作为一个女生,我承认我最近一直和精致无关。

我前一段时间觉得我喜欢城里,并且暗自想也许以后都不会再到来。可是为数不多的这几天,我明明是万分想念万分不舍乡下的生活。在老家,不需要有太多钱,太多压力,太好的生活,人也不会有各种艰难的背负,不会太攀比,不会在深的夜里因为担心被人看不起而无助得哭泣。人性不是太泯灭,因为相互间会照顾和怜惜。其实这样也挺好,我丧失了更高更好的追求,心也开始降低,一点点小的恩惠就能让我知足和雀跃。

今天的夜路是我一个人走回来的,没拿手电,只是借着手机屏幕的光,把声音开到最大。陪着我的声音是再见王子,多像一种预示,再见王子……

我今年21岁,时间很快,在一章身上耗着耗着就老了。我清楚的知道,我们是无望在一起的人。我也知道这样的纠缠和挣扎没有半分的意义和价值而言。也许是惯性的对一章的想要依赖和亲近感吧,又或者是因为得不到所以才不甘心。

我对自己说,如果你现在还喜欢那个叫“年轻有为”的词,那么现在差不多是时候该采取行动了,没有结果没有意义没有价值的事情真的只能有一个定义和归宿~~浪费时间和精力。

一事无成,老无所依是个可怕的预兆。我恐惧将来有一天我会这样凄惨。

我对自己说,姑娘,今天起,现在开始,你以后再没软肋了。

我就知道如果他不联系我,我就不应该再去联系他,一直,永远。他言语机械,态度敷衍,像是在汇报任务,距离感是横亘的。人与人的交往,如果丧失了情绪,将是怎样的生硬冰冷。交谈的背景也像是冷的战场,多说一句话的风险就像是泄密一样后果严重,所以惜字如金,无比谨慎。如果真是在战争,那么,恭喜他,赢了。

今天去道口,逛了一个整天的街。对,就是我自己,一个人。一个人溜街,一个人走超市。孤独感是有的,所以给好几个人打了电话。我也不是不能一个人,只是不喜欢,只是不习惯,是害怕孤独呢,还是在恐惧长大。谁知道呢

我认真的想了,当初我要是和你在一起了,并且坚持走下去了,那么,我的人生里便再不会有一章出场了。所以,我跟他之间的事情,最主要的原因还在我,是因为我没有找到一个作用威力像你的能够取代一章的人,那么,我会努力,先让自己有能力和资格留下他,才能是这件事情的终结。条条大路通罗马,我要让自己过得好一些,也并不一定要只是纠缠于没有希望和意义的人。我要专心着手新目标了,加油!

明天就该走了,万分不想。人不想面对的事情总是太多,而我又尤其矫情。可其实我不是害怕吃苦,而是害怕孤独。谢姑娘,会去么?

候车室里,三个座椅的长度,恰好足够我躺下。我像个真正的流浪者一样,随意,邋遢,没有顾忌,我忘了我是21岁的女生,我忘了我衣服体面讲究,我忘了我需要精致优雅。我不是累了,只是想提前尝试体验一下这种在公众场合睡座椅的感觉。以后,数不清的日子里也许我会停留寄宿于各种各样的车站,公园,座椅,内心不再需要完备丰盛的物质条件,就是像现在这样,睡在座椅,也是踏实。

昨天和前天,是来洛阳的开始两天,状态不好,几乎发疯。我是个拿自己没办法的人。没状态的些个时候,是真的什么也做不了,只能等,等时间过去了,也就好了。

我不再需要和依赖任何人,她们都是额外,我不要多于自己范围的其他东西。

幸亏你不胖,瘦得也恰到好处,不然的话,我那么挑剔邪性,又怎么能看上你……