洗澡让人清凉和清醒,我喜欢这种洁净和理智。

孤独是不可被言说的,能表达出来的孤独,都不是真正的孤独。我现在就想把我的孤独说给你听。可是,你在么?

我觉得我自己真是一个笑话,你有没有我都过得那么好,我却还是傻得呆望着,那个像你的方向

一到宾馆的时候就会想起你,无限的,深切的。

我想,我慢慢会知道自己喜欢怎样的男生了。以后走在路上走在外面的时候也会遇到。那么,也就不用再过度的这样迷恋你了。是好事吧,你幸福了之后,我也会。

昨天晚上梦见你,满是伤疤。我们身份特殊,言语很少,我对你,是远远的躲着,装作不在意,不敢也不能太关心关注。醒来的瞬间只是忽觉心凉…也不知道你现在是不是能过得很好……

经历见识了平淡无奇的捉襟见肘后,我才想,也许我追求的丰盛全面也本无不对,所以,只有我自己才知道我想要什么,该怎样坚持。

人间仙境白云山,需要付出努力的东西得到后总是加了分特殊的珍贵在其中。我在山脚,调整好心情,去容纳这一座美丽而且悠久的山。

真的没有愧对人间仙境这个称呼。爬山很累,风景很美。我在凌晨三点开始起床,在山底扎营,住的帐篷。三个多小时,到达玉皇顶。只为迎接一场日出,等太阳是件幸福的事。在那么多人的期待下,冉冉升起的瞬间,真像是要出阁的姑娘,害羞中夹杂者喜悦。是第一次看日出,可惜不是跟自己心爱的人一起,那么,就是我代替我自己和你们吧。

一步一步向上登台阶的时候,心理是很复杂的,主流的情绪是累,还有对你的惦记和对他的想念。真的在那么无数些个瞬间在冲动,想给你打电话告诉你我半夜起来在爬山,哪怕是个短信也好,但是我不能。我从来没有觉得你于我是这样遥远而且陌生着,我们不再有关系,没有一个身份来归属我对你的意义。你有了未婚妻,或许若干时间之后就是妻子,我已然不能再自私的毫无顾忌的去打扰你。哪怕是再深切不舍的想念和爱恋,也要最终被划上句点。你说过,感情是两个人的事,一厢情愿没有用也没有意义……好了,不应该来跟你来扯这些,今天爬山回来,很累,想睡觉

爬山后遗症,小腿,大腿,屁股都在疼。

我在家里,真是清静。由内到外的,心的状态是放松,舒服惬意到不行。真好。就是心里还是挂念你,因为明白你在我心里的意义和地位,所以想你的时候格外珍重虔诚。

我不知道你以后是不是还会再尝试着寻找我,也许是永远都不会了。我不敢换电话,不敢加密扣扣,就是想让你在想要找我时留下一点痕迹,一个出口。是的,我对你还是不死心。无论你是出于什么爱上又爱过我,我只是计较,你爱了。

今天很累,攒了一箩筐的话要对一章说,可是他忙。我说了我会乖乖的,不任性,不闹,不惹他烦,不让他生气。所以我一言不发的认同,没有反抗,没有胡搅蛮缠,我答应他早点睡觉。真的,我会做到。

我不再有事没事没完没了的给他打电话发短信了。我开始恢复一个人,安静生活,累了就睡,饿了就吃。这样,心里反而觉得平静和踏实。