（秋离）记录那段我曾经刻骨铭心的爱情。时间能带给我们什么？

我只是对你说。我喜欢你。你却没有像大多数女孩子一样问我喜欢你什么。你却说我也喜欢你。然后我们顺理成章的在一起了。故事到这里的时候也许你已经下了晚班。或许你今天是早班还在睡梦中。连睡觉都不踏实的你会不会在这种天气又感冒了然后吃药都要把胆汁吐出来。想到这里我忍不住的心疼。

后来的每一天里我总是在很早的时候起来打电话给你叫你起床。那时候我的学校早上七点四十上课。而你六点三十上课。我总是每天早上六点钟就打电话给你然后你就用慵懒的声音哼哼着。想到这里觉得你很可爱。我们在同一个城市却在成都的两端。我在双流九江镇。而你却在龙泉十陵镇。相隔三十多公里。我们见面的机会也少的可怜不是么？但是到现在我都记得公交车路线。从我的学校坐802到双流客运中心。需要半个小时多。再从双流客运中心做直达车到十陵客运中心中途顺利的话一个半小时。如果遇上堵车很难说。再从十陵坐十八块的黑摩到你们学校，需要半个小时。你老是说我笨明明有两块钱的公交不坐非得坐十八块钱的黑摩。你说公交站牌就在客运中心边上。但是我一直没有找到。还想那天你带着我去看看。现在一切都回不去了

想到这些我还是会难受，哪个时候成都的白天会很热成都的晚上很凉，相信现在在成都的朋友应该感受得到。哪个时候的你经常感冒。你说睡觉的时候不想盖被子早上起来会被冻醒。后来我就想给你买一床夏天盖的被子。然后就跟我们家老李要生活费的时候多要了一百块钱。骗他说是学校交钱。嘿嘿！现在想起来都猥琐。我记得那床被子是183块钱。当时的我们都只有七百块钱的生活费。成都的消费也不是很低。哪一个月我都没去买什么水果吃。就从生活费里面节约出来了那一百块钱。当然这些到现在你都不会知道。也不用再知道了不是吗？

先更到这里。要去做生意了。下午回来更。

因为是他们一直在默默支持着我和你。虽然他们表面上是在打击我们但是在我和你的事情遇到困难时他们总是义不容辞。谢谢你们大九小九。秦哥。老梅。强子。胖子。谢谢你们。还有潇潇。把被子寄给你的时候你说是什么我让你猜你居然猜是零食。你个吃货。当你收到被子打开的时候发短信给我说：老公，谢谢老天把这样的你赐给我遇到你是我这一辈子最大的幸福。我爱你。写到这里我已经不会像以前一样泪流满面了。更多的是心里的坦然。

下午有事情没有时间更新现在继续。

时光穿梭而过。我们之间的点点滴滴总是让我感觉当时的我们那么幸福。我告诉你大姨妈来的时候不要吃凉的东西。不能吃辣。不能洗冷水澡。你总是一副惊讶的表情说。你怎么不当女孩子。你要是女孩子该多会照顾自己的。其实这些生活细节，在我没有你之前我是什么都不了解的。因为有了你。我想对你有更多的了解更好的照顾，这些都是我在百度搜索到的。你说我就是你生活中的老师。我说做为你的老师我要管你一辈子。你傻乎乎的笑。但是我知道那是的我们都以为自己是这个世界最幸福的人。大九跟我说，女人切不可对她动情太深。我当时很鄙视他的话，因为哪个时候的我们都不太懂这些。我只是明白爱你就要好好的照顾你。即使自己吃苦。

三天时间很快。真的很快。我们在不舍中，在嘱咐中告别。我不敢回头看你远去的汽车背影。我怕我会忍不住流泪。现在想起来那种感觉还是一样的难过。我们在一起的日子每天都是甜蜜蜜。那段时间相隔两地的思念加剧了我们感情的升温。我们无话不谈，就像好朋友一样。后来我们家老李察觉了我们的关系。那段时间里我们会经常给彼此的父母打电话至以关心问候。拉拉家常。现在时常怀念以前的那种感觉。后来d你们学校的暑假来了。你放假第一时间来到了我的面前。抱着我说：我想你。其实我们彼此都一样想念对方，那天我们没有去旅游。在车站送走了朋友。我们来到了双流的一个小公园。我们在公园的长椅上相拥着坐了四个小时。没有说什么！但是我们不说什么都明白彼此在分开的这些时间里我们的牵挂。

我们在一起待了两天。这两天我们没有去疯没有去旅游。我们白天睡觉会睡到大中午。下午我们就去公园逛逛。晚上就在夜市吃点烧烤。买上一点小东西。哪个时候的我们做着多数情侣都在做的事情。但是我们在床上有任何事情发生不是么？可能很多人都不相信。但是我没有必要说谎。这只是故事。哪个时候的我深知如果不能百分之百确定我们的未来。我不能……。我不想因为我们那段不完美的恋情而影响你的未来。记得哪个时候。你喜欢让我给你修脚趾甲。你说你的脚难看。我也会跟着附和着说。嗯！是太难看不是难看。简直是熊掌。然后你就会抱着枕头追我满屋跑。其实到现在我还是觉得你的脚挺好看的。只是太小可能走路久了会疼。就在这样子的平淡中我们渡过了两天。再你走的时候我用萝卜给你雕刻了一朵花。你还用手机拍了下来。不知道现在你手机上还有那些照片么？时间总是这样。匆匆流过。不给我们遗憾的时间。当我把你送上车的时候，我明显看到你眼里的伤感。但是你没有哭。我知道你不会哭，我也不想看到你哭。无论是以前还是现在还是未来。但是我明显感觉我眼睛里有泪水快要涌出来。我控制了情绪。回头再不敢看你一眼。

就这样。你回来了通江。这个生我们养我们的小县城。2011年的洪灾相信很多人到现在记忆犹新。哪个时候联系不到你。联系不到你的家人。我在双流。近乎疯狂。两天两夜。睡觉不足三个小时。电话打了几千通。依然没有你的消息。网上所有传言都是你在的地方被大水淹没。我找到了在家里的所有亲戚朋友。努力联系你的下落。可能是我大惊小怪罢了。哪个时候你只是手机没有信号而已。而人却安然无恙。
当听到你的声音时我忍不住流泪。
我那一刻才发现你的存在对我有多重要。
而哪个时候的我没吃一口饭没喝一口水。两天没去上课。抽了五盒烟。胡子在短短的两天长出来了。头发也有许多都白了。宿舍的兄弟们买了三份炒饭四瓶矿泉水给我才勉强有点体力去上课。这一次的分离发生的事情让我感觉到了我爱你早已深入骨髓。我怎么能失去你。
但是越不想失去的东西越要离开我。是上帝的不公平还是我的不珍惜？

你的暑假就在我们的思念中渡过。你每天会打电话跟我说今天做了些什么。会说你看到别人在河边钓鱼你也想要钓鱼。可是你不会。而且还怕水。我说以后有时间了带你去。
钓的鱼全部烧给你吃。那些时间里我总是把思念化成学习技能的动力。学习名列前茅。我想努力奋斗出属于我们的未来。
我想用我的双手给我的女人幸福的日子。
但是x这些到了现在还剩下什么？
后来你来了成都。暑假结束了。你不让我去车站接你。我想去。但是我没有违背你的意愿。我想见你。但是你既然不让我去肯定有你的原因不是么？

再后来。我们也没有太多时间见面了。你在忙着成考。我在忙着准备烹饪大赛。我们的联系并没有因此减少。思念也愈演愈烈。哪个时候的你为了成考。整天焦头烂额。我联系了我读大学的朋友让他们给你讲解你不懂的东西。但是这样子你却说不好意思跟他们打电话。当时我的所有朋友都以为我们毕业工作稳定就会结婚的。现实就是这样捉弄人。

国庆节的七天假期。我愈来愈感觉到我们之间的裂痕。你曾说过分手。可能你厌倦了。我说：我只是想给你幸福，只想让你在累了受委屈了有个给你依靠的人。我只想用我的双手给你撑起一片天。
国庆节我去了江苏无锡你在成都的亲戚家里。就这样错过了再一次见面的机会。我在无锡见了多年未见面的兄弟。重感冒。发短信给你说我感冒了。你只是简单的回复了一个字（哦）。
突然间让我感觉我们的感情也许走到了尽头。在医院输液回到兄弟饭店里。他早已经为我熬好了冰糖雪梨。炖好了鸡汤。我顿时眼泪满脸滑落。兄弟说：一切都会过去的。眼泪和着鸡汤我只喝了一口。我真的好累。哪个时候的我身心俱疲。十月八号我回到了成都。在宿舍洗衣服的时候你发来短信，简单的三个字。却让我痛彻心扉。
分手吧！
为什么？
我累了！
对不起！
没什么对不起的。你对我真的很好，但是我还是累了
我们可以做朋友吗？
嗯！
就这样简单的对话我们结束五个月的恋情。