我在担心。以后分开了 那现在在一起有意义么？有人和我说 人总是要死的 那还活着干什么。

认真 这个词 于我 太过容易。我是太认真 才会一直陷在原来的角色中不能自拔。你说 哪有人把喜欢的人向别人那儿推的呢。我…只是怕 你和我在一起 不幸福。仅此而已。

也许 和你在一起 也会腻。我觉得这不像我啊 和你在一起怎么可能会疲倦？！

我总是想很多 我承认 我心里有坑…貌似填不平。所以 我尽量不去想 以免做错事 然后去后悔 到那时 已经没有用了。

有时候 我会觉得 你们其实很配啊 我会觉得 和我在一起 为我做的 都是潜意识里对她们的一种报复。她们的不专心 让你害怕了 所以你才会选择我 和我在一起。消停过日子什么的 说实话 我讨厌这个理由。

知道我为什么总是会想起她么？和你说过的 你和她说话太像了。以至于 有时候 你和我说一些漂亮的话 我也会不开心。两个人在一起久了 不像才会奇怪。可我就是不想你像她。

好多感觉 我都深深体会过。心酸 苦涩 委屈 无奈 我用文字描述不出来那种煎熬和不舍。我难过 是因为我想起了曾与你分手的那个自己 那些感觉 我统统都记忆犹新。

有时候 我又想得很开。就算陪你走过一生 和你拥有同一个宝贝的不是我 也没有关系 只要我们在一起一天 我就会完完整整的给你一天的爱。尽我所能 把我觉得最好的 都给你。

我现在 依然 不踏实。总是会梦见你离开了。每次醒来不是哭着 就是不可抑止的难过。我不想知道这些梦都预示着什么 我只想珍惜可以和你在一起的每一秒 以至于 我忘记了我自己。

你是我在新的班级 第一个和我讲话的男生。只不过 那时候的我 像个疯子 除了学习 觉得没有任何事可以让我觉得快乐。就是这样 以学习为快乐做了十年的疯子的我 在三秒之内 便开始牵挂一个人了。

我还记得 那天晚上我做的梦 在我和你认识的第一天。梦里 是下雨天。还有一个转身离去的黑色的背影。

一直都想找一个别人都看不到的地方 说自己想说的真心话。不是不想和你说 只是怕你讨厌这样的我 怕你嫌弃我的小心翼翼。

现在这样 真好。即使这样远 我还是每天都能看见你的脸 知道你做的事 分享你的心情。我已经很满足了。其实 我就是一个容易满足的人。但 同时 又很自私。