第三十天。
突然想起以前每到夏天都会看的动漫。真的是。。 - -从它存在开始的每个夏天都看啊。T T如此惊人的恋旧情节。从那之后，每到有类似的漫都会毫不犹豫的追完。可是都没有同样地坚持这么久。看着就会想起很多的零碎情节。现在看还能泛起沧桑的酸意。是因为我老了么，它是我的青村么。
我会把身边发生的每件好的坏的都死死记住，会怀念会总结会期盼。但是，念旧情节真的很可怕，会有很多累赘的情感舍不下放不掉。
T T我真的是无聊的恨不得顶着大太阳就粗去压马路了。没有意思的日子甚至让我觉得，就算面对那堆臭屁事也不失为一种积极态度。 罒ω罒快特么让我忙起来啊，吧里吧里！！

我会想念曾经看过的青涩文青涩剧，以前年轻的时候怎么的就没这么或者那么做过。有些情感久也淡却，对于我，因为念旧，淡的慢就仿佛没抛掉。
快快的忙起来T T我好好看二级，我不再剧荒了就看一些推荐剧。曦哥是有骨气没青村的老婆婆。

第三十三天。
T^T我的连签木有了。一举橙名随着大学生活的开始也木有了。T^T我错了这里不是阳光正好。一开始上课就要忙起来哇。哥要当学霸！！

第三十四天。
亲亲小伙伴们你们最近都还好么？开学到现在的日子里。从招新迎新到培训学哥已经忙翻了。T^T学哥曾经还是小学…妹的时候，那种叫学长学姐的生物就一直很压迫我，现在是学哥了，总算能行了吧，还被学弟学妹压迫。学弟学妹说学哥年龄不够等级太低，不能罩他们只能默默求罩。T^T学哥已经有一定地位了好嘛！可能是兴趣太过广泛，很多事都想做好，应接不暇难免会忽视一些东西。比如会忘了签到，约好的压操场总是无故缺勤，小伙伴们现在都不乐意跟我一起快乐的玩耍了好嘛。T^T哥今年，8分的选修好嘛，撑撑进了我们脆弱的选课系统选了上限分满意的蹦哒下来之后就开始惆怅。认识我的路人甲乙丙丁都拿着看一个脑子有泡姑娘的眼光看着我，这种赶脚好生不好。人生如此多艰，以至于周123456都是选修，下了选修要么开会要么训练，起早贪黑早出晚归这样的节奏哥居然还是木有瘦。T^T重点是居然木有觉得自己有好好学习！我是不是要戒掉手游这种可怕的尤物了！

第三十五天。
转眼我的大二上半年就那么结束了。等到大学了，多少都会有谁学一门叫建筑力学的鬼东西。T T哼哼哼啊，大半年，哥每回都勤勤恳恳的背着建筑力学和大白A4纸在自习室奋战5小时才能写完作业。T T麻麻木有生好我，图画的奇奇怪怪的物理力学什么的都似懂非懂，还学了这么个俩都要会的专业！
最开心的是以为建筑力学要挂啦结果92啊。老师的评分标准真的是捉摸不透，总有一天我要抱着大学霸猛参答题套路拿大把奖学金！
40天的断寒假又开始了好几天，家里的冬天不比大北方，湿冷湿冷寒从脚起哇我次奥！脚底板冷爆了！又一次从大学生活里琐碎脱离。努力学习依旧难熬的考试周之后，通宵达旦顶着呼呼北风回寝室之后，想回家程度到凌晨4点就醒之后，真正觉得该玩儿的还没玩儿好该学的又零零总总。
我期盼已久的和小伙伴促膝长谈的日子又到了。总觉得不开心的事密密麻麻的堆积成山，只需要面对着喜欢的人喜欢的语气抱怨抱怨完事儿了就什么都没有了。
T T我已经成年了，我还是一如既往的对成熟不了了之。我已经成年了，还是小气吧啦的很记仇，不能容忍讨厌的人，不能容忍喜欢的人有稍稍的走失。
我还记得最好的伙伴和我同床共枕的时候，就像大阳光一样直射到我阴霾的情绪里，她说看得见快乐的人就会忘却难过和猜忌。人之所以有没心没肺的时候就是信任自己没心没肺的对象。
我想至已成年的日子止，我依旧庆幸就算曾经胡乱没心没肺的对象已经各奔前程，在我身边和我常联系的人依旧是我珍视不弃的人。也希望已成年的日子始，我亦步亦趋走的更坚定不含糊。

第三十六天。
这是一个时隔许久的第三十六天。
是不是每个人的大学生活都这样，每天漫漫无所从，上课自习选修看剧熄灯睡觉。每天都在认识已经认识和并未认识得人，我觉得累更何况每天都不忘应酬的谁谁谁、
我已经变得没有无话不谈的潜质。再也不会无所事事的时候第一时间想到找人聊天。脑子里装的负面情绪越来越多。不会轻易告知的小秘密也越来越多。
很久没有联系的好朋友偶尔的电话一打就是2个多小时，聊过曾经聊过现在都纷纷默契的不聊未来。其实在心底里。总有一个偶尔会想起却很清楚不去联系的人。古往今来那么多听得似懂非懂的歌里，有的感同身受的成分越来越多。
带着日记本的时候很安心，写下多多少少的东西，现在大部分我已经看不懂不真切了。可是很奇怪，那种情绪一直不淡反深，文字入眼就开始调动情绪。带着分毫的好奇。
我怎么会变得这么阴郁，开心的那么做作了的？
有些第一浮现的感觉不会骗人，我以前总是极力掩饰捉襟见肘，现在反倒坦诚不计较。有时候甚至会想，在一些事上稍稍坦诚，现在的结局是不是变得就会不一样？
我希望，以后的荆棘会因为我现在的步履维艰小心翼翼变得少起来，我希望我努力让自己充实和坚实真的能起作用。我希望，从明天骄阳似火的那天起，我就朝着光线直线奔跑不屈从和畏惧黑暗。
在以前的白垩纪，有个人曾经带我走过，以后的白垩纪，我带着那个人相同的手法和方式孤军奋战。

第三十七天。
日子又是不快不慢的过着。
又把客户端下回来了，继续每天的签到。30块50小时的网卡流水一样开着热点下着剧刷刷的木有了。T^T
对于第一次出远门住宿已经到了第二年，摸爬滚打也有了套路。和男生不一样的是女生总是很麻烦，在意这个在意那个。从小活在真空生活上从来都不会分享的我很吃亏很多都要学起来。对于不喜欢的要很配合的说好。对于反感的要表现出很择中很没有鲜明立场。如果以后在你的生活里遇见那么一个处处为了你好不会马虎附和你一边安慰你你没错一面告诉你你要改的麻麻or爸爸一样的人要珍惜。
我好开心这两年我无聊了很多前所未有的情况，虽然总是马后炮一样发生的时候傻傻的只能愣着要么受欺负要么自己承担。到后来却能很蹩脚的做到处理的当。
生活现实到一不小心你就会被推倒悬崖不攀登就剩求饶。感谢那些欺负过我让我知道愤怒的各种形式的人。让我变得这么能忍则忍不忍让衮。
麻麻说一直告诉自己不要生气就会好受很多，一直奉承着这个选择，该死很听话的开始凑效了。
朋友多的人在乎的越多，女生不想男生那么炸鸡啤酒的交情，更多矫情和复杂。在这方面我不得不承认还是一颗姑娘心。
以后的以后积累滴滴点点慢慢学起来。我也能做到游刃有余的是吧。嗯…

你还是那么可爱的啦。真好~！曦哥长大了，你不要长大太快。让我保护保护你。

第三十九天。
我不敢想象我已经是个快大三的人了。我还想着我好小还是个心智不成熟的小孩儿需要照顾需要庇护。贴心小伙伴说自己的男朋友比自己就大3岁24了我就震惊了！恍然发现我已经很老了虽然还没到20开头的岁数。可是走在街上总有丢丢小的奶娃娃抬着黑黑的大眼睛看着我笑，我就尽量不摆出挑逗小孩儿的猥琐大婶儿样和他玩儿，结果他的妈咪就说喜欢阿姨吧快叫阿姨…瞬间焦土…可能是到现在还没摆脱学生身份觉得自己还小还需要保护猛然一想我已经是个要开始保护家人的身份了。
4号就能回家了，我一定抱着妈妈数数她的白头发坚定坚定自己要开始独当一面的信念。这个世界上，我总大条的以为没什么是我认为伟大的存在，我错了。一个真心实意说我哪哪不好的朋友很伟大，一个有事没事闲的蛋疼总要找机会欺负我的敌人很伟大，爸爸妈妈无条件最伟大。
个人历史长河悠悠快 20载，看透的东西我就不再冒险。抓不透摸不清的东西总要别人一步一步推我才能前进。深深陷入不可知论得误区-_-#。
结束了长达两年的社团生涯，不再是部员也不再是部长，不用开会不用查勤不用义务小聚。总觉得其实自己很充实，顾及到了学习顾及到了社团，班级排名比我靠前的没几个做到我这样的我已经很满足了。可是总就是觉得我这种后知后觉的人，每到最后才发现来不及时间不够。我刚刚和部门一个小姑娘交心我们就开始换届了，我刚刚觉得我不再只是义务付出也可以闲来无事去窜窜门我已经大二结束了，我刚刚觉得身边发生的所有让我生气气愤的事错不在我我没必要再忍的时候快放假已经不给我机会了。
我觉得也许就是抓不住正确的时候我才一直有犹豫不决优柔寡断的劣根存在。导致我一直后悔有些事一直回想却不再有勇气去尝试挽回。
以前老说我怎么总是快乐不起来不是以前那样儿的了。现在知道我应该是真正在长大摆脱心智不成熟。
老小伙伴说我被保护的太好就没受过什么挫折才会一直心智发育不健全…我受过的挫折应该不是少而是种类太单一。

第四十天。
放暑假了啊已经，放暑假好多天了啊已经，我还在离家一百多公里的破地方实习有家不能回。麻麻说身上不需要的附（肥）属（膘）太多需要历练历练，说完二话不说就把我发配到这里来了T^T我是个适应能力可恨的强的奇葩，一般人看见薄到小声说话都能在隔壁听见的墙和躺上去就会撕心裂肺的斯啦啦叫的床以及大半夜上厕所都需要长途跋涉的宿舍分分钟都想收拾行李回家，可是我雄赳赳的和麻麻说月底再回去…
来了几天的实习生活让我明白了很多道理，一个空降实习生没有实名没有任务没有职位要生存下去很心酸。虽然这里的每个人对我都很好，可是职场不同于所想。说话都能感觉得到每个人语气里带着多么工作性的特征。所以在这里我不开玩笑不多说话，甚至大多时候保持的都是一个傻了吧唧安静的存在感小到不行不行不行，我总劝自己慢慢来，总会熟起来可是自己比谁都清楚这是定局。
很小的时候，有个邻家哥哥带我和他的小伙伴一起去玩儿耍，他在的时候我只和他说话，他不走开会儿我就闷着啥也不说，心里再怎么迫切的希望融入他们行动总迟迟不给响应。那是我第一次体会到一种格格不入的感觉，从此，不仅仅是一丢丢的自卑感就肆意滋生在那样的氛围里，像顽疾一样久不治久不愈。
这样的人对拥有的东西有种执迷不悟的感激和占有欲以及强得可怕的坚持和固执。

恩了恩了~加油加油~高三很难熬…但是熬一熬也就过了…

第四十一天。
我从来没想过韩国综艺还能给我带来深刻反思，从来，都是看看笑笑带过。今天看韩综，里面的一个男生说，以前一直在乎别人的想法别人的看法生怕自己说错什么做错什么看着眼色生活到后来慢慢变成只有别人说话才会回复的性格。有段时间一直走不出来那个怪圈。我总觉得不是没了勇气而变得胆小，而是勇气在我们需要变坚强之前就已经消磨殆尽。
我好想你里面有句歌词说，想你却当做秘密深藏在心，慢慢，我也不知道自己想要的到底是什么。以前简单的有恃无恐的生活已经回不来了，再看看以前说的话写的东西都觉得无语无措和好笑，别人到现在这个年纪早就已经变成了大人我还和小姑娘一样蜗牛爬地成长着。
我战胜不了自己的自卑感所以很多事都做不到厚脸皮或者硬闯。以前还年轻的时候，硬闯着非要找回以前丢过的人，多少次多少次，到最后厌恶自己也开始反感屡试无果的挫败感。从那以后，主动，热情和孤勇离我越来越远。变成现在这样，满足现在拥有的，不奢望自己没有的，不属于自己的再不贪心硬抢。
我是滞后成长的成年人。多年以后我一定也能遇到相互之间的心甘情愿，称之为幸福的东西。

第四十二天。
为什么喜欢看剧呢，很早以前某个心情不好的夜晚，我独自看剧看了场通宵，看完之后另一天觉得自己活过来了，心情也好了很多。
有些事情不是可以分享的，我本来就不容易相信人，一旦相信了就不能控制的爆发占有欲。就像现在心情不好了，说给谁听都治标不治本。每次做错事后悔的时候都会想想我是怎么才变成这样的，以前怎么怎么好。
我觉得一直喜欢有朋友在身边就是觉得自己承受的东西太多，而自己太懦弱。
喜欢看到什么事都有人放心上的感觉就算不怎么能帮上忙还是美好的。
我就是宅在家不喜欢和别人聊天不喜欢交新朋友的性格，可偏偏还不服输觉得自己就该折磨自己去面对一堆不需要面对的，可是世界何其大，我的在意怎么够分。
有个和我特别像的姑娘，每次我因为事儿忙忘了陪她吃饭的时候她总假装理解我原谅我可还是会带着脾气的语气跟我对话，那个时候我就很愧疚，比什么都愧疚，别人因为忙的时候忘了和我的约定我也是这么对别人的么，我怎么对自己这么愧疚。
世界上有一种人，很无私但是自私的希望别人能知道她的无私，我在很小的时候就因为真空生活觉得什么都应该是公平的，到大一些了我学会了不管什么都大方无私一点可是我又发现对方好像并不是那么的在意认为这些都是理所应当的，心情也就变得扭曲怪异。到现在又学会了不要轻易付出，如果毫无保留，在你想得到的时候对方并不愿意付出的时候就会后悔还不如没有毫无保留，干脆省掉繁复的中间剧情直接走结局。
还是看看剧看看小说动漫听听音乐唱唱歌的生活比较不会有阴郁情绪。这个世界上，感同身受的对象何其少，如果一个一个的找一个一个的核对，还没有遇到就已经放弃死心了，还不如就在原地。我以前怎么那么有勇气那么横冲直撞，虽然不小了但至少还年轻。

第四十三天。
我特么真想结束这种破×生活破×日子。明明都没错就是能让我这么暴躁。大道理谁不会说谁不听劝，我是有多破败不堪才会沦落到现在这种境地。真想就一个行李箱就这么流浪再也不回头了。我这一肚子的粗口往哪里爆…
我真想用我这么短命的人生所有时间换我自己一个强大，谁都不要依赖谁都不要留恋，我就这么强大的过完我短命人生的四分之一然后华丽抛弃一了百了了。真特么次奥！！！！！