如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂大妈莫名其妙的看了你一眼，把打好的饭给了下一个人。

有家公司举办新年晚会，一员工经过重重考验，进入到了抽奖环节。台下同事都在起哄：“苹果！苹果！苹果！”结果他真的抽到一张字条：苹果牌笔记本！正在他激动万分之时，司仪缓缓地递给他一个礼品包，里面有一个苹果、一副牌、一个笔记本。

一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。 突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？” 女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。” 于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去，深藏功与名。 加油吧学弟，学姐只能帮你到这了。

性感MM走在路上突然听见：“别动！” 一个大汉拦住她，MM急说：“我给你钱，别劫色！” 大汉说：“少啰 嗦！”然后推倒MM。MM大惊：“不要。” 大汉：“烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行！”

中学时候给一个要好的女同学家打电话,本来想叫她一起去班主任家坐坐的。犹豫她妈妈很凶,于是就提前想好说词:"阿姨您好,XXX在家吗?想叫她一块儿出去玩,结果到头来是她爸爸接的电话,脑袋当时就抽了"叔叔您好,阿姨在家么？我想叫她出来玩…”**,我依稀记得她爸爸咆哮着说的“不在…”

论坛上有人发帖提问：如果你醒来的时候发现自己改变性别了怎么办？永远都是最亮的二楼的答案彻底征服了网游：先让兄弟们爽爽。擦，这才是兄弟啊

两个乞丐在街上讨了一天的吃的，可是没有一个人愿意给他们点吃的，这时候，一户人家倒了些发霉的菜到街上。乞丐A眼急手快，立马全部都捡起来吃了，乞丐b啥都没吃到。但不一会，乞丐a感到胃里一阵抽搐，哇一口吐了出来，乞丐b赶紧冲上去，趴在地上吃了起来，边吃边得意的说：嘿嘿，等的就是这口二热的。 好吧，我承认这个恶心了点

女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？” 小老 板看了下她，道：“可能2元，也可能4000元。” 女 人：“为什么？” 小老板：“称一次2元，把秤压坏了是 4000元。” ╭（╯_╰）╭…

今天一2B男约到了令他心仪已久的女孩，两个人坐在校园的长凳上谈话。男孩问：“你有男朋友了吗？”女孩羞涩地回答说：“还没有。”男孩兴奋地跳了起来说：“哎呀，太好了，我也没有，那你能做我的男朋友吗？”

初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“hunband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静。

高二生物课上，女老师 腼腆含蓄的说：猪一次能射200ml.狗一次能射50ml.下面突有一哥们大喊：我次奥,我连猪狗都不如……全班爆笑。

今天在街上，有两个小青年打架，然后跟前围了一堆人。　　最外边有个年轻police也在踮脚看，我问他，你不是police，不管吗？　　这police尴尬且爽朗的一笑，TMD，我给忘了。　　然后他把这俩个小青年带走了。

刚吃饭，姐姐的儿子来我家了，那货才四岁。。。饭后在客厅站着边扭屁股边唱：我家住在黄土高坡，强J是我的工作，不管是小妹妹还是老婆婆，一律都不放过，不放过。。。当时我姐脸就黑了。。。

以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？