高中时被班主任喊到办公室训话，我不服，跟他顶嘴，吵得口渴了，我来了一句“有没有一次性杯子，我口渴要喝水！”班主任表情一愣，从办公桌下掏出个杯子，送我一句“你脸皮真厚！”现在想想还真难为情……

论文导师给了个公共邮箱。。。说密码是：我生日。。。底下全体晕死。。。老师特不屑的说，我生日你们都不知道。。。然后写下：woshengri.....

和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。　　 突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？” 　 　MM很紧张：“快把手机还我！” 　　 我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……

最近我一朋友对我说：“我想去俄罗斯旅游。” 　　 我说：“那不错，挺好。” 　　他问我：“那什么最出名？” 　　我说：“方块儿。”

路上一气质女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。 　　 打得该男子跪地求饶，气质女还不停地抽打。 　　她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”

　　朋友有一条泰迪，聪明无比。 　　 一天朋友带着这条狗去饭店吃饭。吃完出来后，到了门口，怎么拉这个狗也不走。 　　回头一看，狗的左脚下竟踩了一张五十块钱。

帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对。 　　 把写好的二十多份反复查看了几遍，还是没有发现问题。到底是哪里不对呢？ 　 　这时候，嫂子过来了，看到了我刚写好的请柬，说：“还是写上你哥的名字吧，你还要上学！”

第一年，他送她玫瑰，她不要。 第二年，他送她钻戒，她不要。第三年，他送她车，她不要。第四年，他破产了，他说：“我现在什么都送不了你了。”她说：“傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？” ...他恍然大悟，泪水湿透了双眼.…… 回复：原来她要的只是打折杜蕾斯三只小套装现价仅9元

毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，每个人在纸条上写一个自己的 秘密，传给左边的人，这样每人分享一个自己秘密的同时也保守了一个别人的秘密。她故意坐在他的左边。 四年却没敢向他表白 ，能知道一个他的秘密也好，她安慰自己。回复：传来的纸条上只有三个字：我是GAY。

提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说：“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说：“瞧你被吓的！放轻松点！”

地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作！众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了！爷爷，那孙子又给您来电话了！”只见那哥们儿慢悠悠掏出手机，接听：“喂，爸，什么事？”

认识一个MM，网名叫“三长两短”。我说：“你就不能改个吉利点的网名吗？”这丫很快回复我：“我有五个男人，我现在…”我打断了她，我说：“那你忙吧，我懂了。”

有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：就他妈你话多

有一次，我实在太郁闷了，在上海的时候去找小姐，到了红灯区地方，我愣了一下，一女的开车过来， 跟我打招呼，我问：多少钱。 她说：800 我觉得有点高，还价到：500 那女的忧郁了一下，同意了。开了房，激情了一个晚上。 到了第二天，她走了，我以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了500块，坑爹的啊....我还还价了.......