第一天 。
恍如隔世 距上次来贴吧已经不知道多久了 我知道我是负心汉T T
时间果然是谁都敌不过的 我已经数不来这里流失了多少人了 嘛 等到你们某天忽然想起来的时候 会发现有些东西还在这里不偏不倚
大学生活远没有我想象的轻松 我没有天天逃课的勇气也玩不起瘫痪在床一般的死睡 也许我还有很多奇怪的纠结 盘旋在学习和休息之间 可是这样我都足够满足 至少没有彻底对自己的未来不管不顾我就好了
总是有很多不开心的人和事 但是因为这些我多少长大了很多 我不再是以前只有一身到处乱窜的热情漫无目的的那个人 也学着不再把心情摊开在阳光下 慢慢我看开也看透了很多 所幸遇上了很多珍贵又值得珍惜的人 凭着从他们身上看到的可贵面我懂得的越来越多 也开始治疗自己唤作孤独症的顽疾
你们好不好？我要多久才能等到回复。
不管在外多大的风风雨雨 看到这里的言论 骨灰级也好元老级也罢 都觉得曾经还有那么一段被记住的青春 真好 我不再是以前的我 但是我还是关心着你们 。要好好的 。
总是有一天得长大 还是高中的时候我就一直很倔强的不愿不理 以为敢爱敢恨就是定理 。其实总有一天生活会逼着我们改变 也许我们会留下明显的成长节点 但更多 我们走的都是坡度很小很不易察觉的上坡路 。
我的大学 我自己定义 。

第三天 。
今天的课程并不多所以不繁忙 坑爹的选修非要在我这么不想忙的时候还逼我奔波
很快要换届竞选了 虽然自始至终我都明白自己该选择哪里该放弃哪里可是文艺部里稍稍不走心我都觉得很愧疚
不知道是因为高数的曲面积分不愿算还是线代的矩阵秩不想看 每天抱着一点点不甘懒散的心情懒散着T T哎呦好罪恶 。
下周就不这么着了 该补起来的作业还是要补起来 微观经济也要一章章看呐！！！！哼唧。你们周围有木有那种在你减肥的时候说"你能不能好好吃饭"在你胖死了的时候说"你还可以再胖一点"的人？你是怎么想的？我是很幸福的窝着火呀 。哼唧！！等她长胖了变成球的时候就是朕的翻身之日！！！！
T T转眼我离开家来这个在地图上找不着又不明不白气候奇异的地方快一年了 不像他们说的有个拥有爱情放弃学习的大一生活 也不像一门心思只学习的屌丝生活 。轻轻松松想学就学的日子里夹着在各大社团学到的很多东西 其实每个人的大学 每个人自己心里才有数 。我的大一也许就只好这么平平淡淡又有那么点多彩里度过啦！！
好嗨森啊。虽然离期末还有那么几周 。虽然对结业考试还很不淡定！！但是想到离回家越来越近我就好嗨森啊！！
中考的中考高考的高考，现在觉得倒计时已经觉得很陌生了、 T T我的斗志在高中毕业之后死了又死了 。
崛起崛起！！

第四天，
今天是个很空旷的大周六，大家都不在寝室，只有我这样的屌丝女窝在炕上整整一天，T^T
竞选的ppt做了很久也没效率没做完 还罪恶木有学习 还看着心潮澎湃的剧。T^T
好感动选修的作业有人很留心的准备资料 不管自己是什么情境都有人找说话和问候 其实一点都不孤单 看着剧很开心又很矛盾 还很不走心的聊着天被骂 T^T看个剧容易么 我的网时是那么廉价的嘛！！！摔！
周天就有人陪我监督我学习啦哦啦啦 ~开始过我艰难的励志剧生活思密达！！

第五天，
昨天真的有点小忙 一晚上都待团里了 T^T
有没有过一种淡求名利却因为一个谁野心比你大而困惑？我在想一切的决定都是必然造成的，不管以后怎样。不管是实力如何还是想法如何，其实每个人都有一份自己想要的拼搏。也许结果不会那么糟糕也许会和想法背道而驰。
快乐的源泉又很大一部分来自爱情，我简单的快乐只要身边有个可以倾诉的就是源泉。
我曾经把这里比作药剂，总有治愈的不竭力量，现在我仍然相信。

第六天，
孤立无援只能忍受的生活过烦过厌了就只能无助的选择看不惯人受不了事态 好脾气的姑娘说遇到那种贱事忍一忍就过了 偏偏我这个脾气并不好 能忍的忍不了多久不能忍的又狠不下去 顾虑都太多 被一个这辈子没有交集的人支配着一部分的生活这种心情我忍了第三次 就会开始躲
大清早我不想再破坏课少的星期二哇 521 。又一段看起来坚不可摧的感情破裂 一直看看而已的我总算是不在相信爱情了
日记本上写的 看的透怜悯是真是假关心是否出于本心这样的必修课 我这样大条的人可能要学大半辈子 走向大学小社会 人就开始不自觉的变得很世俗 这是以前我很反感的改变 可是如果自己不踏出这一步 就会发现 被吞噬在甲乙丙丁生活里的人 只能是自己 。
easy~

第七天。
今天的一天的时光都很短暂 因为上午醒着 下午却睡了一下午 巫婆木有叫醒我自己独独去自习了 剩我一个人在炕上堕落
谁说大学的安逸理所应当 如果是 为什么我现在比曾经更加罪恶愧疚 从现在开始每天都考虑着未来 是不是以后就不会被这么慢节奏想如何就如何麻痹
有很多棘手的事等待着我们去处理 不能再像以前一样能放任就置于一边不管不顾 该处理的现在已经逃都逃不过
以前看过的一个网页日记说 它并不是为了得到什么 而是想记录自己的关于 自己的点点滴滴 我也想就这样 想发脾气想抱怨 等到自己都释怀了还有什么能动摇我呢
快一年的半独立生活我真的明白了很多 有些事只能自己面对了才知道会怎样道听途说就真的是没长大 自己的想法自己的路线自己的观点还会开始学着做什么都独当一面 这样 我是不是就能带着点收获回家。

第八天。
睡了整整一上午 看了部坑爹的电影 磨磨蹭蹭到了大下午才出来学习 被压迫的学妹果然不是好当的T^T勤勤恳恳学完论文之后就到了选修时间 好饿啊！好累啊！头还好晕。
今天干燥的大北方总算是按照正常套路刮了风阴了天闷了心才下雨 很好很有曾经在家的雨天的感觉
很想家 他们说等到大二就会开始连家都不想回 是么？T^T那是因为他们家里木有一个贤惠的麻麻和一个伟大的把拔！我的麻麻会给做超级吊胃口的饭，我的把拔会陪我散超级养心的步。我还可以在家上网不用担心网卡网时。T^T这样下去我就算大五了也想回家的思密达。
我果然不适合减肥这个鬼样的名词 俩顿饭没吃就饿得斗志全无 软踏踏啊软踏踏。不想上选修哇！好想吃饭哇！Q_Q
啊yogigaji～我不想日记贴在今天就tj掉。我不饿我不饿我不饿。我懂的我懂的我懂的。Q_Q

第九天。
最近过了很天翻地覆的日子。流量没了网卡断销。我总算是熬过了这段复古的日子。傻缺室友逼我玩起了没爱的水果忍者。换届之后我发现很多情况只能我自己面对。我知道这是一种病。恐惧面对认识却不熟的人。恐惧面对想寒暄却无从入手的情况。可是…我知道只能自己治。
副部这个职务逼迫我只能硬闯不能作壁上观。坑爹的学长除了压迫我写作业去训练还会什么T_T！我很不嗨森！
儿童节快乐。我打算在棒棒糖和波板糖之中度过。犹豫了犹豫。我想还是默默的就好了。T^T嗷嗷！！
有人说完放弃之后就直接撒手不管，有人不管做什么都依着自己的习性随意发挥。我却是有什么也许不会全力以赴但绝对不错过。有什么没做没加入就会觉得愧疚。T_T俗称优柔寡断。T^T啊啊啊快来个妹纸救救朕这种进退维谷的处境哇！

今天是第三次夜不归宿唱通宵。我不清楚这种从属感迟来是不是有点遗憾？从开始到现在。一年，来了这个地方。多多少少都明白了很多东西。一起回来的时候，大家第一次聚在一起，一起唱歌一起回来的场景还在浮现。记得那是破晓，天还不亮，我们闲适谈着大学苦逼的生活，学长传授着各种小赖。今天结束的时候天已经大亮。人并不多，我们却都温馨有爱。其实并不是没有意识到这是散伙小聚。只是想来还是有点悲伤舍不得，在文艺部这么着一年的时间里，我们没做多少事更多的是打打闹闹开开心心无忧无虑就这么度过了。现在总算是明白为什么上届学长学姐在第一次聚的时候都能哭的那么难舍。也许就是因为这种东西它存在着，因为以另一种我们难以把握的方式，于是我们会以为分别是必然结果，哭的着急又无助。
我爱文艺部，不早不晚这是我此刻最真实的感觉。胜过我在的两个庞大组织。我喜欢慢节奏的工作氛围。我喜欢开会，我喜欢联谊晚会，我喜欢各种坑爹的比赛，我喜欢每时每刻我都发觉自己不是一个人在努力的感觉，我喜欢就算我只身前往也不畏惧前方的任何突发情况的感觉，我喜欢不用孤单的感觉。
不论是否结束，我都会努力记住，这就是我的表现方式。

第十一天，
无意之中看到了一个很感动很细节的贴。看着看着就会想。怎么每个人快乐亦或难过的原因不同。结果都如出一辙。
我以为我已经脱离伪文艺走向苦逼，结果发现还是还是难承受某些风格。
经历的事越来越多就会有很多复杂多变的心情，也不像以前一样的单纯。
心情真的就像走在荆棘里一样乱糟糟。去哪都堵的慌。

第十二天。
因为服装要求我就这么着被迫转了个型。很不容易的好嘛。
你们体会过睡意全无没什么大起大落没什么特别事件却依旧睁着眼睛到天亮的失眠么？朕这是要寿终正寝么。T^T快把朕的名分带走，还我不怎么滴的睡意哇。
这个处处充满奇葩和诡异事件诡异天气的地方，我却出奇顺利的找着了那么些无话不谈的朋友。从某些方面说，因为不孤单，所以可以很淡定看着你争我斗。
说我脾气好，越来越好欺负，其实真的事与愿违，我不乐意什么都是好好好的回答可是对方偏偏是不熟的关系，我不乐意对谁维持着老好人的态度可是身边偏偏都是不熟的人。我会什么不管不顾维持所谓真性格么？曾经也许会现在已经看清了很多。
自卑的人在本本里写上励志的话。我却每天都演着悲催心酸苦逼又霉运飘飘的励志剧。什么吃个早饭披荆斩棘啦，大早起励志学习结果睡意毫无征兆的席卷而来啦。T^T这真真不是朕乐意的。
各种衰事让我变得更微弱更没有执意硬闯的勇气。做什么都看似不走心。T^T还要怎么地哇！
我不嗨森了。睡意回来了也许我就会霸气逆袭呀你么。

第十三天。
努力了很久今天音乐会总算是要正式开始了。嗷嗷！！有点小困！算啦算啦！不管那！Q_Q好激动好激动！！我要是紧张了中国好室友还会不会拍拍手呐呐喊证明她们一直在！！！T^T呜哇呜哇！！！去彩排！！呜哇呜哇！！7点开始。呜哇呜哇！！我真的是不淡定！

第十五天。
已经不清楚从什么时候开始梦做的如此真实充满希冀。不像以前，做着自己都分的明白的梦。不清楚是在梦里还是现实。我们一起散着步，说着很家常的话题。偶尔会有闹了矛盾的人主动说话，我也会没所谓的接茬。
安逸的日子容易让人失去斗志，大学这么久了我却还没意识到过不了多久我就会单独面对枪林弹雨。不再有人庇护。短暂的爱情们信誓旦旦的说他们会走到永远。等到他们的毕业季到来，在楼门口求婚的已经寥寥无几不像曾经数不胜数的表白。现实是什么？是不是只是我不再说话有趣还异次元？是不是从此以后我能忍则忍不再冲动？是不是该争的就争取不该争的就放逐？我们越迷茫，或许以后就越难体会得真切。
学期末快到了，我却已经开始厌烦这些形式类的小聚。快四级了好么。意思我还要来年再来么？我们永远不知道压力能带来多少的睡眠不好。就像现在，似乎有中高中年代快期中期末却所知甚少的紧迫感。T^T我上个学期的时候说过，从这个学期开始从头再来。周边比我努力名次在我之上的孩纸都不想考研了我却还有那样的意念。今年很多公测我考得确实挺满意。但是还是并不高兴。
我已经不清楚会带着怎样的心情回家，怎样的心情过我的短暑假。因为我已经感受到了真真切切的迷茫。

第十六天。
四级之后的日子过得数都数不机明。就像休息了很久一样就像很久没有学习一样。一停下来就又开始想回家。因为离回家很近所以无心学习。因为离回家很近所以对这边的各种饭没有食欲。因为离回家很近所以开始筹划自己回去想做些什么。
矛盾只要是存在只要一方不想释怀就永远没有平息的时候。就算以后时过境迁我想也不可能做到满分包容。处在大学这样的小社会就明白了很多生存的道理。如果那个人更没有多少必要的交集。就不要包容也不要评价。就当是陌生人。这样，你就能过得自如不被支配。我要学起来我正在学起来。
很快就考试，想想我短暂又可怜的暑假我就心酸。就那么一个多月能干个什么。还不是晃晃就过去了。T^T
！！！！！我弱弱的宣告了，不管我是否重建这里。我真的不会再放任不管了！！慢慢等你们什么时候想起这里的时候发现我还在。然后你们也跟着不离开。