第一天 。
恍如隔世 距上次来贴吧已经不知道多久了 我知道我是负心汉T T
时间果然是谁都敌不过的 我已经数不来这里流失了多少人了 嘛 等到你们某天忽然想起来的时候 会发现有些东西还在这里不偏不倚
大学生活远没有我想象的轻松 我没有天天逃课的勇气也玩不起瘫痪在床一般的死睡 也许我还有很多奇怪的纠结 盘旋在学习和休息之间 可是这样我都足够满足 至少没有彻底对自己的未来不管不顾我就好了
总是有很多不开心的人和事 但是因为这些我多少长大了很多 我不再是以前只有一身到处乱窜的热情漫无目的的那个人 也学着不再把心情摊开在阳光下 慢慢我看开也看透了很多 所幸遇上了很多珍贵又值得珍惜的人 凭着从他们身上看到的可贵面我懂得的越来越多 也开始治疗自己唤作孤独症的顽疾
你们好不好？我要多久才能等到回复。
不管在外多大的风风雨雨 看到这里的言论 骨灰级也好元老级也罢 都觉得曾经还有那么一段被记住的青春 真好 我不再是以前的我 但是我还是关心着你们 。要好好的 。
总是有一天得长大 还是高中的时候我就一直很倔强的不愿不理 以为敢爱敢恨就是定理 。其实总有一天生活会逼着我们改变 也许我们会留下明显的成长节点 但更多 我们走的都是坡度很小很不易察觉的上坡路 。
我的大学 我自己定义 。

不用等多久

田田一直在这里

我喜欢我们一起疯的日子

我始终怀念也希望回到从前的美好

我始终怀念也希望回到从前的美好

小曦龟，我以为你们走了就再也不会回来了，还好，你回来了，我也依旧在

第三天 。
今天的课程并不多所以不繁忙 坑爹的选修非要在我这么不想忙的时候还逼我奔波
很快要换届竞选了 虽然自始至终我都明白自己该选择哪里该放弃哪里可是文艺部里稍稍不走心我都觉得很愧疚
不知道是因为高数的曲面积分不愿算还是线代的矩阵秩不想看 每天抱着一点点不甘懒散的心情懒散着T T哎呦好罪恶 。
下周就不这么着了 该补起来的作业还是要补起来 微观经济也要一章章看呐！！！！哼唧。你们周围有木有那种在你减肥的时候说"你能不能好好吃饭"在你胖死了的时候说"你还可以再胖一点"的人？你是怎么想的？我是很幸福的窝着火呀 。哼唧！！等她长胖了变成球的时候就是朕的翻身之日！！！！
T T转眼我离开家来这个在地图上找不着又不明不白气候奇异的地方快一年了 不像他们说的有个拥有爱情放弃学习的大一生活 也不像一门心思只学习的屌丝生活 。轻轻松松想学就学的日子里夹着在各大社团学到的很多东西 其实每个人的大学 每个人自己心里才有数 。我的大一也许就只好这么平平淡淡又有那么点多彩里度过啦！！
好嗨森啊。虽然离期末还有那么几周 。虽然对结业考试还很不淡定！！但是想到离回家越来越近我就好嗨森啊！！
中考的中考高考的高考，现在觉得倒计时已经觉得很陌生了、 T T我的斗志在高中毕业之后死了又死了 。
崛起崛起！！

第四天，
今天是个很空旷的大周六，大家都不在寝室，只有我这样的屌丝女窝在炕上整整一天，T^T
竞选的ppt做了很久也没效率没做完 还罪恶木有学习 还看着心潮澎湃的剧。T^T
好感动选修的作业有人很留心的准备资料 不管自己是什么情境都有人找说话和问候 其实一点都不孤单 看着剧很开心又很矛盾 还很不走心的聊着天被骂 T^T看个剧容易么 我的网时是那么廉价的嘛！！！摔！
周天就有人陪我监督我学习啦哦啦啦 ~开始过我艰难的励志剧生活思密达！！

第五天，
昨天真的有点小忙 一晚上都待团里了 T^T
有没有过一种淡求名利却因为一个谁野心比你大而困惑？我在想一切的决定都是必然造成的，不管以后怎样。不管是实力如何还是想法如何，其实每个人都有一份自己想要的拼搏。也许结果不会那么糟糕也许会和想法背道而驰。
快乐的源泉又很大一部分来自爱情，我简单的快乐只要身边有个可以倾诉的就是源泉。
我曾经把这里比作药剂，总有治愈的不竭力量，现在我仍然相信。

第六天，
孤立无援只能忍受的生活过烦过厌了就只能无助的选择看不惯人受不了事态 好脾气的姑娘说遇到那种贱事忍一忍就过了 偏偏我这个脾气并不好 能忍的忍不了多久不能忍的又狠不下去 顾虑都太多 被一个这辈子没有交集的人支配着一部分的生活这种心情我忍了第三次 就会开始躲
大清早我不想再破坏课少的星期二哇 521 。又一段看起来坚不可摧的感情破裂 一直看看而已的我总算是不在相信爱情了
日记本上写的 看的透怜悯是真是假关心是否出于本心这样的必修课 我这样大条的人可能要学大半辈子 走向大学小社会 人就开始不自觉的变得很世俗 这是以前我很反感的改变 可是如果自己不踏出这一步 就会发现 被吞噬在甲乙丙丁生活里的人 只能是自己 。
easy~

第七天。
今天的一天的时光都很短暂 因为上午醒着 下午却睡了一下午 巫婆木有叫醒我自己独独去自习了 剩我一个人在炕上堕落
谁说大学的安逸理所应当 如果是 为什么我现在比曾经更加罪恶愧疚 从现在开始每天都考虑着未来 是不是以后就不会被这么慢节奏想如何就如何麻痹
有很多棘手的事等待着我们去处理 不能再像以前一样能放任就置于一边不管不顾 该处理的现在已经逃都逃不过
以前看过的一个网页日记说 它并不是为了得到什么 而是想记录自己的关于 自己的点点滴滴 我也想就这样 想发脾气想抱怨 等到自己都释怀了还有什么能动摇我呢
快一年的半独立生活我真的明白了很多 有些事只能自己面对了才知道会怎样道听途说就真的是没长大 自己的想法自己的路线自己的观点还会开始学着做什么都独当一面 这样 我是不是就能带着点收获回家。

第八天。
睡了整整一上午 看了部坑爹的电影 磨磨蹭蹭到了大下午才出来学习 被压迫的学妹果然不是好当的T^T勤勤恳恳学完论文之后就到了选修时间 好饿啊！好累啊！头还好晕。
今天干燥的大北方总算是按照正常套路刮了风阴了天闷了心才下雨 很好很有曾经在家的雨天的感觉
很想家 他们说等到大二就会开始连家都不想回 是么？T^T那是因为他们家里木有一个贤惠的麻麻和一个伟大的把拔！我的麻麻会给做超级吊胃口的饭，我的把拔会陪我散超级养心的步。我还可以在家上网不用担心网卡网时。T^T这样下去我就算大五了也想回家的思密达。
我果然不适合减肥这个鬼样的名词 俩顿饭没吃就饿得斗志全无 软踏踏啊软踏踏。不想上选修哇！好想吃饭哇！Q_Q
啊yogigaji～我不想日记贴在今天就tj掉。我不饿我不饿我不饿。我懂的我懂的我懂的。Q_Q

早安