我以为自己可以很洒脱的过自己的生活，但是总是会有一些不可抗拒的力量，逼的我无处可逃。
我习惯于在贴吧里面发帖子，发泄。
我知道这样改变不了什么，但是总归会让自己的心情好过一点。
最近发生的很多事情让我真的不得不感叹，真的是这个世界很喜欢开玩笑。
没必要在意的东西就不要在意了，我也不去说什么。
为别人生气真的划不来，也不想去管别人的生活。
有时候在想，爱是什么啊，竟然这么烦人。
不管是同学之前的爱，还是朋友之间的爱，我通通都处理不好。
我知道我的逃避，我的洒脱全部都是用逃避换回来了的。
我讨厌别人对我虚伪，更讨厌别人对我的背叛，但是讨厌有什么用。
人总是两面三刀的。
羡慕那些有男朋友的人，可以去倾诉，也可以去发泄，可以哭可以闹，最后还会有安慰。
我已经成为了一块石头。
没有温度，没有心跳，只有冷冷看着周围的眼睛。

不这样了。要洒洒脱脱的生活。

买了好多化妆品呢。嘿嘿。
要漂漂亮亮的。
哎呀，明天要有什么体能测试，真是伤心。
下雨吧，明天千万不要停。

我走过很多地方，错落过很多时光。
然后突然发现，原来好多我珍爱的都从手缝里面溜走了。
于是，我拼命的去想抓住，结果什么都没有。
最后我发现，只要还在心中，就永远留着也就永远属于自己。
幼稚也会随着时间变的不那么天真。
但是，成熟成长真好。
我看清了很多事，看清了很多人。

…

你还有你的耳朵兄

慧妞是个好孩子。

如果依旧放不开过去，自己也不会开心。所以，向前看。
路过的风景虽然好，总归不是自己的。

突然发现，生活有好多种样子。
我可以选择，可以去追逐。
一些微小的东西都可以给我触动。
我说过世界上是有真爱的，可是不会降临到我的身上，这并不能剥夺我去寻找的权利。
我知道，对很多东西的不确定，不信任，会让我隔绝错过很多东西，知道却无法改变。
我想过很多种生活，想过布置一个温馨的家，然后做一个等待的温暖的人。我向往这种生活，骨子里的对一切的不信任却让我不能这么做，即使向往。
我深信，只有自己足够强大足够坚硬，才能给自己一份很好的生活。依赖，是颓败的开始。放肆，滋长着不安躁动。
我不确定我想要什么，但是我明白不想要什么，所以我不妥协，我累。
愿，我在路上可以碰到一个我可以依赖信任的人。
我却怕，我已经完全冷硬。I

咳。。没找到你图解的恐怖片。。结果找到这里来了=，=
看到你说的一些自己当下的想法和对现状的态度，小聊一下吧
首先引用一位牛长辈对我最近的教导，30岁前你有什么是可以拿出来给你自己炫耀的，如果没有，就去找了并做到，哪怕是别人所谓的疯狂，荒诞~（然后你就没有时间去烦恼别的了。。会很充实，至于回忆，留到你7老80以后吧~^^）
然后本人的座右铭也希望给你点建设性的借鉴：人活一辈子无非两件事，给自己快乐，自己快乐的同时让自己在乎的人快乐~
最后其实自己对感情的经历也不少，无非就是你想要的，对方想要的。了解了这两点就很难没有好的归宿。。（当然了解前者真的好难）如果这些你都了解透彻却还是有很多不如意，那么我只能说你不是自身有太多可以尝试更好的改变就是你太完美了。。我有幸见过现实中后者的一位女性，真心累死了。。希望你不是
最后的最后。。好困。。居然两点了。。希望下回见到你开心的样子

如果可以用层层坚硬的壳包裹自己，如果可以用尖锐的刺吓走接近我的人，我是不是还会这么安静的一直呆下去，过着自己的小日子。

图解被吐槽了。
也是怪我没查清楚视频的出处。
……
特地去百度了一下。
发现被真相了。

算了，懒得去图解什么了。
还是看一些小清新什么的自娱自乐，省的做一些吃力不讨好的事情。
果然，还是阳光点比较好。
虽然我这个人都已经黑化了，不过也还是有追寻阳光的权利的。

开心开心开心，终于把论文搞定了，虽然现在眼睛都是花的。
这种天气为了坚持写论文，不睡着，喝了好多咖啡。这样就导致我的这个结果，睡不着…

光棍节有人约着看电影，真开心。
不过下雨的话我就懒得出门了。
恶趣味了，我好像要放别人鸽子了。但是下雨天真的不想出门，想在家睡觉的干活。
果然一到这种凉凉的天气，我就启动了冬眠模式。