两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

高中一女同学被中青年女老师叫到办公 室教训，各种犀利言辞，各种诋毁 说这样以后你什么都不行之类的 女同学受不了了，大声反驳一句：“我是处女你是 吗？” 说完全办公室老师看着同学和那个脸红的老师

八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。 悟净，你先去饮马。……八戒，八戒， 附耳过来。记住！就去刚才我们路过的 那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿 那家，打那一过为师就闻到香味了，在 弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对 母子，不给就抢！速去速回！

冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，? 问：“先生，要吃点什么？”我喝了口 水，?打开菜单翻看着，抬头问她：“有 刀削面?吗？”她先是一脸诧异，然后不 客气地?说：“这里不是山西面馆！”我忙 堆笑?说：“不好意思，进错店了。”说完 走了出来，感觉没有刚才那么渴了。

3月31曰，他在北京发来消息：“我明天 去看你，来接我，好么？”她在南京，开 心地回复：“恩啊”第二天，她在车站搜 寻过往人群中他的身影，期待又焦急“你 到底在哪儿？”“傻瓜，你不会真在车站 吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…”她顿住 了，泪无声落下，失落、委屈…却被人 从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜， 就知道你会来，即使是愚人节，我又怎 么舍得骗你…”女孩转过身，娇滴滴的说 道：干爹你好坏哦~呜~呜~呜~

两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的说屎～～～～

老师在批改作文《我的老师》时，发现 这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在 送我们这一庙……”原来该生将“届”字错 写成了“庙”。老师批注：等送走你们这 一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇 女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里 还说着，看不到我在下面吗？ 就在大家 纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口 了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”

五一前一天想早点下班，在网上下载个 定时关机软件，节后回来发现电脑没有 关，软件弹出个对话框，问我是否关 机，点击确定！！你玛！！我要能点确 定我用你干什么玩意！！！

早上起床看见室友一边冲厕所一边在那 说：儿啊，不是爹不要你，是你娘没出现啊！

一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个 在他家喝的有点高。 今天街上见他媳妇 说：以后让我老公少喝点吧，昨天晚上 半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天 找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……”

小山上有一座尼姑庵 只有一条崎岖不平 的山路与外界相通 每次尼姑们下山采购 都大呼小叫的骑自行车下山 这天师太实 在受不了了于是开会说 今后无论谁下山 都不许把车座子卸下来！！！！～

悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大 爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你 说过多少次了，但凡女妖捉了我以后， 等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮 笑脸！你看看为师，每次都被你的突然 闯入惊成松软，再这般几次，为师…… 怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟 空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好

贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横 行，朕送你一件宝物，可以收妖。”说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物 披在唐僧身上，对他说道：“这件小西服，收腰的。”