回复：讲笑话

辞职在家，公司打电话叫我去交接后续事情，不想再过去，于是说我去外地上班现在在火车上，然后老妈在旁边吆喝:香烟啤酒矿泉水，来，脚收一下！

一次开车拉着老婆出去买东西，路上朋友打来电话。问我说话方便吗？我说我拉着老婆出去买点东西，有什么事你说(暗指不方便)。这家伙说：昨天晚上一起喝酒那女的你办了没，1是办了，2是没办，你不方便就说数字行了。我顿时无语了，哥们知道什么是车载电话吗？

刚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说“妈的，刚刚那个人说他认识我妈!” 

两只龟在田头一动不动，专家问老农，两只龟在干什么？老农：“它们在比耐力”专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。”另一只龟伸出头说：“草！死了也不说一声，害老子在这干等！”刚说完话，带甲骨文的龟说话了：你输了吧！靠，专家的话你也信。”

前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，带上模仿劫匪冲着我大声说:要钱要命？我回答:要钱。女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说:给你钱！

两兄弟山上采蘑菇，老人说颜色鲜艳的有毒，兄弟两采回来，煮了，怕有毒，先让狗吃，狗吃完了没事，出去了，老大看见，吃了一大碗，一会，老二从外回来，哥，狗死了。老大一听吓坏了，急忙肥皂水，粪汁灌下去，吐了一肚子，然后问老二，那狗死得惨不，老二说，死得老惨了，一出门就被大卡车给压死了，，

和男朋友吵架，他生气摔门就走了。
我从窗户问他几点才回来？二货说再回来就是孙子。
果断把门锁了！两小时后他在门口一边敲门一边喊奶奶我回来了...

女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节，你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。妈妈一听愣住了：你说什么？今天是谁的节日？女儿说：三八父女节。

昨晚睡在被窝里想放屁，故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西，叫她帮我摸摸看，女朋友很乖的钻到被窝里，就在此时，我嘣地一声放了一个巨屁,立马捂住被窝不让女朋友上来,只听的被窝里阵阵干呕的声音…今天女朋友坚决跟我分手了，我跟朋友哭诉，朋友说，她没砍死我说明她真的爱过我

一次数学课，我没认真听讲。老师快过来了，我急忙小声问后座一哥们：“哥们，哪一页？”
那哥们相当淡定的告诉我：“你没有拒绝我~”我又一次小声的问：“擦！哪一页？！”然后~他告诉我：“我伤害了你~~”。我勒个去！

走过步行街，有妹子发广告单。绕过她身边时听见她边发边说：帮忙扔一下，帮忙扔一下。

有一大姐去理发店做头！跟烫发的说：什么样的款式比较适合我！那男的本来想说：大姐你烫完这款发型绝对靓！结果嘴一松说了句：大姐！你烫完这款发型绝对浪。。大姐激动的拍拍他说：小伙子我就要这款的。。

老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。“老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”“你怎么了？？”“老子一会回家了！别催了！”“卧槽，你怎么了！老公！”“挂了！就这样，麻烦！”。。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。

讲一哥们，今早开车出门，下雪开的慢，一辆捷达超过他，摇下车窗扔下一雪球！他心里就想：我去，哥们你玩跑跑卡丁车呢？还对我用道具！