朋友抱怨总是便秘，我拿起一根香蕉向他 建议：“通通肠胃吧。” 过一会他回来了， 我问他效果如何，他皱皱眉摇头道：“感 觉没啥用啊。” 说完把香蕉还给了我。

大一新生竞选班长一屌丝上去就来了一句:我干了 12年班长… 本来教室很平静第一排一更屌丝的说了一 句:哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控制了..

寝室卧谈会，讨论星座问题，一女问：为什么只有处女座，没有处男座？上铺暴强回答：谁说没有，只不过后来他们都改叫射手座了…

同学考试的时候拿手机抄答案。抄毕。发觉老师在身后！老师温柔地说：“抄完了吧？抄完了收起吧，有摄像头。”后来才知道，老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。——这才是感动中国啊！

某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候，电话响了很久终于接通。　　女：“对不起……”　　男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了。”　　女：“……您拨打的电话正在通话中。”　　男：“……”

一歹徒潜入一研究室作案，他撬开第一个保险柜，发现里面什么也没有，除了一瓶果冻，他又撬开第二个保险柜，结果里面还是只有一瓶果冻，他不甘心把所有的保险柜都撬开了，但是里面都只有一瓶果冻，他一气之下，把所有的果冻都吃了。　　他想知道是怎么回事，第二天一大早就买了一份报纸，想看看报纸上是怎么说的，结果报纸上只有寥寥几字：昨夜我市精子库失窃，所有保险柜的东西全部不易而飞。

早上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。 此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？” 我们说：“不知。” 师弟说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。”

我16岁不是处女怎么了？上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说16，他说你是处女吗？我说不是。然后他就开始说我了，什么脑残啊，这幺小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？

我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”　　老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”　　我说：“我有个眼睛没贴，能看。”　　老爸“哦”了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。

一道问答题：问：“微博最早是谁发明的？”答：“必须是腾讯！”——因为：QQ十多年来一直没穿内裤，却一直系着围脖！！！。。

一男子新谈了个对象，但他怕她嫌他的那玩意小，于是，有一天晚上约会的时候，男子故意把灯关掉，然后把自己的那东西递到女子的手上，想看看她的反应，没想到女的说：你知道的，我不抽烟！【卤煮笑尿了……】

老师问：三国演义中关羽骑的马叫什么？台下无人作答。老师提示到：这马吕布也骑过，再想想。这时有人喊到：貂蝉！老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！

知道中国男篮为啥不如美国男篮吗？人家名取得 好：NBA（牛逼啊），咱呢CBA（草包啊。）

死神：“我连载11年了哟。”火影忍者：“这算什 么，我可是连载了13年的。”海贼王：“我连载15年了， 也不知道几时完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是比 我差那么一点，我连载18年了。”新闻联播微微一 笑：“呵呵。。你们都弱暴了！我连载36年了，还一天 一更，你们做的到吗？”.....