我总是守着回忆过日子。
我却并不是恋旧的人。
那些美好总是越想越疼。
我会疼说明我还爱。
我不疼就真的不爱了。

没有归期。
总是整夜整夜的噩梦。
恐惧、疲惫。
再不会有人心疼的抱着我哄我入睡。
梦醒靠着墙角姿势凄凉的抽上一支烟。
满脸的泪水我只当不曾见。

我并不是多爱哭的人。
我在宿舍耍酒疯。
胡乱的拨着号码看不清是谁的名字在闪烁。
我只是哭。
或嚎啕、或抽泣。
我再不会像个孩子一样带着幸福的提起你。
此后提起总是带着淡淡的心痛也不自作多情的觉得多幸福。

我总是固执的喜欢一些东西。
比如某双鞋、某本书。
固执的想要占为己有。
却总是过段时间就腻了。
丢掉。
再不看第二眼。

抽烟喜欢迎着风、或窝在角落
不喜欢吃早餐。
不喜欢陌生人。
不喜欢一些形似暧昧的因子。
没有原因。
不喜欢而已。

后来我在想念他的时候总是沉默寡言的。
就觉得我已经失去他带给我的感觉。
即使我说很多话。微笑很多次。
都不能改变夜深人静时困住的灵魂叫嚣的样子。
我记得他对我独独温柔的样子。
反差越大越是残忍。
那头兽。吞噬了一切。

我是你身边无法触碰的黑暗。
就像他们爱我。
我却只爱你。

喜欢这样一句话。
要不你走了就不要惦记我。
要不你死了我去祭奠你。

我看过这样一句话。
我喜欢把自己逼到无路可退的地步。
等着众叛亲离的那一刻。
我和她有同样的心情。

我只想做唯一。
所有的其中之一在我看来都是嘲笑。
是变相的讽刺。
你若爱就只爱我。
你若不爱请离开。
我不想要的强迫也没有用。
我想要的会不择手段的得到。
也只能是唯一。

我天生冷感。
学不会讨好。
我不爱的。
一般都死的比较惨。
他们自信过了头。
你可以爱我可以不爱我。
我只是这样一个人除了冰冷没有任何技能。

是我把一切想的太过美好。
于是我不相信了
于是我绝望了。
于是我要疏离了。
我觉得快死了。
死在这个城市阴霾的天空下。
死在这个城市汹涌的人群里

笑越大声越是残忍。
我开始愤怒嘲笑尖锐。
然后难过。
我难过的时候连个痛哭的地方我都找不到。