坐我前排的是两个二货同学，今天早上 听他们在讨论各自的祖先是谁....李姓朋友特自豪的说，我祖宗可是李世民！另 一唐姓朋友更自豪，更有底气的说，我 祖宗可是唐太宗！……唐太宗……唐 太 宗？……本人顿时一个劲地诧异，难道唐太宗和李世民是两个人？？？

龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？龙王道：别废话，赶紧整水龙头吧！你若安好，便是晴天！

宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去 晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡；下午像 养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别 偏瘫的还能拿起手机和电脑；晚上像疯人 院，一帮精神病又笑又哭又叫；凌晨像中 央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停的 敲击键盘....【宿舍，就是这样的对嘛~~】

女说个二货同事的，有次我们一起去三楼会议室，前面一美同事，上楼梯时，二货同事一个趔趄向前扑倒，结果抓着前面美女同事的裤子。瞬间，我看到了美女同事白白的小PP！这不是GC,GC是那二货同事来一句：**，她没穿内裤！美女同事恼恼的说：尼玛，你连我内内都扯下来了！

中午吃饭的时候，我哼着歌，老婆用深沉的眼神看着我说：“我以前最后悔的一件事，就是......”。 我心提了一下，因为我预感老婆会说：“嫁给你这个傻X” 。 。结果她说：“我以前最后悔的一件事就是吃饭的时候唱歌”。 我提着的心 顿时放下了， 接着她说：“人家都说吃饭的时候唱歌将来嫁给傻X”

辅导员对大学新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。一个女生在下面小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀！”

他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了。帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。

本人昨晚与未婚妻看电影，看完电影时间晚了，　　天气有点凉，骑电车送她回家。　　此为背景。媳妇骑车载我，我搂着她的腰，　　一时性起，手移至媳妇胸部。　　她的一句话让我笑喷了：”老实点，保护好孩子的房子就行了，食堂不用管。” 　　当时我就笑喷了，有木有。

我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有六岁小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没？外甥答到 小姨，那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了。过期......

妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

LZ汽车销售一枚，公司规定销售顾问必须 佩戴带耳机的对讲机接待客户，一日LZ一苦逼同事再接待一位老大爷，数分钟后大爷不淡定了，来了句:小伙子，我是真心想 来买车的，你能不能不听MP3了啊！？？同事瞬间凌乱了

有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇：波波：你好文兄！文兄：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文兄：客气客气！以后还要靠你顶呀！…

期中考试，一男生和老师说能把门关上吗，有点冷。旁边一男生接道：“就你事多，坐月子啊？” 全考场沸腾了…

跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说”分手吧！”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了。我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句：”分你妹啊你大姨妈来了吧？！”同样是男朋友，区别咋就这么大呢！ ……