然后我就看见了那一幕让我差点吐出来的场景，尼玛太恶心了，现在想起来还恶心。。。
淡定淡定，我一定要讲出来，大家同恶心。
他把那堆嘴上爆的皮，小心地拨拉到了手心，然后。。然后。。。就丢进了面前的九珍里面。用习惯搅了搅，咕嘟喝下一大口。
介麻痹还吃什么饭啊，还吃什么！！
我一口都咽不下去了。
这是种神马逻辑，我败了。
现在想起来，他好像对自己身上的所有器官甚至分泌排泄物都格外珍惜，他珍惜自己的鼻屎、嘴上爆的皮、指甲（留着很长的指甲）、头发、很久不洗去身上的污垢（不用水洗），他觉得这样能养生。。。
这是什么逻辑，有学心理学的童鞋帮忙分析下吗？

LZ奶茶也没怎么喝，看着面前那杯掺了人体表皮的九珍，和那个不时咋一口的伟哥，任神马山珍海味摆在我面前都木有胃口了。
我盼着S快点来快点来，随便吃点什么把他们打发了我就滚蛋回家，再不见这个人，再不见什么狗屁前男友了。
可是S却迟迟不来，等到5点，还是不见人影。
不但我焦躁不安，伟哥更是焦躁不安，他不听地拨打对方电话，但对方一直关机。
尼玛这不是要放我们各自吧，把这货交给我，不如让我一头撞死啊。

伟哥坐不住了。
他先是生气地拍着桌子：怎么回事，怎么回事啊，北京就这信号啊，怎么打不通电话！
明明是人家关机好吗。。。。。
接着他说他饿了，就去前台点餐。
我坐的位置就在前台的侧前方，我正好面对前台那边。
他跟服务员说要点麦乐鸡。。。。。。
服务员说没有当时点餐的人很少，他后面排着的还有两位

你们这什么店，连麦乐鸡都没有，还开什么店，干脆倒闭算了！
服务员解释：对不起这位先生，我们没有麦乐鸡，但有上校鸡块，你可以选择点这个
什么狗屁上校鸡块，我不要，我就要麦乐鸡，麦乐鸡！你听不懂我说话吗，我说普通话给你听啊，么哎麦——了额乐——鸡一鸡！！！听懂了吗！！！
服务员继续说抱歉，没有麦乐鸡，伟哥开始拍桌子：你们想倒闭吗，你们没有麦乐鸡开什么店，我在别的肯德基吃的都有，你们为什么没有。。。。。。情绪特别激动。
我一看要出事，顾不得丢人了，赶紧跑过去拉他，他甩开了我。

一会一个穿制服的三十上下的年轻人过来了，是经理。
他安抚伟哥不要激动，不知为何，伟哥确实就安静了很多，在此人向店员询问情况时，伟哥还是加了一句：我就要麦乐鸡
围观开始了，大家的焦点又一次聚焦到了这里。
书上老说神马围观的时候都是指指点点啊，小声说着什么啊，狗屁！
我遇到的这两次围观，怎么都是鸦雀无声啊，除了个别人拿出手机拍之外，一律没有其他声音。
因而也让漩涡中心的声音更清楚。
我心里默念：还好他不是我男朋友，不是！！就差大声说给周围的人听。

我说的是这句话：你个屌丝，别吃了，现在吃这么多晚上的过年大餐还吃不吃啊！
我现在都忍不住喷自己，你这个屌丝，你才是个屌丝，你全家都是屌丝！！你这样的屌丝范儿怎敢跟伟哥开如此玩笑！！！
来围观这篇儿文的屌丝们，看看伟哥是怎么反映的
他停止了咀嚼，仰脸呈45度角望向天空，望了很久，然后长长嘘出一口气，头慢慢转向我：你说什么？你刚才说什么？

难道大家不都你屌丝我屌丝地说话吗，屌丝是什么？
屌丝就是矮矬穷，只是矮矬穷，只是自嘲他嘲大家嘲的热闹方式。。
你们不是自称屌丝吗，不是吗！！
反正LZ是女吊丝啊，可是一个女吊丝无法揣测对面这个咆哮着称屌丝就是吊毛自己不是屌丝的男子。。。
我都没生气，真的！
在伟哥强大气场的压迫下，我已忘了还有生气这么回事，我只是有种被雷劈了感觉在心中熊熊燃烧。

看到S出现，伟哥眼睛里放出异样的光芒，他抓住S的手，受委屈般摇晃着：你来了，你终于来了，我还以为你不来了呢。。。。你要是不来，我也不想活了。。
然后。。然后。。。伟哥竟然流泪了，他流泪了！
眼泪顺着腮帮流下来，流到了嘴角。
前面伟哥说他感冒了，可能是这个缘故，也可能是太过激动，溜到嘴角的除了眼泪，还有一溜鼻涕。
停在嘴边，欲进还休，尼玛好销魂。
我是看过一厘米鼻涕粒的人，对此表示压力不大，抑制住了微微上泛的恶心。

但S初来乍到，哪见过这阵势。
他不敢直视伟哥的脸部。
LZ这时候，看着这一幕，竟然有点津津乐道。
我变了，变了！
S求助地看向我，我装作玩手机，没理会。
S说话了：伟哥哥，你放开我的手，周围很多人呢，这样多不好。
伟哥竟然撒娇了，他摇晃着S的手臂：我不我不，我放开你就消失了怎么办，我不让你消失，我不能没有你

周围的人好奇地看过来，目光又一次聚焦了。
S的脸变得铁青，一副不知所措的样子。
虽然LZ本质上还是个好人，忽然有些同情S，我们俩才是同病相怜，我们应该组成统一战线
于是我跟伟哥说：你放开S，咱们去找地儿吃饭去，你不是盼着跟他一起吃年夜饭吗，这样怎么吃啊
伟哥不理会我，是啊他的梦中情人终于来了，哪TM有时间理会我啊！
他微微撅着嘴，现出幽怨的表情，那两滴泪和一滩鼻涕，就在嘴角，欲进还休。。。欲进还休。。。

他感觉到了鼻涕的存在，吸了下鼻子，鼻涕重新跑回了鼻腔，两滴眼泪流进嘴里。
S进行了自救，他自己挣脱了伟哥的双手，伟哥没有再勉强，因为这时他想起了什么。
对了对了对了对了对了，我还有礼物要送你哦
他伸进那个军绿挎包里，掏了一阵，变魔术般地掏出了一支玫瑰。
尼玛这是要走偶像剧路线啊！
那支玫瑰，用透明玻璃纸包着，因为在包里呆了太久，蔫蔫地耷拉着头。
这支玫瑰哪里来的？

山东？还是他到达北京后买的，可以肯定的是，不是我跟他见面以后买的，从见面到现在，我们一直在一起，他买玫瑰我不可能不知道。
LZ森森觉得，这一切都是那么地魔幻现实主义。
伟哥举着玫瑰，不停地追问：喜欢吗喜欢吗喜欢吗喜欢吗？
脸上的表情好兴奋。
S低着头，无奈地接过了那支玫瑰。
周围的人在窃窃私语，两个大男人的爱情戏也吸引了他们。
要是他们看过基情四射的春晚就不会这么大惊小怪少见多怪了，可是这时候，春晚还没上演，于是他们表现出了跟我一样似笑非笑神秘莫测的无知表情。

伟哥跟S走在前面，S的手里还捏着那支蔫不搭的玫瑰，我跟在后面，浩浩荡荡出发去找年夜饭了。
这时候北京北鞭炮声充塞着， 到处都是噼噼啪啪的鞭炮声，空气里有着浓重的火药味。
在吃到年夜饭之前，还出现了一个插曲。
春节期间，北京的大多餐馆都停止营业了，我们在周围转了好久，走到海淀黄庄都没找到吃饭的地儿。
伟哥就在旁边不停埋怨我：你怎么不早定好啊，这样让我亲爱的走的多累啊，你真不靠谱，巴拉巴拉。。。
我充耳不闻

路过一家便利店，伟哥说要去买东西，我们便进去了，我以为他要买水，我和S在柜台边等着，他自己进去找了好一阵，没找到，出来了，我挺奇怪的，问他要买什么，怎么空着手出来了。
他也没理我，就问收银员：你们这里怎么什么都没有啊，连套套都没有啊
次奥，原来他是要买套套，气氛顿时尴尬起来了。