2013.05.20
传说中的表白日 无喜无悲 没有想表白的人 实训课 努力的让自己打起精神 不能让自己荒废了 准备当宅女了 不想出门 不想出去耍 不想与不认识的人接触 晚安 我得学着爱自己

2013.05.21
开始不懂得自己到底是什么心态 把两边的人都牵扯着 是我太贪心了吗 越来越不懂自己想的是什么 忘了从什么时候开始自己开始改变 变得不是我爱的样子 变得虚伪 恶毒 甚至占有欲强的要命 从什么时候开始学着花心 慢慢理解了原来喜欢不一定非要在一起 原来在一起的人不一定要相爱 只是说在一起很符合节拍

2013.05.22
天气突然热的不像话 连心情也开始变得烦躁 不愿意与人多说话 不愿意和人接触 我这是怎么回事 最近瞌睡多的要人命 睡了又醒 醒了又睡 可还是觉得睡不够 吃不下饭 我不知道这是不是因为天气闷热的原因 还是我心里有个结的原因 我怕自己突然又瘦了 我是个瘦子 可我还是怕热

2013.05.30
肚子疼的不像话 老火 爱而不得 迫不得已 终于在一边长大 一边的成熟 现在明白了什么叫做忍 什么叫做得过且过

2013.06.01
突然看到了一些东西 并不是说我轻视或者嫉妒别人什么的 我只是保持沉默 我不说话 毕竟我认为那样的感情也只是一个过渡期 新鲜感而已 曾经我也一样 那么美好的想过 憧憬过 结果换来的是什么我也知道 想的越美好 到最后失望就越大 我能做的就只是不说话 笑看而已

2013.06.02
不知道应该怎么与人相处 心里开始排斥这些事了 我该怎么办才好 无所事事 好累

2013.06.03
反感甚至恶心现在贴吧上的人 好讨厌的感觉 默默的默默的匿了 对于有些人 一句呵呵足以 nmb是羡慕还是嫉妒

2013.06.04
大半个月之前 你说我快毕业了 我觉得还早 可也不过才半个多月 我真真切切的觉得自己快毕业了 大家都好忙 晚上交了选修作业 回寝室把简历做好 自荐信写好 时间越过得快 我就越烦躁 明天面试 还是会紧张 还要照毕业照 感觉好多事情 打算过两天就开始投简历了 时间太快 容不得我再去想你 再去找你 再见 再也不见

2013.06.09
不得不承认 我越来越坚硬 也越来越顽强 即使是在你离开我的时候 我只差眼泪没有落下来但是我什么都没有说 我选择了缄默 你我的人生太过悬殊 我知道再温柔的话语说给你听 也不过是不合时宜的荒诞 我不再执着 坦然的面对你 也面对我自己 即使从前的我那么偏激 即使从前的我总留住那些留不住的 即使从前的我总想对那些要走的说别走

2013.06.12
我懂的一直不少 不懂的却也很多 一直难于启齿的疼痛我都不想要倾诉 只是觉得倾诉给一个不懂的人是多么可笑 就像自私的人性总是会嘲笑别人的软弱 连我也是自私的其中一员
感同身受的人要么没有 要么少之又少 我从来没有奢望自己是被懂的那一个 可是还是妄想自欺欺人的让你懂

2013.06.13
真心讨厌一个人我觉得是没办法形容的 就像现在 我没办法形容自己的心情 找不到任何词 开始反感 反感现在的环境 反感身边的人 真心特么的恶心 nmb 劳资见不得你这种贱人 滚nmb

2013.06.14
从一开始就注定好了结局 不论过程怎么阐述 怎样的攥改 不喜则悲 我想不通那些整天把结果不是最重要的口号挂在嘴上的人 每个人都有自己所向往的 或名 或利 或前途 或男人 想想自己坚持的 再一路看着走来的路 蓦地再后悔我当时怎么样就不会这么样 其实 谁不是为自己而活 谁不是为自己而自私 过程就是为了寻找到结果 结果失败了 过程再怎么轰轰烈烈 你仍旧是个失败者

2013.06.15
我想 这个世界上没有什么是不能失去的 只可惜那唯一用以温暖思维的记忆 最终还是在自己手掌心里灰飞烟灭 然后清醒地知道 身边的人离开并不需要留下借口 连转过身去的姿势都苍凉得没有感情 不难过