘛嘛这句话说得很好，我明白说话不经过大脑思考的坏处，因为我自己也收到这样的痛楚，并且不知道被老师说了几次幼稚了，这是我最不想承认的事实。因为真的，在全班面前被说幼稚有点没面子诶。或者说我从心里就从来都没有觉得我比别人幼稚，我一直把自己朝着更加成熟的方向发展，却没想到被别人说是越来越幼稚。有人说幼稚是一件好事，可以不用想太多，总是傻乐呵着。但我觉得幼稚并不是一件好事，因为它让我失去了许多我想要得到快要得到却立马失去的东西（或人），我想立刻成熟起来，像我之前或者现在的好朋友那样，卖得了萌，装得了逼，秀得了恩爱，心里也很成熟。我很羡慕人家很羡慕很羡慕，因为他们看起来好像就和我不是一样世界的一样，这种感觉在和别人谈感情（我居然会谈感情）的时候尤为强烈。
我嫉妒你，I envy you,俺はあなたに嫉妬する，너 나 질투，Je vous envie，Я завидую тебе，Estoy celoso ¿。

如果你渴望荣誉，你可能会嫉妒拿破仑，拿破仑嫉妒凯撒，凯撒嫉妒亚历山大，而亚历山大……我想，他也许嫉妒那个不存在的海格拉斯。

还记得这是第一次去看足球赛：雪佛兰中国杯上海申花VS曼联
记得最清楚的也许是我在那边碰到了我非常讨厌的一个同校女生，还有就是申花和曼联慢悠悠慢悠悠地在那里踢，最后以1:0输掉了。
和弟弟一起去看，还有老爸，听了很多关于足球的知识，但我一点兴趣都没有。

这是那年，中考结束之后，和同学一起去吃非常贵的日本自助餐料理，从楼上看到的外滩。我们处在东方明珠这边。夕阳西下，那副场景真的，可能就是我这一生看到的最美好的场景了。
同学都陪在身边，口袋里还有钱，看看我还能呆不知道几十天的上海，感感伤。

当我低声下气地第一次求他告诉我他到底讨厌我哪一点，他说他从没讨厌过我，但他喜欢的也不是我……他居然谢谢我了，真是讽刺啊