二楼自己

一朋友坐飞机晕机!空姐就给我那朋友一个方便袋。好吐在里面!然后空姐离开了一会。等再次回来得时候就发现整仓乘客都吐了维独我朋友没事。问其原因!答曰:本来吐的好好的眼看这袋子都要满了。就喝了两口!

妻子忧心的对丈夫说，儿子的内裤上有屎，丈夫说，没事的啦，我们小的时候也偶尔会有擦不干净的时候，妻子愤怒的说，你tmd屎在前面啊， 普通丈夫，啊，这可怎么办，文艺丈夫，我们要祝福他们的爱情，2b丈夫，呀，我儿子还是个攻。

子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！ 另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时大家都沉默了。。

昨天在大巴上，旁边一位大叔拿着一部手机，突然手机响了，大叔立马接起:"喂？喂?喂？"声音一声比一声响亮，正在大家都探头一探究竟时，他老人家放下手机，自言自语道:"哦，是短信！"全车集体黑线.....

爸爸发现儿子在卧室里独自玩情色游戏，愤怒不已，扇了儿子两巴掌大骂道：玩你妹啊！
儿子觉得爸爸说的非常对。
于是当天晚上就爬上了妹妹的床头。。。。

打赌
皇帝:你要是有本事一天之内把皇后嫖了，我就把我的皇位让给你
放牛娃:一言为定
皇帝:君子一言，驷马难追。皇帝回去和皇后交涉:一定不能和他发生关系！
皇后连忙答应:是，是……然后就去和放牛娃呆了一天，一天里皇后每次尿尿，放牛娃就拿一根树枝桶皇后尿尿的地方。
第二天皇后回去，皇帝连忙问道:你有没有和他发生关系？
皇后:回陛下，绝对没有！
皇帝松了一口气。
这时皇后大笑:哈哈！哈哈！笑死我了，哈哈！
皇帝一头雾水:你笑什么？
皇后:陛下，你是不知道啊！那放牛娃整天跟在我后面，我每次尿尿完，那放牛娃就桶我尿尿那里，一桶就是一个时辰，乐死我了。话音刚落，啪，被一巴掌抽晕！皇帝大怒:来人，拖出去砍了
第二天，朱元璋登基了。

去银行办业务，见一傲娇女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我时间多宝贵你知道么？我派个人带我身份证都不行，那我问你，要什么证明材料可以不用我本人来，我都能弄到。”大堂经理估计也没了耐性，冷冷的回了句：“死亡证明。”

有一句说一千句，是作家，这叫文采；有一句说一百句，是演说家，这叫口才；有一句说十句，是教授，这叫学问；有一句说一句，是律师，这叫严谨；说一句留一句，是外交家，这叫辞令；有十句说一句，是政客，这叫韬略；有一百句说一句，是和尚，这叫玄机。有一千句说一句，叫遗言……