我不想是一个普通的,没有特色的,不优秀的一个人。我不喜欢这些标签,我想优秀,发自肺腑的。你能知道这样的感觉么,它强烈的让我像需要空气一样需要,我只是很没有安全感,而它是唯一能给我带来认可和安慰的东西。

西安,我有时间,有欲望,可是没有钱,所以暂时不能去。真是无比让人悲哀和不舍的一件事啊,早知道这样我就不乱花钱,不乱买东西了

我觉得迷茫,我不想在药检所,可又不知道要去哪。我不想过现在的生活,可又不知道能过怎样的生活。我被困在原地,困在自身的限制里,看不到出路。这恐怕是最恐怖的情况最不堪的结局了,怎么办?要是我们还是朋友,我一定会问你该做什么,可惜我们是陌生人了,是不可能再有交集再有接触再有认识可能的陌生人了,真是遗憾I

和谢姑娘撞了几句之后便开始没有睡意。今天奔波劳累了一天,迫切需要睡眠,而我却给不了它。

我在做实验,百岁山,娃哈哈,纯化水,这个项目是测重金属。现在进行的阶段是100ml的各自水+19ml的纯净水,蒸发至20ml。也就是说我现在坐在电炉前,看水开,看水蒸发,直到20ml。水沸腾的样子真是好看,满目的生机,马不停蹄。它们在烈火和煎熬中唱歌,欢愉着。

炸了两个烧杯,幸亏不是百岁山的样品。那么好吧,先吧样品做完,再说对照。

她一定不知道我因为经常看她的缘故,微博的首页一打开就是她的,她凌晨三点发的那句话,是有多伤人心呢。很多时候很多事情真的不是一句话两句话就能说清楚的,很多愤怒或者失望难过仅仅是一时的情绪和发泄而已,没有原因没有依据,所以不用刨根纠底的深想挖掘,该过去就让它们过去就好。我不知道她这样计较敏感的脾性是不是也像伤我一样深深的伤过别人,只是觉得无力,就像面对一片再无修复可能的残垣一样,钝钝的心痛和失望。I

扳了一晚上的英语词典,知道了全心投入原来是这么一回事~~我不怕自己努力,只是怕以后后悔现在不够努力。真的,我特别珍视喜欢这种感觉,它让我觉得少一点悔恨,至少对眼下哗哗流走的日子不再满是因虚度而遗憾。我努力的去付出了,不论最终结果输赢,也算是给自己有了一个交待。

虽然你远在上海,但也能听到刚才的警笛声,九一八,勿忘国耻。

中秋节快乐

中秋节的月圆之夜,我给你发的短信。你知道我是谁,你记得也好,最好你忘掉。我就是想跟你说,我不喜欢你了。谁知道那天正好手机停机,没发出去。所以,你看,连告别都是默默的。

频繁的梦见你……我如果万一有机会去上海参加复赛,就去找你

昨晚一章的事刺激我,我就是想给你打电话。你不接,在预想之中,也在意料之外。

昨晚你一定也没睡好吧,喝酒肯定是不会的,烟估计会抽,数量多少我不敢预料,我知道你说过的话,不抽的话就是不抽,一旦开始抽了就一定没完没了……我说了不会给你道歉,就算真的打扰你了,我也不觉得亏欠。我下意识反应我变成今天这个样子都是你害的,我过得不好跟你也脱不了干系。