我以为自己可以很洒脱的过自己的生活，但是总是会有一些不可抗拒的力量，逼的我无处可逃。
我习惯于在贴吧里面发帖子，发泄。
我知道这样改变不了什么，但是总归会让自己的心情好过一点。
最近发生的很多事情让我真的不得不感叹，真的是这个世界很喜欢开玩笑。
没必要在意的东西就不要在意了，我也不去说什么。
为别人生气真的划不来，也不想去管别人的生活。
有时候在想，爱是什么啊，竟然这么烦人。
不管是同学之前的爱，还是朋友之间的爱，我通通都处理不好。
我知道我的逃避，我的洒脱全部都是用逃避换回来了的。
我讨厌别人对我虚伪，更讨厌别人对我的背叛，但是讨厌有什么用。
人总是两面三刀的。
羡慕那些有男朋友的人，可以去倾诉，也可以去发泄，可以哭可以闹，最后还会有安慰。
我已经成为了一块石头。
没有温度，没有心跳，只有冷冷看着周围的眼睛。

不这样了。要洒洒脱脱的生活。

买了好多化妆品呢。嘿嘿。
要漂漂亮亮的。
哎呀，明天要有什么体能测试，真是伤心。
下雨吧，明天千万不要停。

我走过很多地方，错落过很多时光。
然后突然发现，原来好多我珍爱的都从手缝里面溜走了。
于是，我拼命的去想抓住，结果什么都没有。
最后我发现，只要还在心中，就永远留着也就永远属于自己。
幼稚也会随着时间变的不那么天真。
但是，成熟成长真好。
我看清了很多事，看清了很多人。

如果依旧放不开过去，自己也不会开心。所以，向前看。
路过的风景虽然好，总归不是自己的。

突然发现，生活有好多种样子。
我可以选择，可以去追逐。
一些微小的东西都可以给我触动。
我说过世界上是有真爱的，可是不会降临到我的身上，这并不能剥夺我去寻找的权利。
我知道，对很多东西的不确定，不信任，会让我隔绝错过很多东西，知道却无法改变。
我想过很多种生活，想过布置一个温馨的家，然后做一个等待的温暖的人。我向往这种生活，骨子里的对一切的不信任却让我不能这么做，即使向往。
我深信，只有自己足够强大足够坚硬，才能给自己一份很好的生活。依赖，是颓败的开始。放肆，滋长着不安躁动。
我不确定我想要什么，但是我明白不想要什么，所以我不妥协，我累。
愿，我在路上可以碰到一个我可以依赖信任的人。
我却怕，我已经完全冷硬。I

如果可以用层层坚硬的壳包裹自己，如果可以用尖锐的刺吓走接近我的人，我是不是还会这么安静的一直呆下去，过着自己的小日子。

图解被吐槽了。
也是怪我没查清楚视频的出处。
……
特地去百度了一下。
发现被真相了。

算了，懒得去图解什么了。
还是看一些小清新什么的自娱自乐，省的做一些吃力不讨好的事情。
果然，还是阳光点比较好。
虽然我这个人都已经黑化了，不过也还是有追寻阳光的权利的。

开心开心开心，终于把论文搞定了，虽然现在眼睛都是花的。
这种天气为了坚持写论文，不睡着，喝了好多咖啡。这样就导致我的这个结果，睡不着…

光棍节有人约着看电影，真开心。
不过下雨的话我就懒得出门了。
恶趣味了，我好像要放别人鸽子了。但是下雨天真的不想出门，想在家睡觉的干活。
果然一到这种凉凉的天气，我就启动了冬眠模式。

如果有可能，请让我一个人躲在角落，看世间的聚散离合。

我总是不听话，不按时睡觉，不按时吃饭，生病了也不按时吃药。
大概，我就是属于那类比较麻烦的人吧。
躲在角落里面自怨自艾，明明都可以感觉到阳光的温度。
我害怕改变，虽然我知道变化之后会拥有更多。
拥有不就意味着失去嘛？
当失无可失的时候，不就可以更加的去珍惜手上拥有的了嘛？
因为少，所以格外的珍惜。

总是要写一些东西，用来表示自己活着还是有意义有价值的，或者用来提醒一下自己还是活着的。
一天没有说话，没有发出声音，于人之间的交际越来越困难。
强迫自己去坐公交，虽然每天看着公交车上的人的面孔扭曲成一张张恐怖的色块。坐在公交车的最后一排，靠窗的座位，离人群很远。但是还是会用一副防卫的姿势隔绝旁人。
天知道我是多么羡慕那个将自己女朋友圈起来的人。
我知道我缺乏一份安全感。也没有办法去改变这个。
我习惯于呆在自己熟悉的地方，所有的一切都保持它们应该有的样子。
我内心的那个巨大的怪兽，越来越不安分。